quote:
Originally posted by dent:
Плакат. Можно повесить на стену у себя в кабинете.
спасибо. уже висит перед диспетчерской.
З.Ы. уже на следующий день были дорисованы карманы с торчащими из них купюрами... Мечты-мечты...
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? - озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
------------------
Вопросы здоровья спешки не терпят.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать -
не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
(с)скиталец
------------------
...Для больного имеет большое значение уход врача. Чем дальше уйдет - тем больному легче...
Здесь тоже как-то была муля. Доки на дежурстве нажрались-а приехал линейный контроль со скорой "Да они в жопитос" говорят-давайте брать кровянку на синьку. А сестры взяли и подменили кровью послеоперационных старушонок. Ну кровяга ушла в наркобольницу. Потом привозять и говорят "По шариату-трезвые все ни промилля! Но без протокола они у вас ширяются у всех на опиаты положительная катит- примите меры (бабкам то промедол всем делали.)
------------------
Если после отбытия бригады "03"в хололильнике остались продукты, значит у вас была "неотложка"
Было это в бытность, када был я маладым врачем, челюстно-лицевым хирургом.
И девочка была у нас, на интернатуре, хорошенькая такая девочка, и грамотная...
И еще, была жесткая установка, алкашей-отказников выправаживать...
И многа их, видимо, еще бродило, с аппаратом Евсеева-Сабирова...
------------------------------------
Аппарат Евсеева-Сабирова позволяет восстановить - собрать обломки кости в трех плоскостях,
особенно успешно используется на скуловой кости
А контингент, сами представляете... Маргиналы, асоциальная среда.
Поставят им аппарат, а они в бега.
А кто виноват? Врач, который лечит, согласно МЭСам, и клятве.
А кто будет платить? Неизвестно...
------------------------------------
Поступил очередной алкаш с перелом нижней челюсти, в состоянии А.О.
Опять небольшая ремарка.
При переломах нижней челюсти и концевых дефектах (это отсутствие зубов, предположим, после первого нижнего коренного зуба, хотя может быть и хуже).... и случившемся переломе нижней челюсти, нужно вводить шину-спицу в ретромолярную область (за зубами).
Тогда эта процедура происходила с помощью обычной дрели, в дрели-спица.
Представьте, девачка-интерн-дрожащие-руки-и-масса-амбиций
берет в руки дрель, направляет ее в сначала в сторону пациента (пусть он и маргинал, любой бы обделался), заставляет его открыть рот (мы же стоим и смотрим)
кста, пациент лежит на кушетке, более того, она же хочет произвезти медицинскую манипуляцию-ввести спицу.
Итог той басни.
Не хадите на улицу гулять, у вас будут здоровые щеки.
И девачки с амбицимями к вам не будут приставать.
Пациенты поражают (до сих пор) своей изобретательностью.
То спичку заточат, и делают "ревизию" лунки после удаления,
суют инфицированное незнамошто туда-в-свежую-рану..
Еще есть такие, сложные удаления, т.е. когда, искривленные анатомически корни зуба не позволяют его легко "вывихнуть",
приходиться выпиливать их бор-машиной, очень трудоемкая операция, и операция
достаточно травматичная, как правило, выписывается больничный лист и курс антибиотиков.
Как вы думаете? Это подарок судьбы для врача? Думаити он с детсва мичтал выпиливать искривленные корни зубов
незнакомых (а, хоть, бы и знакомых, ему людей) ? Да, не мичтал, а пришлось, и думаете, эти люди с их искривленными корнями были благодарны?
Отнють.
Одна пациентка написала жалобу : "Ваш врач при удалении зуба выпилил часть моей золотой коронки, и золото взял себе, долго он там возился."
-----------------------------------------
Написал и подумал, а ведь это могут принять и на мой счет, а не как хохму.
И не только, наверное, могут подумать, что амбулаторный хирургический прием может заменить золотые прииски.
quote:
Originally posted by supervolnaya:
А в скорой золотое правило, с кем работаешь с тем и спишь, то есть в одной комнате.
quote:
Originally posted by не дождетесь:
ромб-это параллелепипед
А ты не ебанулась?
quote:
Originally posted by не дождетесь:
там ишо зеленый пельмен есь а ваще - вызывайте бригаду, мы с им под водочку быстра решим, шо параллелограмм - это частный случай параллелепипеду, када высота иво равна толщине плоскосте. карена ишо возьмем, ну казирошку тожа, нам татарам пофек
Ты, Маша, Ёбнулась... Какая у плоскости толщина?
quote:
параллелограмм и параллелепипед - разные вещи
ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании .
quote:
Originally posted by не дождетесь:
не суетись марч, подмога ща прибудет, успокоительнова вмажем, с ветерком прокатимсо...
quote:
Originally posted by Дент:
Кстати да. И ветерка с собой возьмите.
quote:
кстати, вы знаете, как именно надо завязывать смирительные рубашки
quote:
кстати, Вы знаете, что таковых не существует?))))))))))
quote:
Originally posted by не дождетесь:
закусывать колесаме будим?или по старинке сисиськаме?
Сиськами.
quote:
Originally posted by vaganto:
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании .
Понимаешь, у плоских фигур нет толщины (высоты), они имеют только 2 измерения. Но я согласен, что может существовать объемная фигура, у которой один из размеров равен нулю.
quote:
Originally posted by Бапка:
кстати, вы знаете, как именно надо завязывать смирительные рубашки
Моим пациентам смирительные рубашки не нужны.
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки
Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь
Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"
Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки
проиг: Am 3p E:E/D:E/C:E/H Am | Dm | E | Am 2p A7 | Dm | G | C | F | Dm | E | Am:Am!
Am Dm E Am
Раз залез я в холодильник, чтоб сожрать чего-нибудь,
Am Dm E Am
И увидел в морозилке замороженную грудь.
A7 Dm G C
Замороженные сиськи растревожили меня,
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H
Am Dm E Am
Полизал я эти сиськи - и с ума чуть не сошел,
Am Dm E Am
Замороженные сиськи - это очень хорошо!
A7 Dm G C
И с тех пор живые сиськи жидковаты для меня.
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H | F#:F#/E:F#/D:F#/Db
Hm | Db | Em | F# 2p Em | Hm | A | D:H7! Em | Hm | Db:F#:F#! E! Am!
Am Dm E Am
Рано утром на охоту за грудями выхожу,
Am Dm E Am
Наберу в канавах девок - и домой их привожу,
A7 Dm G C
Отстегну им сиськи на фиг, в морозилку положу:
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
F Dm E Am
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
проиг: Am | E:E/D:E/C:E/H
Am Dm E Am
Замороженные сиськи, сумасшествие мое,
Am Dm E Am
Вы теперь мой хлеб насущный, животворное питье.
A7 Dm G C
Слаще сахара и меда, и прочнее, чем броня.
F Dm E Am A7 | Dm | G | C
Замороженные сиськи - очень твердая фигня.
F Dm E Am
Замороженные сиськи - интересная фигня.
E Am
Любопытная фигня.
E Am
Очень нужная фигня.
E Am E!! Am!!!
Офигенная фигня.
quote:
Нууу вообще-то параллелограмм можно счесть параллелепипедом с толщиной = 0, а ромб это параллелограмм с равными сторонами.
ЗЫ: ну и терминологию придумали, чуть язык не сломал. Кста, понравилось словечко ep'ipedon (типа плоскость с греческого), красиво звучит в русском понимании .
quote:
Originally posted by marchman:
Понимаешь, у плоских фигур нет толщины (высоты), они имеют только 2 измерения. Но я согласен, что может существовать объемная фигура, у которой один из размеров равен нулю.
quote:
ВО!правильный ход.
-дедушко, а ты сухарики хош?
-не, внучок, мне и жеватьта нечем
- ну, на подержи тогда
в субботу у жены скончалась бабушка. Скорая ,узнав, что в годах, не приехала. прислали сразу агента. потом был участковый. участкового ,видимо, мало .для похорон нужна "справка о смерти", подписанная врачом из поликлиники. а в ней люди не с покойниками работают...
сегодня утром жена моя пришла в поликлинику.
заходит к врачу:
-мне нужна справка о смерти .
Врач: Что случилось???
здесь можно было бы уже закончить, но дальше еще интереснее:
жена:-- умерла.
врач:- и от чего ???
потом минут 40 искали по мсч Журнал какой то , который "гуляет"..
после прихода из МСЧ мне пришлось релаксировать жену..
может, кто даст ссылочки..
кстати, заведение на 30 лет Победы 100 закрывают на 10 дней. Интересно, куда денут пациентов? Распустят по домам? Короче- бойтесь!
------------------
"Посмотришь на него - человек как человек, а внутри - город, дымящийся в руинах."
quote:
Originally posted by vaganto:
Оо, Карена, подсадили на Ла )) на каком серве обетаешь? А то что-то у мну не пруха в последнее время, как не приду какая-нить лажа там начинается
до недавнего времени на AW, сейчас на L2.RU разрываюсь между Esthus и Athebaldt. где удмуртов больше бегает?
мы отвлеклись
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка набожная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..
------------------
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... <BR>
Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?
Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.
Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.
Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать
исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: <Кто там?> и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?
Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.
Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.
Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.
Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?
Если ваше лекарство <от сердца> вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их
на ноги.
Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.
Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.
Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.
Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!
Пожарили шашлычок, выпили,закусили, ну и хирург с гинекологом начали спорить, кто круче.
Хирург хвастается:
---Да я обычным перочинным ножом легко сделаю аппендектомию!
Гинеколог в ответ:
---А я простой спицей сделаю любой аборт!
На что доктор скорой помощи молча встал, растегнул ширинку
и членом помешал угли в костре...
------------------
Бесплатный врачебный совет - плохой совет
Такие случаи в одиночку не ходят. Под утро поступает мужик с сильным кровотечением из прямой кишки. Случилось все вечером, но обращаться стеснялся, у жены нервы сдали, скорую вызвала. Отдыхал с другом на природе, у пруда, берега которого поросли камышом. И, по словам больного, поскользнулся и упал. В докУментах причина травмы со слов пациента: Камыш. Очень хотелось дописать - шумел. И деревья гнулись
Часа в 2 ночи в приемное отделение родственники привозят здоровенного пьяного мужика с окровавленной головой. Рентген переломов не показал. В малой операционной щуплый нейрохирург пытается осмотреть пациента, уворачиваясь от пудовых кулаков. В реанимации двое агонизирующих, поэтому анестезиолог обещал подойти попозже. Зовутся санитарки из приемного, <подержать>. Санитарки, две девченки, не справляются с задачей, помогает операционная сестра. Хирургу удается посмотреть голову и обработать ССАДИНУ на затылке йодом. Санитарки, посчитав, что уже все, резко мужика отпускают. Сестра легким взмахом руки отправляется в угол, где медленно сползает по стенке. Нейрохирург уворачивается, отчего мужик теряет равновесие и с грохотом падает со стола, сшибая эмалированный таз на подставке. Поднимается на ноги и пытается все-таки дать хирургу <в рыло>. В этот момент наконец появляется анестезиолог, боксер-любитель, и <лечит> хуком в челюсть.
P.S. Положили все-таки пациента в нейрохирургию, с ЧМТ, а туда уже вызывались челюстники (перелом челюсти полечить), и травматологи (перелом ключицы, трещины в двух ребрах). В соседней палате несколько дней полежала медсестра с сотрясением:
P.P.S. Что удивительно - бравая бригада отделалась всего-навсего строгими выговорами.
Доблестная милиция привезла шить щуплого паренька - автомагнитолы тырил. Ну, ворюга, конечно, убегал, и конечно, <упал>. Несильно, 3-4 шва на бровь. Пацан пристегнут наручниками к здоровенному молодому амбалу. На уговоры отстегнуть пациента и отпустить в перевязочную одного, мол, асептика, и вообще решетки на окнах, менты с каменными лицами доказали, что не положено. Ну и ладно, накинули на амбала халат, уложили паренька на стол, начали ПХО. Мент рядом со столом стоит, в окно смотрит. В тот момент, когда хирург пытался наложить второй шов, раздался дикий грохот и пациент со стола исчез. Мент на полу без сознания, поплохело от вида или запаха крови, наш пациент на нем. Медсестра выскакивает в коридор и орет <Ну шо, довы***сь? Ключи бля бегом!> От мента отстегивается пациент, ложится на место, хирург продолжает работать. Сестра с помощью ментов выволакивает амбала в коридор, приводит его в чувство нашатырем и удаляется в перевязочную, с грохотом закрыв дверь.
Парнишку обслужили, вывели, сдали. Менты робко попросили оказать помощь и их товарищу, потому что голова в крови. В перевязочную новый пациент заходить наотрез отказался, поэтому здоровенную ссадину на затылке сестра замазала зеленкой прямо в коридоре.
quote:
Originally posted by brigada8-5:
2-толстый-: если Вы желаете поругаться=мы можем подьехать))))
quote:
Ижевские стоматологи настолько суровы, что не травят анекдотов?
2 Карен, давай жги дальше!
2 бригада, в ПНД отдельная палата для троллей случайно не предусмотрена?
------------------
Назвался клизмой - лезь в жопу!
------------------
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
------------------
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."
------------------
Вам только кажется, что я ничего не делаю. Но на клеточном уровне, я зверски занят.
------------------
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... <BR>
------------------
Вы бесплатно кашляли - я бесплатно слушал
Спрашиваю что случилось, что беспокоит
Больная-доктор я умираю
Я спрашиваю как часто
Больная отвечает -регулярно два раза в месяц
------------------
Ваше здоровье - в ваших рублях
Слова деда "Доча, занеси бабушкину мочу, на анализ в лабораторию!"
------------------
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."
------------------
В вашем возрасте склероза не бывает -только слабоумие!
------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!
quote:
Originally posted by taxi2006:
да вы радуйтесь, что некоторые вообще смотрят на человека при разговоре, а то мы(врачи) обычно в бумажки свои больше смотрим и пишем, пишем, пишем...
да, а каково проктологам и гинекологам..
quote:
Originally posted by uzver:
у некоторых врачей идиотская привычка разговаривая с одним человеком смотреть в глаза другому даже у тех кто со взрослыми работает
а чО, напрягает? гиппократ ничего про глаза в глаза не говорил..
-Да, что то припоминаю, Шварцшпигель, что то знакомое.
-Так вы мне виагру выписали.
-А вспомнил, ну и как вы себя чувствуете, давлениие не беспокоит?
-Что вы доктор, какое давление, у меня такой успех, я даже не могу вам передать.
- Но жена хотя бы довольна?
- Доктор, какая жена, я ещё дома не был...
quote:
Originally posted by uzver:
не знаешь то ли отвечать, то ли нет
)) А я думала, что это я одна всё время как дура переспрашиваю)))
А ещё умиляет привычка стоматолога задавать вопросы, когда сидишь с открытым ртом и он там вовсю работает. Вместо ответа только удивлённо таращишь глаза...
quote:
Originally posted by Утро туманное:)) А я думала, что это я одна всё время как дура переспрашиваю)))
и он там вовсю работает. Вместо ответа только удивлённо таращишь глаза...
уточнитесь, пожалуйста, где там? а то совершенно иной смысл Ваша фраза может иметь..
quote:
Originally posted by Утро туманное:
Ну если мой пост почти сутки незастёбаным провисел на мраке.... ))
То все правильно поняли где)
не утерпел, сорри.. вчера просто времени не было..
------------------
Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами, то неудивительно, что все черти там собрались!
1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена;
2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима;
3. я постоянно мою руки;
4. я знаю, что такое нейролептанальгезия;
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет;
6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии <циклопентанпергидрофенантрен>;
8. я не верю парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть;
9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Петру и его коту Дану;
10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса;
11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья;
12. я ненавижу вопрос <а вы трупов режете?>;
13. я ненавижу вопрос <а на какую специальность ты учишься?>;
14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно;
16. я никогда не употребляю такие выражения как: <у меня болят яичники>, <у меня болит почка>, <аппендицит лопнул>, <мне, пожалуйста, ещё водки и сала>;
17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта;
18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это <дебилом, который абсолютно не шарит в медицине>;
19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам;
20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
21. практически нет вещей, способных лишить меня аппетита;
22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам;
24. ВСЕГДА пользуюсь презервативами;
25. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога) или в глаза (отдельная особенность офтальмолога);
26. всегда делаю умное лицо, когда говорится о медицине;
27. я плохо слежу за собственным здоровьем;
29. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь;
30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо;
31. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание";
32. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников....
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии <циклопентанпергидрофенантрен>;
эт точно
quote:
ну, шизу явную можно поставить -)))
------------------
свобода гламуру и попугаям!
в африке.
кстати мне вот это понравилось:
я очень боюсь врачей, особенно однокурсников....
quote:
Originally posted by lonely_Liberty:
как минимум 32 особенности человека, учившегося в медунивере:
Половина - полная ерунда. Ну, может, именно после универов такими становятся.
quote:
Originally posted by lonely_Liberty:
ну еще не было оговорено, что:
ненавижу фразу "а правда, что студент 6го курса может диагноз в автобусе по выражению лица поставить?"
по кр. мере мне этот вопрос не раз задавали.
ну, шизу явную можно поставить -)))
Вообще-то много диагнозов можно по лицу поставить, в том числе из внутренних болезней.
Хренова мы тебя научили, Катя. Хотя, я лично лиц живых пациентов тебе не показывал.