хех

Памятка по оказанию помощи детям

Найдена на сайте медицины катастроф.

Памятка
по оказанию неотложной помощи детям
для безымянного героя медицины критических состояний
Чего не нужно делать.
1. Судорожно схватив тяжелого ребенка, быстрее везти его с глаз долой без оказания квалифицированной помощи.
Ты врач, а не таксист. Спешка хороша только при ловле блох.
2. Вводить петлевые диуретики при шоке, эксикозе и ЧМТ.
Даже налоговый инспектор не выжимает досуха.
3. Применять все препараты, названия которых тебе известны. Главное противопоказание - отсутствие показаний. Количество не всегда заменяет качество. Сосудистое русло - не канализационный коллектор.
4. Интубировать без релаксантов.
Развороченная гортань - не признак хорошего тона.
5. Лить всем без разбора глюкозу.
На этапе неотложной помощи для нее есть только одно показание - доказанная гипогликемия.
6. Бояться больного.
Все равно кто-то должен будет подойти к этому монстру.

Что нужно сделать, чтобы было время подумать.
1. Интенсивная терапия и дифференциальная диагностика не исключают друг друга во времени.
2. Обеспечить надежный венозный доступ.
Венепункция таковым не является.
3. Поставить зонд в желудок.
Там бывает такое:
4. Оценить гемодинамику.
Если 'нет сердца', то хорошо бы начать СЛР. Давление нельзя измерить, только если его нет.
5. Обеспечить оксигенацию.
Хотя бы кислородная палатка. 'Интубация' -не матерное слово.
6. Выжать из лаборатории все, что возможно.
Почему кто-то отдыхает, когда ты работаешь? Не верь лаборанту, что больного нельзя обследовать за 1 час.

Что нужно делать, если быстро ничего не придумал.
7. Начать инфузию.
Ответь на вопросы: 'когда нужно?', 'что нужно?', 'с какой скоростью?'. /3 ФПЖ в вену не помешает даже абсолютно здоровому ребенку. Всем безопасно переливать растворы электролитов и ГЭК.
8. Выяснить, есть ли моча у ребенка.
Если ее не было за последние 6-8 часов, подумай второй раз.
9. Показать больного всем возможным смежникам.
Постановка диагноза - это исключение того, чего у больного нет, а не поиск того, что могло бы быть.
10. Оценить результаты того, что ты уже сделал.
Иначе это сделает прокурор.
11. Выпить кофе.
Даже если не начнешь соображать быстрее, хотя бы улучшишь перфузию собственных почек.

О чем стоит подумать, если все-таки ничего до этого не придумал.
12. Ограничениями по объему инфузии являются: ренальная ОПН, патологическая прибавка массы тела, 98-100 % влажность кислорода при проведении ИВЛ, сердечная недостаточность и быстро нарастающий отек мозга.
Все остальное - твои домыслы.
13. У дофамина есть не только альфа-стимулирующая дозировка. Только он рассчитывается в мкг/кг/мин, а не в 'ампулах на флакон в сутки'.
14. Переливать ли:
плазму?
Есть только одно показание - коррекция гемостаза.
альбумин?
Есть два показания: острая кровопотеря и гипоальбуминемия.
эритромассу?
При Hb 70 г/л - да!
декстраны?
Лучше - нет.
15. Не жмись на вызов консультантов. Как ни странно, они иногда говорят умные вещи. А в случае чего, гонорар адвоката будет все равно больше оплаты вызова сан. авиации.

В карте вызова скорой и неотложной медицинской помощи (для сокращения карте вызова) было написано 'Труп пришёл домой, сел на стул, затем по дороге в туалет внезапно упал и умер до прибытия бригады скорой помощи. Оказанное по прибытии реанимационное пособие безрезультатно'. Как говорится без комментариев: 'Живой труп'.

**************

Однажды пришлось мне обслуживать иностранца, который по-русски 'ни бумбум', и вот в карте вызова я записал: 'Контакт с больным затруднен в связи с языковым барьером (не говорит по-русски, по-французски, по-английски, по-немецки)'. Вот такие у нас образованные врачи и фельдшера (на самом деле, первые 3 языка знал я, а 1 и 4 знал врач).

**************

Было это ещё в те времена, когда существовала больница, куда свозили всех, у кого болезнь сочеталась с состоянием алкогольного опьянения. Так вот, таких людей возили с актом из милиции, где описывались обстоятельства болезни, а также их нехитрое имущество. Так вот одно из детищ их творчества: 'Гр. N, выходя из метрополитена в виде оскорбляющем окружающих граждан, упал, ударившись о ботинки работника милиции M. Это происходило 3 раза, была вызвана скорая помощь, для оказания мед. помощи'.

************

Иногда нам на практику приходят студенты последних курсов медицинских институтов и колледжей. Это отдельная страница истории скорой помощи. Над студентами шутят, как не над кем другим. Например, одному студенту сказали, что прежде чем набирать лекарство надо его понюхать, а раньше было лекарство, которое пахло тухлым яйцом. Так вот, надо ему колоть его, и доктор наблюдает такую картину: студент открывает одну ампулу, нюхает, выбрасывает, открывает следующую, то же самое, пока доктор опомнился, студент оставил 1 ампулу из 6:

*************

Чаще всего, народ болеющий и не очень, взывает к клятве Гиппократа. Невдомёк ему, что клятву эту не произносили уже века 2. А её заменяет Клятва врача Российской Федерации и Клятва фельдшера Российской Федерации. Вконец замученные упованием на Гиппократа врачи больницы нашего города с внутренней стороны 'тигрятника' написали: ' МЫ ГИППОКРАТУ,ГИППОКРАТУ И С ГИППОКРАТОМ КЛЯТВУ НЕ ДАВАЛИ!!!!!!!!!!!!'(тигрятник- это специальная палата, смотровая или камера, где держат агрессивных людей с остропсихическими состояниями организма(белая горячка, делирий и т.д.).

************

Учитель рассказал классную историю из собственного безшабашного студенчества:

Профессор приглашает на занятие по гинекологии бабушку-божий одуванчик и говорит традиционное:

- 'Готовьтесь бабушка,' и т.д., и т.п.

Посылает он студента на осмотр, подходит он к бабуленции, а она и заявляет:

-Постыдился бы сынок, ты же мне во внуки годишься.

На вопросы из домофона "КТО?"
Обычно отвечаю "Врач в пальто!".

Училась с нами одна девушка, любые подсказки повторяла вслух не думая. Патана. 3 курс. На вопрос препода чем красят препараты, стоит молчит. А тогда широко реклама шла про всем известную марку лакокрасочных изделий. Одногрупник шепотом, она за ним уже громко повторяет "Тикуриллой". Занятие на этом практически закончилось, ибо успокоиться не смогли, включая препода, до конца занятия.

Розыгрыш
А. Яшин

Не был ни алкашом ни гомосекуалистом и врач А. Он вообще был вполне нуравновешенным и интеллегентным мужчиной. До тех пор, пока кто-то из студентов-совместителей не приволок на подстанцию искусственное говно. Тогда такие игрушки были в диковинку, а этот экземпляр вообще отличался большой достоверностью. Если на него долго смотреть, то вполне можно было ощутить запах.
В общем, говно положили на один из столов в буфете и прикрыли газеткой. Вскоре за соседним столиком расположился А. и принялся поглащать бутерброды, совершенно не обращая внимания на нездоровое оживление вокруг (в этот день А. был ответственным врачем смены и, разумеется, узнавал все последним).
Вскоре в буфете появился так же ничего не подозревающий фельдшер Ф. Он был на вызове, пока свободный от работы личный состав изголялся. Ф. налил чайку и сел за столик, где под газеткой его ждал сюрприз.
Если на столе лежит газета, то человек обязательно ее возьмет. Взял и Ф.. Взял и увидел (не газету, конечно). Некоторое врем он с выражением озадаченной брезгливости созерцал подарок, а потом промолвил: 'Во дают!' и пересел за столик к А. 'Представляешь, - обратился он к А. - на столе насрали.' 'Да ну...' - задумчиво откликнулся А. (он еще не осознал трагизма ситуации). 'Правда, - заверил его Ф. - Во, смотри!' А. увидел и изменился в лице. Он вообще был очень аккуратным человеком, даже руки мыл после осмотра больного. Издав стон возмущения и расплескав чай А. кинулся в диспетчерскую. Пока он метался говно убрали, рассказав Ф. в чем собственно дело.
Когда А. возмущенно вскрикивая, приволок в буфет старшего диспетчера смены его встртила идилия: говна не было и все (влючая Ф. пили чай). 'Оно лежало, - задыхался А. - вот тут! Откойте окно, воняет же! Ну, Ф., ты же видел и сам мне показал!' 'Что видел?' - поднял на него непонимающий взгляд Ф. 'Ну оно... Тут лежало... Запах...' - А. беспомощьно оглядывался ища поддержки. Старший деспетчер, решив видимо что усталость коллектива начала уж очень сильно сказываться, пожала плечами и вышла из буфета. А. сидел одиноко сидел на стуле, глядел в прострвнство и шевелил губами... Негодяи смотрели на него с сочувствием и удивлением (Боже, как трудно было сохранять серьезный вид!).
Разумеется этого нам показалось мало и мы, шайка взрослых мужиков (самому младшему 20 лет, самому старшему под 50) избрали своей жертвой невинную девушку С. (А. по-преженму ничего не знал и прибывал в прострации, периодически принюхиваясь).
Девушка С. была чистоплотна, брезглива и настолько щепетильна в вопросах морали и гигиены, что на вызовы ее не пускали. Она сидела в диспетчерской и принимала вызовы.
Улучив момент кобели-разбойники (и автор в их числе) подсунули говно под бланк вызова на столе перед С. Никогда еще коллектив не ждал очередного вызова с таким нетерпеньем.
И вот, зазвонил телефон и С. взяла бланк... Вопль ужаса оповестил об этом подстанцию. Среди прочих, на крик примчался А. Когда он увидел говно, на лице его отбразилась какая-то сумасшедшая радость, и А. победно воскликнул: 'Вот оно!' С. все это время продолжала вопить. Один из студентов, подойдя к С. обнюхал говно и произнес: 'Ты не бойся, я уберу'. Взял говно рукой, убрал в карман халата и покинул диспетчерскую.
С.накачали валерьянкой и отпустили домой... Работать она не могла: шарахалась от небольших темных предметов и постоянно принюхивалась. Тут до А. дошло. Он обидился и сел писать рапорт заведующему. В течении часа он изводил бумагу, но рапорт не получался. Действительно, как можно серьезно написать о случившемся? К вечеру у А. поднялось давление и он отпросился домой...

ПЕНИС
Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.
- Пенис!, - выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; заваливается к ректору и задаёт ему вопрос:
- Скажите, у Вас Пенис есть?
- Ну-у...., - мнется ректор. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - на что торжествующий кондуктор заявляет:
- Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!

Промывка мозгов
А. Стражный

- Алло! Мне нужен главный врач!
- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
- Ага! Вот почему 'скорая' удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
- Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты 'Недостатки'. Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
- Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: 'Костоправ сбежал в Минздрав'. Неплохо, а?
В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику.
- Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять?
- Главный врач просил извиниться - ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений.
- Годится. И заголовок в тему: 'Промывка мозгов'. Неплохо, а?
Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой 'Психиатр' и заглянула внутрь:
- Николай Петрович, к вам посетитель, - обратилась она к доктору, предложила репортёру войти и удалилась.
- Добрый день. Садитесь, - поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. - Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь?
- Собственно, ни на что. Я...
- Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. 'Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума...' - так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учёте?
- Доктор, Вас что, не предупредили?
- Так и запишем:
'Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно'.
- Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов!
'... заявляет, что врач сошёл с ума - (продолжал озвучивать свои записи доктор), - что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует 'союзом''.
- И давно это у Вас?
- Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте - меня к Вам прислали...
'Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров' - бубнил психиатр, водя ручкой по 'истории болезни'.
- С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически?
- Это чёрт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю!
- А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдёт:
'Присутствуют также симптомы резонёрства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской' - закончил врач.
- Выпустите меня из кабинета! - не на шутку испугался репортёр.
- Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, - ответил его собеседник, набирая '03'. - Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду.
- Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите - устрою Вам бесплатную рекламу в газете? - взмолился корреспондент.
- Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А 'специалистов в медицине' по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, - закончил доктор, и вышел в другую дверь.
Журналист тут же рванул к телефону.
К его удивлению, шнур к розетке присоединён не был.
Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку:

Николай Петрович!
Тут прибудет какой-то нахальный репортёр - специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость.
Главный. врач: (подпись). - Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, - произнёс входящий в кабинет врач.

Опасная инфекция.
Дмитрий Савченко


В декабре 199: года вышел я в ночь на подработку. Учился я в то время на третьем курсе педиатрического факультета и, естественно, как любой нормальный студент испытывал хроническую нехватку денег: После сдачи очередного коллоквиума чувствовал себя как выжатый лимон и очень обрадовался, что в ночь буду работать с врачом: И с каким врачом - моим любимым доктором По: С Владом я очень любил работать, потому что, если мы оказывались вместе на одной бригаде - смена превращалась в сплошной цирк: Приколы сыпались как из рога изобилия. Сам Влад был очень похож на доктора Чехова, с такими же бородкой и усами, окончил наш любимый педфак, но учился в ординатуре на взрослого хирурга. На "скорой" он был совместителем:
Смена началась как обычно. Ночную "свежеоткрытую" бригаду погнали вне очереди и окрестные бабушки содрогнулись: Полечили парочку старушек, вывезли из травмпункта перелом бедра и получили самый многообещающий вызов:
В нашем районе, по адресу :. дом 13, построили шикарный дом для богатеньких россиян: типа "Золотых ключей" на Минской: С башенками, балкончиками, подземным гаражом, огороженной территорией и свирепой охраной на въезде: Никто и никогда не получал вызов в этот дом и народ мучало любопытство: просто посмотреть бы: как там, внутри: Естественно любой вызов в такую хату был многообещающим: Мы получили его первыми:
Охрана у ворот долго изучала карту вызова, с кем-то созванивалась и, наконец, наша раздолбанная "Газель" застыла у входа в единственный подъезд: По сторонам подъезда застыли две старинные пушки, стилизованные под 1812 год, как бы лишнее напоминание, что нас здесь не особенно и ждут: Внутри подъезд поражал великолепием: хрустальные люстры, ковры, зеркала, живые цветы, настоящие, написанные маслом, картины и вышколенный швейцар у лифта. Два ночных "санитара" с "рыжим Апом" в это великолепие вписывались с трудом:
Поднялись на этаж, позвонили в квартиру. Повод к вызову был: "м. 42, температура".
Дверь открыла девушка-прислуга. Квартира также поражала своим великолепием. В глубине квартиры, на диване, в шелковом халате, расположился "новый русский". Как положено "новому русскому" - толстый, жадный и тупой: Это мы поняли сразу: Настроение начало портиться:
Девушка предложила нам вымыть руки. Руки мы, нехотя, помыли, и приступили к осмотру больного: Я записал паспортные данные в карточку и расслабился в огромном кожаном кресле:
- Ну-с, жалуйтесь. Что беспокоит? - начал беседу Влад.
- Насморк у меня, доктор, температура тридцать семь и два, а еще у меня эта: педиатрия высыпала:
- Что высыпало?!!!
- Ну эта: педиатрия - "новый русский" поднимает рукава халата и показывает псориазные бляшки - ведь это так называется?
- А у тебя пока не высыпала? - Влад поворачивается ко мне:
- Пока нет, но к шестому курсу - все возможно: - отвечаю я.
- Что Вас еще беспокоит? - продолжает доктор По:
- А еще у меня эта, заразная болезнь:
- Какая?!
- Ну эта, доктор, ведь сейчас грипп ходит, а у меня тоже такая болезнь, на г: называется:, а вспомнил - геморрой:, но Вы не думайте, я не кашляю, никого пока не заразил:
- Запорами страдаете? - Влад с трудом сдерживает смех:
- Бывает доктор: Сделаете хоть что-нибудь?
- Конечно сделаем: только уколов Вам не надо: мы Вам дадим лекарство выпить: и полегчает:
- В натуре?
- В натуре - у лягушки член зеленый. А полегчает обязательно: обещаем:
Влад дает мне указания и садится заполнять карту вызова. Через десять минут мы прощаемся: "Большое спасибо!" - доносится нам вслед:
Спускаемся к машине, водитель с любопытством смотрит на нас:
- Ну как там? - спрашивает он.
- Счас отъедем - расскажем:
Выезжаем за ворота. Просим водителя остановить машину и открыть задние двери. Дядя Леша удивленно выполняет просьбу: Мы с Владом становимся напротив дверей, делаем "раскачивающие" движения руками по воздуху:
- И раз, и два, и три: Уф-ф, погрузили: дядя Леша, закрывай карету:
- Мужики, вы чего, сбрендили??...
- Мешок с "большим спасибом" закинули: счас приедем - делить будем:
- А-а-а, понятно:
Дядя Леша закрывает карету и мы возвращаемся на подстанцию.
Ночь проходит спокойно, даже дали два часа поспать. Утром иду к метро и встречаю Маринку Офигенову с соседней подстанции. Маринка, с невыспавшимся и злым лицом, потягивает из бутылочки "Клинское светлое".
- Привет, дорогая - я целую Маринку в щеку - чего такая грустная?
- Ночь звиздец, гоняли, спать не дали: Всю ночь возили одного кретина:
- Ну-ка, расскажи:
- Дают вызов: за ваш район, мерзавцы: смотрю адрес: : дом 13, удивляюсь, что такой дом отдали: ну думаю, счас бабок срублю, по-человечески: правда повод - паршивый: "м. 42, понос": ну, думаю, хоть прокапаю:
- И чего?
- Приехала, лежит на диване чмо, в шелковом халате, жалуется, что несет его как куршивого гусенка: я ему, мол давай, полечим: он - нет, типа, спасибо: Собирайся, говорю, в больницу:
- А он?
- Пытался возникнуть, типа, не поеду: А я его беру "на пушку" - не поедешь, напишу бумагу в СЭС и весь ваш "чудо-теремок" поимеют "на счет раз": Поехал, куда деваться:
- А дальше?
- Дали место в 3 КИБ, на другой конец Москвы: едем: почти подъехали, ну там, где женский монастырь, знаешь?
- Знаю.
- Я давай анамнез собирать: мол чего съел, выпил: А он мне, мол ничего не ел. Вечером "скорая" была, я их с температурой вызвал, посмотрели, дали выпить лекарство - десять больших ампул, велели ничем не запивать. Вот и срусь всю ночь:
- А ты?
- А чего я? Сдала его в приемник с ПТИ, разберутся, на то они и инфекционисты:
- Да, дорогая: - я обнимаю Маринку за плечи и увлекаю в сторону ближайшего пивного ларька - пошли дезинфицироваться: Это была действительно опасная инфекция!

Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище".
Далеко пойдем, однако. http://anekdot.ru/an/an9806/o980618.html

Идиотизм родителей, пара заметок.

1. Повод к вызову "инородное тело ВДП, задыхается", мальчик 4 года.
Приезжаем, видим - сидит за столом ребенок повышенного питания, щеки на ширине плеч и спокойно поглощает кашу. На нас ноль внимания.
Мамочка (с истерическими нотками в голосе):
-Доктор! Он проглотил фишку!
-Что ж, бывает, не волнуйтесь! А какая фишка?
-Вот такая же! - Показывает фишку от настольной игры, пластиковая кругляшка размером примером 2 на 2 см. Ребенок продолжает спокойно кушать.
-Ну что ж, не беспокойтесь, в положенное время она выйдет естественным путем.
-Вы не понимаете! Она не вышла!
-???
-Он ее три дня назад проглотил. И она не вышла. Я все на тарелочке растирала, и ее не нашла!
Далее идут настойчивые требования отвезти ребенка в больницу, чтобы ему сделали рентген. Еле уговорили, что не стоит.

2. Снова инородное тело, теперь уже желудка. Девочке шесть лет.
Проглотила косточку от алычи (ела консервированный компот).
Мамочка:
-Доктор! Смотрите, у косточки острые края! Она попу ими не поцарапает, когда какать будет?
Тут слов не нашлось.

На N подстанции однажды отмечали Новый год. В разгар веселья поступил вызов - "плохо с сердцем". Врач съездил, полечил, вернулся, продолжил застолье. Через несколько дней заведующий подстанцией получает жалобу: "... открыв дверь, мы увидели врача, стоящего на четвереньках. Втащили его в квартиру. Он молча набрал в шприц несколько ампул, сделал укол в подушку, попросил нас не выбрасывать ампулы, чтобы мы показали их участковому врачу. Потом долго пытался выйти через дверцу шкафа... Просим принять меры."

"Не было ещё сегодня вызова, где меня бы не облевали", - грустно сказал доктор, перелистывая написанные за сутки истории болезни.

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

Однажды на нашей станции сломалась машина, и с базы пришла замена. Фамилия шофёра была Баранов. "Надо же, фамилия какая противная", - возмущалась врач, которая в те сутки работала с ним. Её фамилия была Козлова.

------------------
Только не радуйся, когда видишь, что скорая едет не к тебе. Это просто вопрос времени.

В 2 часа ночи на неотложную помощь поступает вызов "распухла половая губа". Повод к вызову не очень вдохновляющий для ночи. Доктор в плохом, мягко говоря, настроении приходит на вызов (а вызывали в студенческий городок - 10 одинаковых 10-этажных общежитий) и застаёт в комнате 3 человек, все мужчины. "Ну и у кого тут губа распухла?" - ядовито спросила она. Они молчат, оправдываются, говорят, что не вызывали, но это её раздражает ещё больше. Повозмущавшись и заклеймив их позором, она села на диван, с грохотом его сломала, затем заставила их всех по очереди расписаться на истории болезни, что они претензий к ней не имеют. После этого она вышла, сказав, чтобы они не закрывали дверь, потому что сейчас приедет милиция штрафовать их за ложный вызов. Так они и остались сидеть, притихшие и испуганные. А по дороге на станцию, она посмотрела в карту вызова и поняла, что перепутала корпус, и приехала не по адресу.

Если больной не укладывается в представление о какой-либо болезни, то он укладывается на носилки и госпитализируется.

Больной пожаловался врачу неотложной помощи на то, что у него чёрный стул. "С чем бы Вы могли сравнить его цвет?" - спрашивает его врач. "Чёрный как что? Как рояль? Как трубка от фонендоскопа?" Больной отвечает: "Чёрный, как ваши глаза, доктор".

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.

"Это тебе не людей лечить - тут думать надо" - говорили мне водители, когда я проигрывал им в домино.

Лучше маленький рубль, чем большое спасибо - ответ Скорой помощи на благодарности.

Симптомы передозировки новокаинамида - холодный пот, головокружение, непроизвольное мочеиспускание и дефекация у врача. Для тех, кто никогда не работал на скорой поясняю: у нас принято новокаинамид вводить внутривенно струйно, а не капельно.

Орфографическое правило - врач, грач и срач пишется без мягкого знака.

На нашей станции работает одна фельдшер, которая знаменита своими шутками и проделками. Например, она может повесить стульчак от унитаза на зеркало, смотрелись в него, вспоминая унитаз. Однажды она связала рукава у халатов, пока разобрались, сложили все нецензурные выражения. Одному охраннику вывернула шапку наизнанку, он подумал, что её украли, довольно долго её искал, хотя она висела на своём месте. Две её шутки мне понравились больше всего. Первая: я очень долго смеялся, когда ей удалось поменять вставные челюсти пожилой женщине-педиатру и её столь же пожилому водителю. Обычно летом их по ночам не вызывают, поэтому они ложатся спать, как дома, и даже вынимают зубы. Этим она и воспользовалась.
А во второй истории я принял невольное участие. Мы с ней ночью, часа в 4 поехали на вызов. По дороге она зачем-то заехала в ларёк. Я думал, что за сигаретами, поэтому не обратил внимания. Приходим на вызов, нам открыл сонный муж больной. Вошли в комнату, увидели столь же сонную больную, которой не столько плохо, сколько она знает, что приступ надо сразу снять, иначе потом он не пройдёт. Про то, что мы были сонные - это и говорить нечего. Я вяло послушал больную и говорю "Марина, сними ЭКГ". И в этот момент сон со всех слетел, его ненадолго сменил ужас. Когда Марина высунула из-под куртки руки, оказалось, что вместо них у неё свиные копыта. Она купила их в ларьке и держала под курткой до поры-до времени.

У нас в кардиореанимации есть одна медсестра, которая конечности больных называет копытами. Причём она к этому так привыкла, что даже больным говорит: "Давайте правое копыто", когда ставит капельницу. Больные терпят, а что делать. Однажды она говорит больному: "Давайте копыто". А больной грустно ответил: "Копыто у меня привязано".

На нашей станции работал один водитель, который в трезвом виде был совершенно нормальный человек, а в пьяном полностью преображался - становился дурак дураком. Однажды я ехал на вызов с его сменщиком на машине, на которой он проработал четыре года сутки через двое. И вдруг видим - стоит Миша и машет нам, чтобы мы остановились. Мы, конечно, остановились, спрашиваем, чего надо. Он бормочет: "На Юго-Запад за полтинник". Мы отказались. Он обиделся - "А чего же тогда останавливались?". Когда на следующее утро мы ему об этом рассказали, он долго не мог поверить, что он не узнал ни нас, ни машину.

Приехали мы недавно на вызов к японцу. Ехали на вызов и думали, как же мы с ним общаться-то будем? А повод к вызову был "плохо с сердцем". Приехали, сняли ЭКГ, я его послушал, всё нормально. Потыкал пальцем в грудную клетку: "Так бо-бо?" Он отвечает: "бо-бо.". Потыкал в другое место: "Так ай-ай?" - "Ай-ай". Ну, всё ясно - остеохондроз. Укололи анальгин, начали собираться, а он вдруг говорит: "Спасибо, ребята". Оказалось, что он изучает русский язык и приехал к нам для того, чтобы совершенствоваться в среде носителей языка.

Как-то отмечали на нашей станции свадьбу. Один из тостов в честь молодожёнов был такой: "Пусть ваша жизнь течёт так же долго и счастливо, как выпускаемая по катетеру моча".

Однажды к нам на станцию пришли два алкоголика, муж и жена, распродавать свои книги. Муж обратился ко мне: "Молодой человек, купите стихи". Жена тут же толкнула его локтем: "Придурок, нашёл кому стихи предлагать!", и, обращаясь ко мне: "Купите детектив". Я просто поразился такому тонкому пониманию психологии покупателя.

Мне один фельдшер рассказывал, как он своего друга отмазывал от армии. Он решил помочь симулировать сотрясение мозга. В условленное время он приехал к нему на вызов, запросил место в стационаре и отвёз его на Костюшко. В приёмный покой больной вошёл с огромным чемоданом, где лежали тёплые вещи, еда, книги, игра "Тетрис", кипятильник и другие необходимые в стационаре вещи. Это уже само по себе смешно - обычно мы с "сотрясами" госпитализируем практически без вещей - собраться ведь некогда после травмы. В приёмном покое "больной" начал бодро рапортовать, как его научили: "Упал, ударился головой, ненадолго потерял сознание, что было перед этим не помню, сейчас тошнит, была рвота, болит голова". Нейрохирург осмотрел больного и нашёл огромную анизокорию - левый зрачок почти максимально расширен, на свет не реагирует. Симптом достаточно серьёзный. Больного положили на отделение, назначили строгий постельный режим, сделали снимки черепа, М-эхо (как его называют нейрохирурги - "балдометрию"), даже компьютерную томографию. Ничего не обнаружили. А анизокория сохраняется. Посмотрели все нейрохирурги, диагноз до конца неясен. Посмотрел профессор из МАПО, сказал несколько умных слов, типа "бывает и такое". И так бы он армию и закосил, если бы его не поймала в туалете медсестра во время закапывания в глаз атропина.

пара плакатов:

Когда я начинал работать врачом, меня очень любили поучать водители, мол, делай то, не делай это, далеко не госпитализируй, долго на вызове не сиди и т.д. Один из них при этом говорил - слушай меня, я в медицине много лет работаю.

РХБ - 'ремонтно-хозяйственная бригада' (на самом деле - реанимационно-хирургическая).

Из психиатрии - есть такой коктейль 'Маша с Галей' - мажептил с галоперидолом.

Один главврач психиатрической клиники заставлял своих пациентов просить милостыню. Им хорошо подавали, видя их безумные лица.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

Есть в нейрохирургии такой термин 'баллонная травма'. Она довольно часть встречается и имеет характерные особенности. Её получают баллоном от аппарата КИ-3М те клиенты, которые много буянят в машине скорой помощи.

Исторический факт - когда синтезировали аминазин, психиатрам снизили зарплату.

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Как-то ставил я подключичный катетер. Новокаина, как всегда, не пожалел, больше 50 кубиков ввёл. Больная, вроде бы, в здравом уме была, но во время этой процедуры между нами происходил такой диалог:
- Изверги! Люди! Убивают!
- Задержите, пожалуйста, дыхание.
- (деловитым тоном) Ага.
- Можно дышать.
- Сатрапы! Палачи! Менгеле!
- Кто такой Менгеле?
- (спокойным тоном) Как? Вы не знаете? Это же фашистский врач он тоже опыты над больными производил.
- Буду знать, спасибо. Ну потерпите ещё немного, уже подшиваю.
- А-а-а! По живому шьют! Да что же это творится! Сил моих нет!
- Всё.
- Спасибо, доктор.

Один доктор направил на кнсультацию женщину в КВД. Нужно было выявить у неё наличие Хронических Урогенитальных Инфекций. Он так и написал в направлении: -обследовать на Х... (большими буквами)

Женщина была обескуражена, а венерологи наши со смеху умирали.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам
подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма:
-Дык, он же мертвый:
-Что уже умер? Мы же живого везли:
-:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная:
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик
со здоровенной шишкой на лбу.

История про моего знакомого - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным врачом-кардиологом,
как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве
фельдшера, и случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с родственниками в другую комнату, обсудить леркарственные
препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати
в забытье. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда,
за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра.
Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью
проигнорированы - лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размаа-ахнулся и дал
котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической
траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с
раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо
погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры
с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это
сделали?!!!
.... Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и
большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на
визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил
больного.
ТАЛАНТ!!!!

Знаете ли вы, что один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

------------------
Вам только кажется, что я ничего не делаю. Но на клеточном уровне, я зверски занят.

quote:

---

Originally posted by drkaren:
пара плакатов:

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000096/96216.jpg][/URL]

---

ещо есть харошый плакат = "Цветы и канфеты не пьем!!!"

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"

__________________
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Значит, случилось это на скорой помощи.
Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой.
Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов.
А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко
говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд
другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул
тихо на носилках.
Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову
сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого,
кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло.
В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно
ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит,
помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат
с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь.
По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду
на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока
медбрат готовился, опять заснул. Ну медбрат решил без врача осмотреть
больную. Осмотрел и ... констатировал факт смерти по естественным
причинам - т.е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал
повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача -
надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся,
увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит:
- А-а, так у бабушки еще и зубки болят...!

гы) лучше про плинтуса напиши сюда)))

От народной медицины:
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: 'Как почки в борще, так фиг те ваще'.

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях - это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

------------------
"Посмотришь на него - человек как человек, а внутри - город, дымящийся в руинах."

Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кистьущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет, мужик офигевает, естественно орет. Ситуация патовая,рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию. Коллеги помогите!!!! На что ему отвечают-"Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"

про малолетних дебилов.
16-летний кавалер 15-летней дуры, пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения, с целью прогревания больных почек подруги, натирал ей поясницу и прилегающие ниже филейные части 95% этиловым спиртом, а другой рукой курил. Последствия очевидны - полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка, при чем так, что синтетические трусы расплавились и прилипли к лонному месту.

Старенькая бабуля, с конкретным ДЭП, давненько вынашивала суицидальные мысли. Вдруг в одной из статей местной прессы, написанной легкой рукой журналюги, вычитала, что старенький дед с целью суицида выпил страшно смертельный яд - дихлорэтан, чем успешно достиг своей цели в отделении острых отравлений. Ну так вот эта бабуля пошла на местный рынок и у какого-то барыги купила для надежности 0,5л дихлорэтана. Пришла домой, налила полстакашека, выпила - не пробрало, выпила еще и еще и ...... не умерла. Такое могло произойти только в нашей стране, где нае....ют на каждом шагу. Бабульке продали ацетон.

Повод к вызову: Онкология. Без сознания. Время около 22 часов. Приезжаю, на одной кровати лежит бабушка, на другой мёртвый уже дедушка. Внук по комнате ходит. -И давно без сознания? Спрашиваю.- С обеда. Отвечают. И тут бабушка рассказала всю историю:- Дедуля около 4-х месяцев не вставал, ножки не работали! А сегодня, я его как обычно , обедом накормила, а он на х@й меня послал, встал на ноги, дал мне пи@@лей, лёг и сознание от радости паразит потерял! Вот, что любовь с людями творит! Дело закончилось констатацией смерти.

Прайс:
выезд на вызов-100руб.
выезд на вызов в течении 20 минут после получения-300 руб.
выезд на вызов сразу-1000 руб.
осмотр-100 руб.
осмотр с расстояния ближе 2,5 метров-300 руб.
осмотр с применением дополнительной аппаратуры (фонендоскоп, тонометр)-500 руб.
осмотр с открытыми глазами-1000 руб.
укол-100 руб.
укол после которого не будет плохо- 300 руб.
хороший укол-500 руб.
укол который поможет-1000 руб.
госпитализация-200 руб.
госпитализация во 2 ГКБ-1 рубль
госпитализация туда где не убьют-500 руб.
госпитализация туда, где будут( должны) лечить-1500 руб.
ваше искреннее раскаяние сопровождающееся уничтожением кнопок \"0\" и\"3\" на телефоне-1000 руб.
Ответ на вопрос -100р.
Ответ на вопрос с обдумыванием-150р.
Правильный ответ на вопрос-300р.
Ответ на идиотский вопрос-400р.
Совет-50р.
Совет от которого не станет хуже-100р.
Хороший совет-200р.
Совет который поможет-цена договорная.
Задумчивый взгляд-бесплатно.
При выборе пакета платных услуг-улыбка в подарок.

а ижевские цены можно привести? )))

quote:

---

Originally posted by drkaren:
налила полстакашека, выпила - не пробрало, выпила еще и еще и ...... не умерла. Бабульке продали ацетон.

---

Крепкая бабушка. Смертельная доза ацетона - около 200 мл =))

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

------------------
Алё, реанимация?? - Да. - Больной Сидоров жив ещё? - Нет ещё.

Едет карета "cкоpой помощи", в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке.
Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту пpевpатившемуся от того что он видел в соляной столб веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: "Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах..."
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Пpиходит дама к вpачу и жалуется:
- Доктоp, у меня задница лошадиная.
- Раздевайтесь, посмотpим.
После осмотpа вpач садится за стол и начинает писать. Дама спpашивает:
- Доктоp, вы мне лекаpство выписываете ?
- Hет, pазpешение сpать на улице

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

Запись в амбулаторной карте сделана урологом: "ЖПО Б/О". Это означало: женские половые органы без особенностей!

А на дежурстве только сядешь обедать прибежит обязательно какая-нибудь мамочка с памперсом или ползункам и со словами "Посмотрите, как мы посракали (или дриснули, или дристанули - вариантом много)".

Или привозит скорая ночью, спрашиваешь родителей:

- Рвота есть?

- Нет.

- Понос?

- А зачем приехали в отделение кишечных инфекций?

- Да, он, доктор, (сотрясая ребенка при этом) блюет и дрищет.

Лет несколько назад, в поисках товарища-уролога захожу в процедурный кабинет. Товарищ в это время выполняет пациенту массаж предстательной железы. Пациент как и положено в коленно-локтевой позе, доктор сзади, левой рукой придерживает пациента за левое плечо, а правой массирует. Сажусь напротив в ожидании окончания процедуры. В это время очень тихо заходит зав. урологией (привычка у него входить бесшумно) и на автомате кладет пациенту правую руку на правое плечо. Я сидел напротив!!! Глаза пациента и сдавленый шепот: ДОКТОР, А ЧЕМ ВЫ МЕНЯ МАССИРУЕТЕ!? !? помню до сих пор, потом лежали покотом, громче всех смеялся пациент, но потом.

Рассказывал мой дядя (анастезиолог).
Учились они с другом в академии, как раз экзамен по вирусологии, а у товарища простуда на губе выскочила. В книге прочитал, что вирус герпеса погибает при низкой температуре (сколько не знаю) и решил приложить лед - так сказать "подлечиться". Но забыл что имунная система при низкой температуре тоже страдает.

На следующий день его так раздуло, что пришлось в больницу идти вместо экзамена.

идет представление в театре крик с первых рядов:
- Доктор!!! в зале есть доктор!?
с балкона раздается ответ:
-Да, я доктор!
-Коллега что за х@@ню нам показывают????

Наткнулся в нете на прикольную флеш-игру.Вот ее краткое описание с сайта: "Классная бродилка, где вы играете за молодого санитара в доме престарелых. Кровавые сопли потекут рекой по морщинестым лицам старух и стариков"

прикольная игрушка!

drkarenu, огромное спасибо, веселился от души. пацталом!!!!

Вызов в ресторан, "плохо" молодому человеку, лет 27. Заходим - стоит манерный юноша, с розовыми щеками, в костюме-тройке. Жалуется на боли в голове. АД 125/80, ЧСС и ЧДД как у первоклассника. Очередной "косила", одним словом. Доктор моя кивает мне: "Десять магнезии в зад". Я раскладываю сумку, буркнув через плечо:
- Заголяйся.
Язык мой - враг мой. Раздался истошный вопль моего доктора, оторвавшейся от написания карточки:
- Ой, еп... ты что делаешь?!!
Парнишка уже в этот момент, будучи полностью голым, аккуратно снимал носки!
- Да-а, - обрел дар речи я. - Ладно, поворачивайся, какая уже разница...
Вкатываю ему магния сульфат.
- А теперь быстренько одевайся!
Оделся.
- Еще жалобы есть? - угрюмо спрашивает моя доктор. - Болит что-нибудь?
- Да, только не так сильно - радостно говорит юноша.
- Домой тебя отвезти? Где живешь?
- Где живу, я не помню, только вон в том доме (показывает пальцем) живет дедушка, который меня е...т.
Нас парализует обоих.
- Что делает дедушка? - прокашлялся я.
- Е...т, - честно глядя на меня, подтверждает паренек.
- Что будем делать с ним?
Доктор пожимает плечами.
- Повезли к дедушке. Раз он его... кхм... значит, и приютит, надеюсь.

По лестнице поднимаемся только мы с больным, доктор отказалась идти в "этот вертеп геронтопедерастизма". Звоню. Дверь открывает бабушка, и вслед за дверью открывает рот.
- Да что ж вы такое творите, сволочи, и вы туда же, мало от вас людей поперемёрло, так вы еще и издеваетесь над нами, над пенсионерами!! Креста на вас нет!! Совсем стыд потеряли!! Вы его на кой черт опять привели?!
- Э-ээ... - пытаюсь вставить слово я.
- Да мой муж ни с кем, кроме меня не спит! - продолжает бушевать бабуля, хватает меня за руку и тащит в комнату. - Он вообще не встает!
М-да, дедушка после инсульта и полнейшей гемиплегии и впрямь, неважно выглядить для старого развратника, балующегося с молодыми мальчиками.
Провожаемый сочными проклятьями, выхожу в подъезд, приподнимаю юного дурачка за шкварник и слегка стукаю о подъездную стену.
- Ты над нами, что, прикалываешься, козел? Адрес свой говори!!
Называет какой-то адрес. Спускаемся вниз, объясняю доктору ситуацию. Она кивает мне на карабкающегося в "ГАЗель" больного и крутит пальцем у виска. Дескать, это их клиент.
По названому адресу, само собой, такого не знали и впервые видели. Мы, не колеблясь, поехали в ПНД. Доктор, от греха подальше, перебраласьв салон и нервно смотрела на широко улыбающегося паренька.
- Знаете, а вы очень красивая, - внезапно говорит пациент. - Хотите, я вас тоже в...бу?
- Сиди уж... кобель.
- Нет, я серьезно, - загорается темой паренек. - Там вон за поворотом кондитерская есть. Меня вот дедушка е...т, а я вам торт подарю и тоже...
- Слушай, ты, сперматозавр, - угрожающе вклиниваюсь я. - Если ты сейчас рот не закроешь, тебе нечем е...ть будет никого на свете, я тебе обещаю.

Приемное ПНД, многолюдие. Одного больного кладут, двух выписывают, толпятся родственники, смолят "Примы" санитары. Мы конвоируем клиента в кабинет первого приема врача.
- Ну-с, что нас беспокоит? - интересуется психиатр.
- Вроде у юноши все в порядке, - хмыкает моя врач, - Только вот дедушка его какой-то е...т.
- Бывает, - пожимает плечами психиатр.
- А эта женщина, - внезапно громко, на все приемное, кричит больной, - мне очень понравилась! Мы с ней уже договорились, я ей подарю торт и тоже вы...бу!
Короткая пауза, а потом дружный гогот. Что персонал, что родственники больных валяются по полу. Доктор моя, покраснев, уронила голову в ладони и произнесла:
- Нет, ну все в жизни у меня бывало... но чтобы дать за торт, да еще и пи...су - такого не было!

(с) feldsher. ru

"Случай - начало начал", писал мой друг, иркутский поэт Марк Сергеев. И действительно, что мы можем знать не только о завтрашнем дне, но и о том, что нас ожидает через пару часов!
Дама, метрдотель одного из находящегося на Невском ресторане, утром посетила санэпидстанцию, чтобы сдать анализ на дизентерию. В те неидиллические времена людям, даже таким крутым, как работники элитарного общепита не доверяли и для получения вожделенного анализа давали слабительное - сернокислую магнезию и соответствующую маркированную тару. Дама приняла магнезию, подождала, но, увы. Положенного действия сего чудодейственного препарата не дождалась. Посетовав на неожиданные обстоятельства, побежала рысцой на работу.
Доработав до закрытия ресторана, дама вышла на Невский и, держа в руках сумочку со значительной суммой, пошла по направлению к метро "Владимирская", ибо машина ее находилась, к несчастью, на профилактике. На углу Невского и Владимирского она с ужасом почувствовала, что злосчастная магнезия, так подведшая ее утром, почему-то начала действовать. Замерев на секунду, осознав неотвратимое, заметалась горемыка в поисках укромного места.
Место неожиданно обозначилось напротив в подъезде, где в то время располагался ВААП. Он занимал не все этажи, а посему дверь не запиралась - на верхних этажах были еще квартиры. К счастью, света в подъезде не было, (только вот, к счастью ли?? Что мы знаем о судьбе??!). Дама скользнула под лестницу, сняла с себя все, что полагается, и блаженно отдалась действию всемогущего препарата. Но секунды ее блаженства были сочтены - кто-то шлепнул ее рукой по голому заду.
Выронив от ужаса сумочку и кое-как натянув на себя спущенное, она выскочила на залитый огнями проспект. Убедившись, что ее никто не преследует, вспомнила о сумочке и подошла к сержанту, сиротливо переминающемуся с ноги на ноги на углу. Объяснила ситуацию и повлекла его в злополучный подъезд. Луч сержантского фонарика осветил сначала валяющуюся на полу сумочку, а потом - уделанного по уши бомжа - это он отмахивался от свалившегося на него несчастья и задел бедолагу по голому заду.
Можно представить себе, как матерились сотрудники вытрезвителя, забирая сего клиента - в то время их еще не полагалось оставлять в общественных местах.
А как я об этом узнал? Да очень просто - дома уважаемому метрдотелю стало плохо с сердцем, и я попал на этот вызов, потому что только что отзвонился из соседнего дома. Диспетчеру-то не все равно, кого куда посылать? Была бы карточка вызова отработана.
(с) М. Куклевич

"Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях,
и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!"

Выложу несколько медицинских историй Андрея Анатольевича Ломачинского. Довольно интересные вещи

ЦЕНТРИФУГА

Этот случай произошел на Кафедре Биохимии Военно-Медицинской Академии им. С.М. Кирова в самом начале 80-х. Историю эту мне поведал однокурсник, курсант с моего отделения Серега Власов. Он тогда на Биохимии в научном кружке плотно ошивался и все вечерние дела, что там творились, знал. Ну а меня всегда новые инженерные решения привлекали, так что я с самой центрифугой тоже был знаком не понаслышке.

Часть первая. МЫТАРСТВО ПРИОБРЕТЕНИЯ.

Академик генерал-майор медицинской службы Борис Федорович Коровкин давно мечтал дополнить свои старенькие и слабенькие центрифуги на 1 MG для седиментации белка чем-нибудь более серьезным. Захотелось ему и тонкие фракции осаждать по тогдашнему последнему слову техники. Заказал он кучу зарубежных каталогов и выбрал самую-самую продвинутую центрифугу на 5 MG. Кто забыл, напомню - G это сила тяжести. Ротор таких центрифуг так быстро крутится, что за счёт этой силы позволяет фракционно осадить, что хочешь. Очень нужный для исследований в современной биохимии белка аппарат.

Самые лучшие центрифуги в то время делала немецко-американская компания Сименс. Ну с валютой для науки, тем более военной, в Советские времена намного проще было - раз надо, значит дадим. Направили все заявки и вот с Внешторга приходит ответ - центрифугу вам продать не могут, так как оная попадает под санкции КОКОМ (тогда высокие технологии СССРу Запад не продавал).

Началась бюрократическая переписка - инструмент вроде не для прямых военных целей... Надо отдать должное советским юристам, что они нашли факт, что какая-то центрифуга уже передавалась в СССР, но почему-то в рамках Советско-Американского проекта "Союз-Апполон" 1975-76 годах. Кафедра Биохимии в этой волоките не участвовала. Академик-генерал Б.Ф. Коровким написал что-то умное в ЦВМУ и выше в МО, типа без такого инструмента Советской Военной Медицине Америку не перегнать, ну и всякие там МИДовские агенты вкупе с военными атташе включились в работу. Пришла бумажка из Москвы, что центрифуга в Академии будет, но по цене в несколько раз большей от указанной. А вот устанавливать ее придется самим - КОКОМ импортных наладчиков не пропускает.

Приходит долгожданный день. МинФин платит валюту, и на склады Академии подъезжают несколько большегрузных немецких фур-грузовиков. Сверяются документы - по документам все нормально. Сверяется заявка. Кроме слова "Центрифуга" ничего не совпадает. Центрифуга оказалась чуть великовата и предназначалась для ВВС - лётчиков-космонавтов в ней крутить!

Налетело комиссий, давай выяснять, кто такую глупость сотворил и на каком этапе верхняя бюрократия свихнулась. Виновных нашли быстро где-то в Москве, но даже вроде не наказали, так как за эту машинку сразу три ведомства друг другу за глотки схватились - Институт Авиационной Медицины, Звездный и Байконур. Куда же ее в конце концов отослали, я забыл.

Ну а генерал Коровкин ходит в великом гневе и печали. Опять бумажки в верхние инстанции сочиняет: "Где моя крутилка! Советская Армия боеготовность теряет не по дням, а по часам! Гоните срочно центрифугу, она утверждена в плане обязательных закупок."

Возымели действие бумажки - покупают теперь уже "правильную" центрифугу. И опять КОКОМ не пропускает - на той центрифуге стоит супер-секретный воздушный подшипник. Сам ротор весит около полутонны, а на тех скоростях, что он крутится при сотнях тысяч оборотов в минуту, его ось никакой материал удержать не сможет - любая композитная супертвердая керамика сгорит, оплавится, растрескается, изотрётся и взорвётся, а любой металл не только расплавится, но и испарится...

Так что имелось только одно техническое решение - держать эту махину в воздухе. Точнее на специальном потоке-подушке фильтрованного и сильно охлажденного воздуха под гигантским давлением. Это узел и назывался аероламинарный несущий воздушный подшипник ультра-высокого давления. Сам же ротор крутился за счёт электро-магнитного силового момента банальных проволочных обмоток по его периметру и на внешних контурах - по типу обычного электромоторчика, а баллансировался специальной системой электромагнитов. Ко всей этой махине прилагалась куча трансформаторов, каскадных турбин, компрессоров, вакуумных насосов, фильтров и систем охлаждения. Ну и весь этот комплекс мульёна на три-четыре долларей того времени тянул. Дорогая игрушка штучного изготовления.

Списался Коровкин с нашими "ящиками", НИИ всякими закрытыми. Ему и говорят: ваш воздушный подшипник - не проблема. Мы на гироскопы тяжелых ракет подобные штуки имеем. Бери, мол, центрифугу без этого узла - мы тебе несущую подушку за месяц сделаем, нам бы только размеры померить.

Купили центрифугу. Сделали и установили воздушный подшипник советского производства. В подвале под Биохимией выкопали здоровую квадратную яму и залили ее бетоном с кучей арматуры - специальный противовибрационный фундамент. На него и поставили центрифугу. Рядом установили все вспомогательные узлы. Ввели должность инженера-эксплуатационщика, чтобы всю эту систему обслуживать. Провели пробные испытания - агрегат пашет как швейцарские часы! Кому надо премии дали. Но было одно "но"... Когда устанавливали русский подшипник, пришлось отключить всю западную программную систему, в народе называемой "защитой от дурака". Ротор, работающий на таких радиальных ускорениях, требует сверхточной балансировки. Иначе каюк - резонанс. Пробирочки должны стоять в строго определенных местах и каждая должна быть сбалансирована по весу до миллиграммов другой пробиркой аналогичного веса на радиально-противоположной позиции ротора. Изначально это достигалось автоматически, или аппарат отказывался включаться при малейшей дисбалансировке, а вот после русской реконструкции приходилось полагаться только на инструкцию, что висела на стенке. Но махина исправно, хотя и недолго, работала и сыпала кандидацкие и докторские, как из ведра.

Часть вторая. ТЯЖЁЛАЯ ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА

Хорошо помните пол главного коридора из метлахской плитки (мрамор в полированном бетоне), что идет через всю Биохимию? А замечали, что в конце того коридора на полу есть неровное бетонное пятно, где цемент несколько иной текстуры, а полированная мраморная галька отличается по цвету? Вроде как когда-то дырку в полу заделали. Вот об истории этой дырки и пойдет речь:

Пока умные люди на этой супер-центрифуге крутую науку делали, всё было хорошо - медицинские полковники народ в основном серьёзный. Но вот дорвался до передового края науки какой-то жутко блатной не то адъюнкт, не то клинорд аж в чине капитана. Но по блатате его отказать ему никак не могли и дали столько часов работы, сколько мальчику хотелось. Подвинули докторов-профессоров, мол очень хорошему перспективному человеку на очень важную тему срочно необходима наша центрифуга. Эх, жаль забыл его имечко - написал бы вкупе с паспортными данными. Мой однокашка, Сергей Власов, характеризовал его весьма точно - лёгкая стeпень дебильности, осложненная крайней мохнаторукостью. Так вот это капитанское чмо получило полный доступ и безраздельную власть над мировым достижением технической мысли.

Как-то после шести вечера, когда штатный инженер ушел домой, сей научный деятель остался в Лаборатории Тонкой Седиментации один. Ну пара курсантов-кружковцев не в счет. Взял тот научный светоч 200 миллилитровую тефлоновую пробирку с каким-то своим экстрактом для седиментации и засунул ее в первую попавшуюся лунку. Всё! Контрбаланс не сделал. Никого нет - на кой правила эксплуатации соблюдать? Включил машину. Машина не включатеся - вся красными лампочками мигает и визжит, как Скорая Помощь. Не проблема! Капитан уже выучил - под аккуратными импортными кнопочками и тумблерочками есть обыкновенный громоздкий русский выключатель из тех, что в казармах свет выключают. Щелкни его, и какофония с забастовкой у центрифуги сразу кончается - она начинает ротор раскручивать. А если по инструкции, то можно и пару часов с балансировкой провозиться, пока машинные визги успокоишь, да лампочки погаснут. Кому такой непродуктивный подход нужен?

Вот и отключил наш гений защиту от дурака и пошел на второй этаж чай пить. Центрифуга обороты набирает медленно, а там еще и крутить на заданных оборотах с час надо - короче времени завались. А что там только одна пробирка в крайнем ряду ротора его никак не волновало.

Проходит час. На кафедре Биохимии тишина. Несколько отработчиков и дежурный преподаватель сидят кучно в одном из классов-лабораторий. ВНОСовцы как мыши тихонько гонят свои эксперименты в подвале. И вдруг...

Пол в коридоре биохимии со страшным грохотом взрывается и в пролом влетает НЛО (неопознанный летающий объект характерной "тарелочной" формы). Крутясь на страшных оборотах и сыпя искры, с визгом пролетев по коридору, эта "летающая тарелка" вышибла какую-то дверь с куском стены в дальнем конце коридора, разгромила все в лаборатории и затихла. Как вы поняли, это был ротор ультраскоросной центрифуги.

После аварии оборудование ремонту не подлежало и было списано в металлолом. На Биохимии быстро провели ремонт. Блатному капиташке ничего небыло - он пошел дописывать свой диссер на другую кафедру.. Гражданского инженера-эксплуатационщика чуть не посадили по статье "Преступная Халатность", потом правда сжалились и просто уволили за халатное отношение к работе. Из курсантов и преподов находившихся в тот момент на Кафедре по счастливой случайности никто не пострадал. Методика ультратонкой седиментации больше в Академии не применялась. Вскоре и генерал Коровкин уволился на гражданку (тогда академики везде в почете были).

Мораль такова: если дурак дорвется к технике, то ни инженерно-програмные решения по защите от него, ни хорошие инструкции не помогают. И если дебил - блатной, он всё равно дебил.

ДОНОР СЕРДЦА

(или Дружба Рядового с Генералом и Хирургия Гениальности)


Часть 1 (Дружба)

Не, не вру - большой хирург, блестящий учёный, прекрасный организатор, генерал-майор, профессор, но бомж. Точнее, БОМЖ - "без определённого места жительства", общепринятая советская аббревиатура. Генерал-бомж, начальник кафедры Военно-Полевой Хирургии ВМА в условиях развитого социализма. И это не осквернение памяти заслуженного человека - это он САМ себя так называл. А был Дед Дерябин, как кто-то из пролетарских классиков писал - человечищем весьма достойным!

Но давайте по порядку. Выпало мне на третьем курсе быть свидетелем на свадьбе у одного сокурсника. Ну а батяня у того курка был крутым военно-полевым хирургом, десять календарных лет на войнах по всему глобусу!. Вообще о "Дяде Эде" (в Министерстве Обороны кличка "Ленин") надо писать отдельно - личность того заслуживает. Ну, понятно теперь, какого калибра гости были у такого крупнокалиберного вояки?

Короче, сижу я, рядовой. С одной стороны - жених, с другой - генерал-майор Дерябин в форме. За столами от эполетов и лампасов в глазах рябит. Ну как посмотрит какой генерал в мою сторону - мне по стойке смирно вытянуться охота. Видит Дерябин - сильно колдобит курка их присутствие. Ну а как перед ними бухать, если им же сдавать экзамены!? Тогда он тихо так, но властно, говорит мне: "Товарищ курсант, пройдите в коридор". Есть, товарищ генерал! Пять секунд - я в коридоре, а генерал следом неспешно идёт.
Ген. Дерябин совершенно неожиданно спрашивает: "Коньяк будешь?"
Я: "Никак нет, товарищ генерал!"
Ген. Дерябин: "Почему?"
Я: "Уставом Внутреней Службы не положено!"
Ген. Дерябин: "Ну и глупо!"
Я: "А Вам принести?"
Генерал: "А я уже взял!" - и достаёт из внутреннего кармана кителя плоскую фляжку из нержавейки с теснённым профилем Сталина. Свинчивает крышку, нюхает: "КВВК-армянский, 35 лет выдержки. Один мой ученик прислал - сейчас начгоспиталя в Ереване".
Я: "Ну если Вы не возражаете и не доложите..."
Генерал: "Ну ты что, и вправду c причудой?" Передразнивает: "Не вввозззражаете, да не дддоложите! Кому мне на тебя стучать? Самому Министру Обороны? Я чай генерал... Слушай, а ты сам не болтун?"
Я: "Да нет, вроде. Курсанты не жалуются."
Генерал: "Правильно, курсанты не жалуются - курсанты болтунов бьют!"
Я (с обидой): "Не, ну чесслово, товарищ генерал, никому не скажу, что с Вами коньяк пил, если... если дадите, конечно."
Дерябин протягивает мне фляжку: "Ладно, посмотрим. Вот мой предшественник, генерал Беркутов, он всех, кого к себе в адъюнктуру на кафедру брал в лоб спрашивал - А ты не сволочь?"
Я: "Ну, я не знаю..."
Генерал: "Ой, хоть честно! Хирургию любишь?"
Я, глотая коньяк: "Не-а."
Генерал: "Совсем?"
Я: "Совсем... Не, ну правда, абсолютно не люблю. Раньше баловался, в кружок, там, к Вам на кафедру ходил - да и то больше с Вовкой, ну с женихом сегодняшним, за компанию."
Генерал: "Ага, значит подлизываться тебе незачем?"
Я: "Так точно, а коньяк какой хороший! Ну такой замечательный, я такого не пробовал, и фляжка такая красивая..."
Генерал сразу обрывает меня: "Да, ничего коньячок. А ты где живёшь?"
Я: "Как где!? На Втором Факультете, ну на Маркса девять."
Генерал: "О, на Девятой Карламарле! Ха, и я там же! Соседи мы с тобой, получается. Хотя, вообще-то я там нелегально. А если совсем откровенно - то я бомж."
Я: "Шутите, товарищ генерал."
Генерал: "Нет, не шучу. Так, проблемы личного плана... Ну, конечно, была у меня квартира генеральская - всё чин-чинарём. Решил не ссорится, отдал тем с кем жил - пусть радуются, а подробности не интересны. Мне то много не надо - спать в тепле, да книги читать при свете. Ну позвонил я генерал-полковнику Иванову, тот просто-полковнику Образцову - а этот куда денется, ну иди живи на 2-й Факультет, милости просим. Вон и до кафедры рукой подать. А документально оформлять не зачем - и так вокруг одна бюрократия. Так что можно записать меня в Книгу Рекордов Гинесса - я первый советский бомж-генерал!"
Я: "А мы Вам не мешаем?"
Генерал: "Это я вам мешаю. Как идёшь домой - дежурные при виде генеральской формы орут как полоумные - весь первый этаж "смирняют". Слушай, что-то мы с тобой, брат, заболтались. Свадьба, в конце концов, пора тебе возвращаться к исполнению своих свидетельских обязанностей - ну там Свидетельницу танцевать, балагурить, тосты говорить... И не сиди ты как на госэкзаменах! Что генерал не человек? А человеки на свадьбах веселятся. Значит так - хлебни ка ещё моего коньячка и пошли в зал."

Через неделю после этой свадьбы стоял я в наряде по курсу. В тот день заступил дежурным по факультету один прапор с курса годом старше, - за "добрый" нрав и любовь к уставному порядку все его Рексом звали. Звонит, значит, мне это животное "на тумбочку" - дневальный, гони своего Деж-по-Курсу ко мне в "аквариум" (так мы застеклённое КПП в вестибюле Факультета называли). Я вроде трубку телефонную положил, но телефон у нас был калечный, и рычажки не всегда хорошо вдавливались. Вот и случился конфуз - Рекс в своей "банке" слышит, как я во всю глотку своему дежурному ору: "Игорёха, беги скорее вниз - тебя Рекс, псина-козлина рябая-кривомордая, по-срочному вызывает! Кто-кто, Рекс, говорю - дебильный "кусок" с 4-го курса!"

Пятнадцать секунд, и Рекс взлетел на наш этаж - быстрее, чем мой дежурный от толчка до двери добежал. Морда красная, от злости скулы ходят: "Дежурный, останетесь на этаже, мне нужен этот курсант на продолжительное время для уборки внизу". Игорёк пытался меня отмазать, но Рекс пригрозил нас всех в конце смены с наряда снять и паровозом на следующие сутки опять поставить "за прямое оскорбление прямого начальника". Ну типа, как же так - я аж прапорщик, а вы - говно.

Заставил он меня полы на первом этаже мыть. В общем дело не хитрое, при сноровке за 20 минут управиться можно. Да как только я этаж домываю, он берёт подошву сапог своих извёсткой мажет и по мокрому полу ходит (как назло там что-то подбеливали, и извёстка в его конуре стояла). А вот уже отмыть извёстку!.. Как не стягивай воду - как высыхает, так и пол в белых разводах. Короче, кто мыл - тот знает. Ну мне делать нечего - всё равно всю ночь мудохаться. Уже я этаж раза три промыл, смотрю Дед Дерябин в спортивном костюме на другом конце коридора за мной внимательно наблюдает. А мне с чего-то ну такой неудобняк стало, вроде как я чем-то постыдным занимаюсь. Пока расстояние было порядочным я делал вид, что генерала не замечаю, а как домыл до него - ну что дальше притворятся, мы ж вроде знакомы: "Здравия желаю товарищ генерал", хоть тот и не в форме.
Генерал: "Привет. За что он так тебя?"
Я: "Да вроде как обозвал я его."
Генерал: "Так "вроде как", или всё же обозвал?"
Я: "Да я сам не знаю, случайно вроде, хоть и нехорошо, за глаза получилось, - трубка на телефон не легла... Ладно, товарищ генерал, мне мыть надо..."
Генерал: "Да подожди, ты! У Рекса к утру упадёшь."
Тут у меня швабра из рук выпала и челюсть отвисла: "Как Вы сказали, у Рекса? Я именно так его и назвал."
Генерал: "Да так все его называют. Вообще-то я стараюсь жить незаметно, но уж героев Факультета знаю, тут как говорится, кто мало говорит - тот много слышит. Давай, пойдём ко мне чай пить, а то вот я старый стал - бессонница мучает, а до всяких снотворных-седативных не хочу привыкать."
Я: "Товарищ генерал, а наряд?"
Генерал: "Честно сказать, я в дела Факультета ещё ни разу не вмешивался, но попробую тебя на пару часов освободить" - и пошёл в стекляшку дежурного.

Через минуту я сидел в генеральской комнатушке - точно такой, в которой жил сам, только я делил её с тремя подобными организмами. Конечно, обстановка у Дерябина отличалась от нашей - книжные полки, вешалка какого-то диковинного дерева, дубовый стол, небольшой сервант с набором красивой посуды. Там же стояла и обычная курсантская кровать со стандартным постельным комплектом и даже заправленная абсолютно по-курсантски - кирпичиком. Тот факт, что Начальник ВПХ оказался знаком до таких мелочей с нашим бытом, меня удивил. Пока генерал хлопотал с электроплиткой я решал головоломку - толи в русской армии способ заправки кроватей не меняется никогда, и тогда генерал научился ему ещё будучи рядовым, толи кто-то его научил уже на Факультете. Так этот вопрос и остался не выясненым.

Генерал похвастался своими заварочными чайниками. По его словам это лучшие в мире чайники. Для зелёного чая - китайские, из сычуанского фарфора с плетённой ручкой сверху, а для чёрного - индийские из стерлинга (сплава серебра с никелем) и эбонитовой ручкой сбоку. Чайники оказались подарками учеников-азиатов с 5-го "импортного" факультета. Генерал заварил какого-то экзотически-ароматного чая, разлил по чашкам, в каждую бухнул по доброй ложке коньяку (самого обычного Самтреста 3 звезды, ну того - за 5 руб. 75 коп). Себе взял кусок сахара, но в чай не положил, а положил в чайную ложку, залил вонючей валерианкой и морщась отправил в рот.

Почему-то мне стало абсолютно ясным душевное состояние этого деда - на предсознательном уровне пронеслись подобострастные лица молодых хирургов, шепотки за его спиной от "умудрённых коллег" с немыми вопросами - "а не пора ли, генерал, на покой; уйди - нам свежий старт нужен", и его собственная чудовищная тоска и одиночество, сродное тому, что называют "одиночеством в толпе". Генерал с полчаса пытался создавать видимость диалога, якобы интересуясь нашей учёбой, но было видно, что это дань вежливости - то, что надо ему, как профессору Академии, он прекрасно знает и без моих комментариев. Затем дед пустился в воспоминания. Рассказывал много и интересно - жаль сразу не записал, а сейчас, через четверть века, разве упомнишь!

Но одна вещь мне врезалась в память намертво. Далеко за полночь Дед Дерябин наконец подустал, и я понял, что пора идти домывать пол или, если Рекс изменил свое решение после генеральского визита, то спать. Я поблагодарил генерала и встал из-за стола на выход. Генерал тоже встал, и задумчиво посмотрел на настенный календарь: "Подожди минуту". Я остановился. "Слушай, ты можешь мне сделать маленькое дело?"
Я: "Ну, постараюсь. Только мне в город выход не скоро - я "залётчик", нарядов полно ещё".
Генерал: "Да не надо никуда выходить. Дел то, через Боткинскую перейти! Я бы не просил, да завтра учёный совет аж на пять вечера назначили - скорее всего опять допоздна затянут. Своих же просить не охота - опять судачить начнут..."."
Я: "Товарищ генерал, так что сделать то надо?"
Генерал: "Да ничёго по сути не надо - надо проторчать с шести до девяти перед Кафедрой или до прихода странного человека с ведром цветов. Быть с наружи, в здание не заходить. Ну а вечером ко мне сюда прийти и описать, что видел. Да не бойся ты, не шпионаж это. Если он завтра придёт - ты не ошибёшься, сразу его узнаешь! Так, задание понятно? Ну тогда после девяти жду с докладом, а в награду я тебе расскажу одну интересную историю. Ну всё. Спокойной ночи!"

Часть 2 (Хирургия)

К назначенному времени я был перед клиникой Военно-Полевой Хирургии. Жду. Вот уже наш старшина "Абаж" погнал курс на вечерний выпас - на ужин, рыба плюс картошка пюре, три года, день в день без перемен. А скотопрогонная тропа -это прямо-мимо-возле меня, тысячу раз хоженый маршрут. Чтоб меня не заметили, я спрятался за Боткиным, перемещаясь вокруг памятника по мере прохождения курса. Вскоре я понял, что мёрз не зря.

Прямо к крыльцу подкатила чёрная "Волга" с госномером. Быстро вылез шофёр в сером пиджаке и при галстуке - крепкий стриженный дядька кагэбэшного вида. Он как-то колко, наверное профессионально, осмотрел пятачок перед зданием, затем открыл пассажирскую переднюю дверку и вытащил громадный букет цветов. Да каких! Там были каллы, белые лили, красные "короны" - ну те, что цветками вниз, и ещё какое-то чудо, похожее на наперстянку. Меня, привыкшего к зимнему репертуару "тюльпан-гвоздика" с лотков перед метро, букет потряс.

Наконец водила открыл заднюю дверь"персоналки" и помог вылезти пассажиру. Сразу стало ясно - какой-то туз. А вот сам туз выглядел странно. Нет, одет он был что надо - дорогущий плащ-пальто из натуральной чёрной кожи с меховой подбивкой, пожалуй тоже натуральной. На голове норковая шапка-"пирожок", как у совсем больших людей, всяких там членов ЦК или Политбюро.

Но первое, что бросилось в глаза - человек явно страдал тяжелыми неврологическими расстройствами. Его движения были плохо координированными и перемежались инволюнтарными "дёрганиями" всего тела, руки била крупная, почти паркинсоническая дрожь. Он опёрся на трость и сильно выбрасывая одну ногу в сторону заковылял к двери. Его шофёр не на шутку встревожился, что человек пошёл один, побежал и первый открыл дверь - даже не столько, чтобы помочь, как скорее убедиться, что в "тамбуре чисто". Я вдруг понял, что первый раз в жизни вижу "проводку"охраняемой персоны, ведь у наших гнерал-полковников, начальников ВМА и ЦВМУ, водилами были простые солдаты, а не bodyguards.

Второе, что совершенно сбило меня с толку - это страшное уродство. Голова "туза" была несимметричной из-за чудовищных деформаций черепа, один глаз выше другого, очки с сильными линзами явно сделаны на заказ, лицо всё в грубых старых шрамах, но в общем выглядит слишком молодо для старпёра такого ранга.

Я хотел было пройти за человеком, да вспомнил, что генерал просил (или приказывал, если угодно) в здание не ходить. Простоял на морозе ещё с полчаса, пока парочка не вышла. Я был далековато, но мне показалось, что у туза-урода под очками блестели слёзы. Разглядеть толком я не сумел - его кэгэбэшный шоферюга моментально вперил в меня тяжелый взгляд, он явно запомнил, что я тут был по их приезду. К тому же уже слышался стадный топот идущих со столовки курсов, а попадаться "вне строя" на глаза в мои планы не входило. Оставалось только повернуться и бежать на Факультет.

В коморку к Дерябину я попал лишь после вечерней проверки. Дед опять спать явно не торопился. Я подробно, как мог, рассказал (доложил, если угодно) ему, что видел. У самого любопытство свербит - как шило в большой ягодичной мышце. Дед молчит. Я не выдерживаю и спрашиваю: "А кто это, если не секрет?"
Дерябин: "Секрет." Потом видит крайнее разочарование на моей физиономии и добавляет: "Да, правда секрет, не мой секрет - казённый. Но раз обещял, то намёком скажу - это учёный-оборонщик."
Я: "Это он Вам цветы приносил?"
Генерал: "Мне!? Да он со мной не разговаривает, как и с любым врачом в форме!"
Я: "А что так?"
Генерал: "Что, что - а то, что я его должен был убить!"
Я (ошалело): "Как убить?"
Генерал: "Да так и убить - очень просто, холодным оружием, скальпель же холодное оружие."
Я: "А-аа, ну там, врачебная ошибка!"
Генерал грозно сверкнул своими глазами: "Запомните, коллега, врачебные ошибки, а тем паче ошибки военного хирурга убийством не являются - как бы прокуроры не внушали нам обратное. А будешь считать иначе - не сможешь работать. Стал бы я из-за этого тебе огород городить!"
Я: "Тогда я вообще ничего не пойму -что просто преднамеренно убить?"
Генерал: "Да, именно преднамеренно убить, но не просто, а крайне изысканно - в лучших традициях центрально-американских индейцев, всяких там Майя или Ацтеков".
Я думаю - дед гонит, хотя виду не показываю: "А-аа... А как это?".
Генерал: "Да должен был я у него вырезать бьющееся сердце".

Генерал поставил чайник и неспешно стал рассказывать:
"Цветы эти для его второй мамки в честь его второго Дня Рождения. О чём речь сейчас поймешь.

Было это по моим понятиям - недавно, по твоим - давно. И был шанс у Академии стать вторым местом в мире (а может и первым!), где была бы осуществлена трансплантация сердца. Это сейчас все привыкли смотреть на западные достижения, как на икону. Тогда же мы им дышали в затылок, и уж что-что, а Южная Африка для нас авторитетом не являлась. Главную роль играл не я, а академик Колесов с Госпитальной (*Прим. - фамилия может была Колесников, сейчас точно не помню). Они там к тому времени уже тонну свиных сердец пошинковали, да и на собаках кое-что отработанно было. Что думаешь, экстракорпоралка у нас слабая была? Что без забугорных оксигенаторов не прошло бы? Да мы тогда уже над пузырьковой оксигенацией смеялись, работали с "Медполимером", разработали хорошие насосы и мембраны- гемолиз во внешних контурах был весьма приемлимым. Да, была наша оксигенация в основном малопоточной - ну а делов то двадцать литров дополнительной крови в машину залить! Всё равно больше выбрасываем. А какие наработки по гистосовместимости! Да нам неофициально вся Ржевка помогала - я имею в виду Институт Экспериментальной Военной Медицины, они же там со своими "химерами" -ну облучённые с чужим костным мозгом все реакции отторжения нам смоделировали! А про оперативную технику я вообще молчу.

Короче всё готово. Но, но очень большое "но" остаётся. Через Минздрав такое провести было невозможно, даже через их 4-е Главное Управление. И досада, кроме политической, вторая главная препона - юридическая. Ну вопрос, когда человека мёртвым считать. Сердце бьётся - значит жив, а когда сердце мертво - так на что нам такое сердце! Подбил Колесов меня с ним на денёк в Москву съездить, на приватный разговор к начмеду в Министерство Обороны. Пальма первенства уже утеряна - "супостаты" "мотор" пересадили. Речь идёт по сути о повторении достигнутого. А ведь в СССР как, раз не первый - значит и не надо. Что с Луной, что с сердцем. Ну в Управлении и резко рубить не охота, и напрасно рисковать не желают. Ситуация - ни да, ни нет. Хлопцы, разок попробуйте, но из тени не выходите, мы тут наверху за вас не отвечаем. Получится - к орденам и звёздам, нет - к неприятностям.

Ну и придумали мы бюрократическую процедуру, которая помогала эти ловушки обойти. Несколько потенциальных реципиентов подобрала Госпиталка, всех протестировали. Дело ВПХ за малым - добыть донора. Мы даже придумали как нам через Боткинскую с ним "прыгать". Кому донорское сердце больше подойдёт - тому и пересадят. Так вот, был у нас документ с печатью ЦВМУ, Медуправления Министерства Обороны, за подписями Начмеда и Главного Хирурга. Было в том документе упомянуто 11 фамилий на 12 пунктов под подпись- десять военных, ну кто к "донорству" будет приговаривать, одна - пустой бланк (это на согласие от ближайшего родственника "покойника"), и последняя, самая малозначительная подпись вообще считай лаборанта - подтвердить оптимальную совместимость донор-реципиент при "переводе" в Госпиталку! Ну не совсем, конечно, лаборанта - я специально пробил должность в лаборатории клиники - ну там иммунология-биохмия; сразу взял туда молоденькую девочку сразу после университета. Нет хоть одной подписи - и "донор" автоматически остаётся в нашей реанимации до самого "перевода" в Патанатомию.

По понятным причинам намерение держим в тайне и ждём "донора". Через пару недель происходит "подходящий" несчастный случай. Считай рядом с Академией, сразу за Финбаном, пацан 17 лет на мотоцикле влетает головой в трамвай - прямо в ту гулю, что для вагонной сцепки. Скорая под боком - пострадавший наш, профильный, доставлен в момент. Прав нет, но в кармане паспорт. Ну я как его увидел - категория уже даже не агонирующих, а отагонировавшихся. Травма несовместимая с жизнью. Но на ЭКГ все ещё работающее сердце! Голову кое-как сложили, с кровотечением справились и быстро на энцефалограмму. Там прямые линии - красота мёртвого мозга. Говорю сотрудникам - боремся с возможной инфекцией - в башке то точно некрозы пойдут! Ну нельзя же сделать хирургическую обработку травмы мозга в виде ампутации полушарий под ствол - а там всё побито! Ну и конечно реанимационное сопровождение и интенсивная терапия по максимуму - тело сохранять живым любой ценой, пока мы наш "адский документ" не подпишем.

Первым делом согласие родственников - без него всё дальнейшее бессмысленно. Одеваюсь в форму, беру для контраста с собой молодого офицера и пожилую женщину - что бы легче было уболтать любого, кто окажется этим ближним родственником. Мчимся по адресу в паспорте куда-то на Лиговку. Заходим. Комната в коммуналке - на полу грязь страшная, на стенах засохшая рвота, вонь вызывает головокружение, из мебели практически ничего, похоже живут там на ящиках. Оказывается, что существует только один ближайший, он же и единственный родственник - его мать. Человеком её уже было назвать сложно - полностью спившееся, морально деградировавшее существо. Такого я ещё не видел - её главный вопрос был, а можно ли НЕ забирать тело, чтоб не возиться с похоронами. К сыну похоже она вообще не испытывала никаких положительных эмоций, а истерика и вопли моментально сменились откровенными намёками, что по этому поводу надо срочно выпить. Я послал офицера купить ей три бутылки водки. Документ она подписала сразу, как услышала слово водка! Получив подпись мы пулей вылетели из той клоаки с брезгливым осадком.

Но ещё более интересную новость я узнал чуть позже, когда в клинику прибыл тот офицер, что был послан за спиртным для "ближайшего родственника". Он столкнулся с другими обитателями той коммуналки и узнал некоторые подробности о самом "доноре" - крайне асоциальный тип, хулиган, исключался за неуспеваемость из школы и ПТУ, хоть и молод - сильно пьет, страшно избивает свою мать! Короче, что называется - яблоко от яблони... А ещё через десять минут, как по звонку Свыше, в клинику пришёл следователь и принёс ещё более увлекательную информацию - мотоцикл "донора" краденный, точнее отобранный в результате хулиганского нападения, а сам "донор" и без этого уже под следствием не то за хулиганство, толи за ограбление. Похоже единственное хорошее дело "донору" за всю его жизнь ещё только предстоит - и это отдать своё сердце другому.

Быстро все обзваниваются - собираем "заключительный" консилиум - бумаги под "приговор" подписывать. Все ставят подписи - сомнений ни у кого нет. Только одну подпись не можем пока поставить - анализы не готовы, времени не достаточно их завершить. В Госпитальной Хирургии идёт подготовка, ответственой за лабораторию велено сидеть на работе, пока результатов не будет. Ну вот наконец и это готово - иди, ставь свою последнюю подпись! Ну а тётка и говорит, мол по документу на момент подписания я обязана совершить осмотр! Тю, ты ж дура, думаю. А десяток академиков-профессоров, совершивших осмотр и разбор полдня назад, тебе не авторитет!? Ну вслух ничего такого не говорю, пожалуйста, идите. Смотрите себе тело под аппаратом, только не долго.

Она и вправду недолго. Пошла, взяла ЭЭГ, а мы ему энцефалограммы чуть ли не непрерывно гнали - ну как не было, так и нет там ничего. Мозг - аут! Стетоскоп достала - вот умора, да её в клинике вообще со стетоскопом не видели. На что он ей вообще? И что она там выслушивать будет - "утопил" ли дежурный реаниматолог его или пока нет. Да мне уже всё равно - счёт пожалуй на часы идёт. Что-то она там потрогала, что-то послушала, толком ничего не исследовала - курсант после Санитарной Практики лучше справится. А потом поворачивается ко мне и так это тихо-тихо, но абсолютно уверенно говорит:

- Он живой. Не подпишу я...

Девочка, ты деточка!!! Да ты хоть представляешь какие силы уже задействованы? Отдаёшь ли ты себе отчёт, что ты тут человек случайный - почти посторонний? А понимаешь ли ты, что городишь ты нам полную чушь - кровь в пластиковом контейнере тоже живая, а вот человек - мёртвый. Тело есть, а человека в нём нету! Короче ругали мы её, просили, убеждали, угрожали увольнением. Нет, и всё. И ведь сама по себе не упрямая, а тут ни за что не соглашается. Мол если я ноль - то и делайте без моей подписи. Сделали бы, да не можем мы без твоей подписи.

На утро собрались все главные действующие лица. "Донор" терпит? Да пока терпит - ни отёка легких, ни инфекции, кое-какая моча выделяется. Стараемся, ведём этот "спинно-мозговой препарат" как можем. А может потерпеть, если Колесов в Москву слетает и переутвердит новый документ? Не знаю, надежды мало. Короче день мы решали лететь или не лететь. Потом полетели. Что-то сразу не заладилось. А там выходные. Восемь дней волокита заняла. А "донор" терпит! Горжусь - во мужики у меня в клинике - мертвеца столько ведут.

Наконец назначен новый консилиум с "вердиктом". Только не состоялся он - ночью на ЭЭГ кое-какие признаки глубокого ритма появились. Всё - дальше по любому не мертвец, а человек. Зови спецов с Нейрохирургии - пусть погадают. Много они не нагадали - ведите как сможете, прогноз неблагоприятный. О том, что это был кандидат в доноры сердца - табу даже думать. Обеспечиваем секретность, как можем.


Долго он был в нашей реанимации. Сознания нет (а я тогда был уверен, что и не будет), но мозг ритмы восстанавливает. Попробовали отключить ИВЛ. Дышать пытается! Дальше - больше. Перевели в Нейрохирургию. Там ему много чего сделали, но ничего радикального - всё как у нас, что природа сделает, то и прогресс. Говорить пытается, шевелится. Уже порядком восстановившись из Нейрохирургии он попал в Психиатрию. Наверное для учебного процесса психо-органический синдром демонстрировать. А там вроде вот что было - перечитал все книжки, и всем надоел. Ну кто-то и подшутил - сунул ему вузовский учебник по высшей математике. А ещё через полгода комиссия и первая (!) группа инвалидности. А ещё через полгода ещё комиссия - пацана в ВУЗ не берут! Молит-просит - дайте вторую. Что он закончил, я не точно не знаю, по слухам Московский Физтех. Пять лет за два года. Если это не легенда - то на экзамены ходил так - один экзамен в день. Сегодня сдаю ну там математику за первый семестр, завтра сопромат за пятый, послезавтра ещё что-то за девятый. Заходил на любой экзамен вне зависимости от курса. А к концу второго года что-то такое придумал - короче моментально целевое распределение в какой-то сверхсекретный "почтовый ящик". Ну а финал ты сам сегодня видел.

Колесов год ходил грознее тучи - полностью подробностей не знаю, но похоже кое-что просочилось на самый верх в ЦВМУ и выше в МО. Вроде сам Гречко об этом знал - может как байку в бане кто ему рассказал, а может в сводке прошло, типа вон в ВМА пытались сердце пересадить, да ничего не вышло. Видимо посчитали там наш подход к решению проблемы авантюрным, направление быстренько прикрыли.

Особисты и люди из ГлавПура нас самого начала предупреждали - какая-либо информация только в случае полного успеха. Боялись видно, что вражьи голоса злорадно запоют - в Советском Союзе провалилась попытка пересадки сердца, а вот у нас в Мире Капитала с пересадками всё ОКэй, как зуб вырвать. Нам последствий никаких - пострадавших то в этой истории нет, да и вообще полная картина известна единицам и с каждым годом этих "единиц" меньше и меньше становится... Люди подписавшие этот конфузный документ молчат, а сам документ мы уничтожили - всё равно он силы без той подписи не имел, что макулатурой архивы забивать? Всё вроде тихо-спокойно... Забывается потихоньку. Но одна тайна всё же мне покоя не даёт. Невозможно это, ну абсолютно исключено и совершенно не научно. Но факт.

Знаешь, никто ему не мог сказать, что он "донором" был. Мы с Колесовым все варианты перебрали. Некому было рассказать. А он знает! Притом знает всё с самого начала. Даже как под ИВЛ трупом лежал.

Я: "Ну вы же сами говорили - учёный не простой, ну там КГБ вокруг всякое. Ну они же ему и сказали..."
Генерал: "Глупости! Не получается так."
Я: "Ну а тётка эта?"

Генерал: "Нет, нет и нет! Парадокс, что он её вообще знает. А ещё больший парадокс, что всю дальнейшую историю после того дня она знает только со слов самого "донора"! Я от неё избавился сразу после отказа подписаться. Два года спустя разыскал её - меня сильно совесть мучила. Предложил вернуться в Клинику, посоветовал хорошую тему для диссертации. Она никогда не интересовалась судьбой "донора" - история в её изложении была очень простой - "донор" умер, тему закрыли, генералов надо слушаться. Так она и считала, пока "донор" уже в теперешнем виде не явился к ней ровно в тот же день, как она сказала, что он живой. И знает "донор" только то, о чём говорилось в его палате. А значить это может только одно. Когда у него на энцефалограмме прямые линии ползли - ОН ВСЁ СЛЫШАЛ! Слышал и помнил..."

Дерябин взял кусочек сахара и обильно полил его влериянкой: "Ладно, поздно уже. Иди спать и не болтай много".

Авторство Дас Рейха, креатифф по поводу партнерских родов.

угу = приглащай мужа = он увидет тваю разодраннаю фклочья песду с вылязищей аттуда гадкай чилавечискай личинкай синюшнова цвета , весь в слизи и собственнам гавне = а патом ёобнецца в обмарак = ему дадут дыхнуть нашатаря и к таму времини санитарка блять тамарка буит паласкать тваево заморыша, или задохлика, в памойнам ведре атмывая ат гавна и кравищщи.

после чиво врочиха засунит тибе в пезду руку блять по локоть выкавыривая астатки плаценты = муш бля в обмарак. Нашатырь.

картина следущия = врочиха хуева атдилила плаценту = и начилась краватечение = сцука! чо делать!?!?! скальпел!! Наркоз бля!!! интубацыя ебатьеемать!! Блять = давление йобнулась!!! Патключичька сцука!!! В шею игла!!! аттуда напор крови = нитуда! салфетку бля!! тык бля! = мима бля! ой бля! пнивматоракс = ебать!!! хуйсним = тык бля! = вашли = дофамин!! сцука = диприван бля кали = кисларот бля = ларингаскоп!!! ебать! трупку!!! Трупку я сказала блядина шывились!! Блюет!!! ебать!! Атсос!!! пшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш!!! ещо пшшшшшшшшшшшшшшшшшшш = шшшшшшшшшшшшшшшшш = хуле!!! вот мрась ражать сабралась.
чотам ублюдак жыв?? Синий?!?! сцука!!! атсос!! пшшшшшшшшшшшшш = чо?? бля??? дышыд?!?!7 нет?!?!? сдох бля = в ведро = нах брости йево уже = нехуй = нипалнаценный видать = фсе!!! этай дурай занимаемся!!! чо там? а бля? апарат чо? пашет? сутурацыя??! хуева!!! бля фтарую вену!!! чо?? быстранах!! диприван ищщо! дафамин!! ну чо? 100??? сатурацыя чо? гадицца. уф бля скатина! наченайте дохтур. а чо можна? нужна бля! харашо = пиииииииип = пиииииииип = запах паленава жыра = пиииииип салфетки сцука = аблажыцца = да не ф штаны бля = свет навидите = да не на на песду = там итак песдец = на жывод нахуй = в рану = чо слипая рана вод = бля! чотам давление? 100. бля. пиииииииип пиииииииииип. на брюшыну = микуличь сцука = где?!? песдуй!!! штоп был бля! 2 сикунды = вот бля ничо нигатова. где у вас этат = хуй бля = акончатый = песдуй за акончатым типерь хули дура = да ночи тут ебацца будим за каждай хуйней бегать = ебанатки = ахуенна = бля = шыть = бля = вяжы сцука = трайной = нисризай блять!!! рана = ну чоты дрочишь? сушыте ктонибуть а? крофь люцкая нивадица. атцос бля кто выключил = уебашу!!! включть бля = саси = да не тут = вон там саси = вот бля = аты чо стаиш = растягевай чучуть та!! данитак!!! уйди атсуда!! кракадила дайти! бля = сигал есть? бигом!! = ставить будим сигала = нахуй чотам? ахамс=ухумс. статус фекалис. бля = чо ришыто = ну баби нипавизло = нахуй ей матка спрашываецо? а слышали бля = фчира зурабаф чо сказал? вот ублюдак мндя = пишыти писма зурабаву бля мамаша. ну шо = петровна = намли быть фпичали? мухахаха седни прийду к вам = в госте = ты тока не засыпай = чо сигал гатоф? ой пасиба = ой дайтибе бох харошыва любовнека шо бля шыть давай = да ни эта гавно = фтарест тащщи читверку = а этим гавном пусь начьмет шьот рас купил. тырымс пырымс = массаж бы ктонить сделал а? щас бы бабу = шоп па спине пахадила = эх...ну чотам са светам??? бля?? тимно как у негра в жопи. вижите сударь = ищщо = снимай = уху = зашыбись = охо = киларамма на три патянит = чо питровна = биреш сабаки на кансервы? матки гаварят палезны = мухахаха.

ну шо блядина там? давление? 110. сутурацыя 90 = ну и ладна = а кто ? муш? кто ево сюда пустил? а чо муш лежыт? и давно лежыт? халодный? бля? ничо се = за час астыл = инфаркт навернае. вот нипавизло мусщине.
ф кунцкамиру.

Латна = зашываим = чо ? какая ей типерь касметка? фтарест нахуй = для сельчан сайдет!

Вот такия роды с мужам.

Законы СМП:

1.любой вызов поступит когда бригада садится есть независимо от времени суток
2.дистанция к больнице удлиняется в прямой соответственности к укорачиванию времени до конца смены
3.любой уроненный инструмент или последняя ампула упадет в самом недоступном месте
4.рвущий пациент которому нужна интубация ел час назад гамбургер,селедку,лук и чеснок и запивал пивом
5.для диспетчера:помнить всегда что бригада состоит из полных идиотов и действуй соответственно
6.для бригады:помнить всегда что диспетчерская состоит из полных идиотов и действуй соответственно
7.если вызов на ДТП поступил ночью и пьяный водитель\пешеход не найден на месте проишествия,продолжайте искать,он найдется
8.степень освещения понижается в прямой соответственности к ухудшению состояния пациента
9.любое кровотечение останавливается...когда то
10.воздух входит и выходит,кровь ходит кругом - любая другая вариация это плохо
11.если пациент-ребенок тихий,начинай волноваться
12.если что то мокрое,липкое и воняет - оно не твое.ОСТАВЬ ЭТО!
13.если уже кто то по прибытию умирает от электричества,газа,стрельбы и падающих кирпичей - пускай это будет пациент а не вы.
14.Небо бережет пьяных и идиотов.
15.идиотизм не лечится.

quote:

---

Originally posted by drkaren:
9.любое кровотечение останавливается...когда то
10.воздух входит и выходит,кровь ходит кругом - любая другая вариация это плохо

---

: )

Цитата:"...при осмотре больного на волосистой части головы были обнаружены вши,в количестве 300 голов,которые дружно маршировали.Почуяв свет,быстро разбежались в разные стороны,отчего волосы на голове больного зашевелились,как колосья в ветренную погоду...".

как-то раз наши бригады 3 раза (!) ездили по одному и тому же адресу на "мужика задавило машиной". Мужик просто целый день свою "пятерку" ремонтировал. В третий раз бригада попросила мужика оттолкать свою "ласточку" к другому дому. где сердобольные жители из окон не выглядывают.

------------------
Здравоохранение - не служба быта, а важная отрасль народного хозяйства!

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к! бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

Настоящая история из одной нашей травматологии.

Привезли туда мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит 'Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать'.
Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику местный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.
В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце: (далее полных подробностей нет) откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной не надолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние не кончившегося наркоза.
Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам лежит весь перевязанный нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

В медицине - колбаса - коридор,где находятся пациенты.

Везут 2 ординатора бабушку.
Говорят:
- Снимаем бабке череп - и на колбасу!

Очевидцы утверждали, что до этого момента бабка была в сознании...

Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.
Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым
Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил
Входят деффки )))
И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю!
Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк!
А затем и одна из санитарок...
©тырено

Навстречу эвтаназии или 'В единую Европу вперёд ногами!'
В прогрессивной Европе забота о человеке дошла до последней черты. В частности, в Голландии с этого года узаконена эвтаназия. Учитывая, что отмена смертной казни и введение эвтаназии становится признаком цивилизованности, в России приступили к разработке соответствующих законов. 'Красная бурда' публикует некоторые положения проекта закона 'Об эвтаназии РФ'.

Вот какие документы потребуются любителям 'лёгкой смерти':

Свидетельство о рождении.
Характеристика с последнего места жительства.
Рекомендация от двух человек, подвергавшихся эвтаназии.
Две фотографии 3x4 с траурным уголком.
Письменное согласие родственников на владение вашей жилплощадью.
Справка из ЖЭКа об отсутствии задолженности по квартплате.
Заключение лечащего эвтаназиолога об отсутствии аллергии на аппараты искусственного жизнеобеспечения.
Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране.
Заявление от лежащего в коме (либо собирающегося в неё лечь) о согласии на эвтаназию с обоснованием причин.
Закон чётко очерчивает все случаи, при которых эвтаназия становится насущной необходимостью:

Отсутствие сил и времени на тяжёлую и продолжительную болезнь.
Склонность к суициду на фоне кирдыкофобии.
Неоперабельное похмелье.
Долголетие, переходящее все границы понимания ваших наследников.
Долги, несовместимые с жизнью (свыше 250000 МРОТ).
Проверка Счётной палатой возглавляемого вами учреждения.
Потеря работы в момент ухода к лучшему другу вашей жены, на которую записано всё имущество.
Веерное отключение электроэнергии.
Всё вышесказанное относится к услугам, предоставляемым государством. В то же время планируется создание сети платных клиник, где очередь на эвтаназию не растянется на годы, а все справки соберут за вас. За дополнительную плату здесь выполнят все последние желания любого клиента. Можно будет заказать выездную бригаду прямо на разборку, или в сауну, или к машине у подъезда дома. После выключения аппарата врачи по желанию заказчика произведут контрольный выстрел в голову.

Для богатых мазохистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия в присутствии реаниматолога. Эксклюзивная услуга - VIP-эвтаназия, которую не стыдно подарить деловому партнёру на день рождения. В услугу входит даже цыганский хор, который в нужный момент споёт: 'Нас покинул, нас покинул <имярек> наш дорогой!'

Тем, кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем следующую литературу:

Ж. Марше. 'Эвтаназия - это очень просто!'
Я. И. Перельман. 'Занимательная эвтаназия'
Д. Карнеги. 'Как начать беспокоиться и перестать жить'
Б. Гейтс. 'Эвтаназия для чайников'
К. С. Станиславский. 'Идите в театр и умрите в нём!'
В. И. Ленин. 'А что делать?'
Минздрав предупреждает: эвтаназия опасна для Вашего здоровья!

"Скорая помощь" во все времена была неистощимым поставщиком приколов. Истории, наблюдателями, а то и участниками которых каждый божий день становятся медики и водители неотложки, достойны если не книги, то первых полос юмористических изданий. Врачи и фельдшеры - люди с чувством юмора, а посему подобные байки активно обсуждаются бригадами в минуты 'затишья'. Основной поставщик курьезов - шоковые бригады, которые сутками 'летают' по городу, в числе первых попадая в горячие точки. Не отстает в этом смысле служба '03', которая принимает звонки с вызовами. Здесь каждые час-полтора звонящие 'отмачивают' прикол. Практически каждый вызывающий пытается объясниться с диспетчером пульта на медицинском языке, употребляя специфичные термины. Причем в большинстве случаев абсолютно не к месту. У врачей-профессионалов это вызывает улыбку, однако попадаются такие клиенты, после звонка которых покатывается со смеху вся подстанция.

С недавних пор у диспетчеров возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.

Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.

- Откуда?

- Сами знаете...

- Не знаем. Что написать-то?

- Пишите: 'Из одного очень интересного места'.

Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:

- Приезжайте, у моей жены кровотечение...

- Откуда?

- Из нижней полости.

Следующая запись потрясла всю подстанцию:

- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!

- Откуда?

- Из пенуса!

- Откуда-откуда?

- Из пенуса! Из нижнего!

Несколько перлов из вызовов к психически больным:

- Что случилось?

- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...

Взволнованный мужской голос:

- "Скорая", мужу психбригаду надо.

- А что случилось?

- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!

* * *

- "Скорая", пришлите группу захвата!

- ?!?

- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.

Хитом недели стал вечерний вызов:

- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!

- Он агрессивен?

- Да!

- Что делает?

- Стены моет...

Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.

- Куда вчера увезли мою жену!

- В 11-й роддом.

- А что с ней?

* * *

- "Скорая", дайте телефон откачки.

- Какой откачки?

- Ну, из запоя...

* * *

- Приезжайте, дом 174, квартира 81.

- А улица какая?

- В каком смысле?!

* * *

- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...

* * *

- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...

* * *

- Что беспокоит вашу маму?

- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...

* * *

- Подъезд у вас какой?

- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...

* * *

- Сколько лет вашему ребенку?

- Да маленький еще, 30 лет.

- Так это же мужчина!!!

- Не-е, он еще хлопец...

Приятно порадовал смену заботливый муж:

- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...

- Вызов записали, ждите.

- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.

* * *

Звонит больной:

- Что с вами?

- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...

Вечно оригинальные бабушки:

- Бабушка, у вас инфаркты были?

- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

И не менее колоритные дедушки:

- Мне врача надо, инсульт у меня...

- Так инсульт или инфаркт?

- Не знаю я...

- А где у вас болит - в голове или в груди?

- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:

- "Скорая"! Живот болит сильно...

- А куда-нибудь отдает?

- В очко!

Ночью звонит женщина:

- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?

На вопрос: 'Что случилось?' - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:

- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.

Как видно, бригада врачей там просто необходима.

* * *

- Кто "скорую" вызывает?

- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: 'подруга', а вообще-то я врач...

Из такой же серии:

- Что болит?

- Все!

- Сколько лет!

- Много!

- Кто вызывает, вы ему кто?

- Никто...

* * *

- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...

- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.

- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...

- Это называется 'жидкий стул'. Надо выражаться попроще. Как фамилия?

- Хер знает...

Мужской голос, с нотками веселья:

- У нас тут муж с женой подрались немножко...

- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?

- А как же? Он ее и ножичком пырнул...

Взволнованный мужчина:

- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...

- Что с ним?

- Да кто его знает...

- А вы ему кто?

- Да это я и есть...

Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):

- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!

- Она в сознании?

- Да.

- На что-нибудь жалуется?

- На жизнь...

Голос бодрого дедушки:

- "Скорая", здесь женщине очень плохо!

- Сколько ей лет?

- 91.

- Кто вызывает?

- Э-э-э... Сожитель...

Тихий, страдальческий голос:

- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?

Эталон паники:

- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!

- Какое?

- Маточное.

- А вы кто будете?

- А я его мама.

* * *

- Можно вызвать катафалк для умершего?

- Да.

- И через сколько времени я могу его поиметь?

А каких только фамилий, заметьте, абсолютно реально существующих, ни записывают в талон вызова: Драбаданов, Плохонький, Перебитнос, Объедков, Калымаго, Наливайко... Безусловным хитом уже довольно давно остается Поросенков Эрнест, которому в день вызова врача исполнился 1 месяц.

Абсолютной 'любимицей' хабаровской "скорой" является некая 'бабушка Беркалова'. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.

Раздраженная бабушка Беркалова вызывает '03', диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:

- Что случилось?

- Да я вся слученная...

Другой случай, действующие лица те же:

- Что случилось?

- Нет сердцебиения!!!

Предвкушая 'перл', диспетчер задает стандартный вопрос:

- Кто вызывает?

- Сама!

Занавес.

Забыли у нас как то фельдшерята фонендоскоп, а к ним доколебались - послушайте да послушайте. Пока один жену отвлекал, другой флаконом от валокордина послушал - удовлетворили-таки просьбу. А ещё у нас в районе бабушка Бабакина жила, так у неё на шкафу дежурный гвоздик лежал - уколы делать.

Байка вот такая:заказала мне жена купить люстру которую мы давно присмотрели,но купить её должен был обязательно я и обязательно на моём дежурстве блин.Приспичило и всё тут.Ну ладно,обслужили вызов,съездили по быстрому в магазин,отоварился я вообщем.Люстру мне обернули ворохом хрустяшшей бумаги и вверху этой таинственно позвякивающей композиции торчали разноцветные провода.Люстру я естественно оставил в "танке"- не мимо же диспетчерской её таранить.В ту пору я был обыкновенным линейным врачом и ездил по бабулям и дедулям у которых " у грудях чой-то печёть".И тут как на грех дают мне практикантку,у них видите ли цикл "скорой" начался.Узрев на первом же выезде в салоне непонятный агрегат я тут же был завален вопросами типа:-А чего это такое?А как это работает?и т.д.Под сдавленый смех и гогот моих фельдшера и водилы я пояснил,что мол последняя разработка отечественной мед.индустрии.На раз выдаёт и ЭКГ и Эхо и ЭЭГ даже вместе с распечаткой,анализом,диагнозом и рекомендациями по поводу распечатанного.Знаете,коллеги,такого "энтузазизма" и рвения по поводу переноски моей люстры на вызова из машины мне ещё видеть не приходилось!А больные относились к нам в тот день просто с выдающимся пиететом,ещё бы -такая хрупкая девушка тащит здоровенный прибор ко МНЕ!Единственному.К её сожалению это чудо техники применить так и не пришлось,не смотря на всё её желание,да и у меня уже просто болела передняя брюшная стенка вместе с диафрагмой от всепоглощающего,еле сдерживаемого ржания всей бригады.

Расскажу историю которая произошла в ин-те Отта. Мои друг гинеколог диагносцировал у пациентки трубную беременность и обьясняет ей что к чeму, что это такое и как надо лечить. Она смотрит на него с удивлением и говорит:-Вы говорите что у меня беременность не в матке? -Да. -У меня внематочная беременность? -Да.
-Этого не может быть! НИКОГДА! ИСКЛЮЧЕНО!
Тут мой друг опешил слегка и спрашивает почему. Она говорит:
-Внематочной быть не может потому что Я В РОТ НИКОГДА НЕ БЕРУ!

Привезли как-то в больничное отделение мальчика - чего-то съел и отравился.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Вкололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в 'Однорукого' и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.

- Это кого ж ты так трахать собрался?!

Приезжают к деду на "боли в животе".
Встречает бригаду бабуля, вся такая взволнованная, толком рассказать ничего не может ввиду прогрессирующей ДЭП.
Сам больной дед так же толком ничего сказать не может, ввиду еще и тяжести состояния. Вновь "с ножом к горлу" пристали к бабуле-чем страдает дед? Как все началось?и пр.
-запоры его мучают, милок,-отвечает бабка,-раньше всё сенну ел, а сегодня она кончилась. Подумали и решили клизму ему сделать. После её,родимой, он и заболел...
Задумалась бригада.
- а как клизму-то делали?
-та просто...Взяла шланг от стиральной машинки, он не толстый, как раз. Надела его на кран, а другой конец-ему в кишку. Включила кран...
Занавес.
Кстати, слышала, не такая уж это и редкость, так клизмы делать, и не только старики умудряются так влипнуть, но и молодые.

Как-то приехали на вызов в квартиру, обставленую весьма со вкусом (дизайнеров тогда еще не приглашали), везде тюль, книги с золотыми корешками, гламур, бланманже, парле франсе. Встречает нас пациентка в пеньюаре - тогда это тоже было редкостью. Жалоба: "Доктор, у меня всю ночь живот болел, а сегодня утром я обосралась...". И покраснела.

Дело было неделю назад. Повод к вызову: плохо с сердцем, умирает. Приезжаю... лежит на диване, на вид вполне здоровая женщина, улыбается, смеется так задорно. Спрашиваю: "Что случилось?" А она так кокетливо просит наклониться поближе, и шепчет на ухо: "Вы знаете у меня такое горе, у меня четыре дня не было мужчины..." Резонный вопрос: "А я тут причем?" А она так дальше еще больше возбудилась и шепчет: "А у Вас смотрите-ка какой мальчик в помошниках, может Вы нас оставите минут на 10." Помошник не мальчик конечно, но мужчина вполне привлекательный, услышал это и как заорет на нее: "Дура... мальчики по вызову 02, а не 03." Я спрашиваю: "а причем тут сердце?". А она и говорит, типа долго бы ехали при другом поводе.
Я честно в такой ситуации в первый раз была... уж каких только больных не бывает, но что б такое. Потом приехала на подстанцию, мне наш доктор и говорит, что эта мадамочка второй раз за неделю вызывает, Тока предыдущая бригада прикололась и в больницу ее сволокла... С диагнозом, не поверите... "Хроническая коитусовая недостаточность". Уж не знаю, написали они это в направлении или просто прикалывались, но смеялись мы почти все сутки.

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели - до шести утра:
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

Американские около медицинские хроники

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ))) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".

Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Со мной позавчера было.
Пришёл домой очень на веселе, пошатывает. Дома беременная жена, у неё что-то с лицевым нервом случилось, но об этом другая тема. Вызвал скорую. Приехала какая-то бабуля, померяла давление и сказала собирайтесь в больницу. В итоге в машине меня положили на кушетку, а жену посадили на стул . Со слов жены вёл я себя адекватно.
PS 2ая городская самая херовая больничка, но есть среди врачей и путные профи.

- Вы психиатр ?
- Да .
- Что - то мне верится с трудом . . .
- Так . И давно вы это за собой замечаете ?
- А вот как зашёл к вам в кабинет , так и подумал , что не может настоящий врач сидеть голым на подоконнике , да ещё руки в стороны держать !
- А это у меня крылья !
- А у врачей крыльев не бывает !
- Ладно , угадал ! Врача - то я склевал ! А ты без очереди в кабинет больше не заходи ! ( Улетает )

Приходит тётка домой , а там на полу сидит её муж и членом пытается открыть бутылку водки . Она пытается выяснить , что произошло . Муж объясняет , что у него неприятности на работе . Тётку этот ответ не устраивает и она тащит мужа к псхиатру .
П - Что случилось ?
Т - мой муж пытался членом открыть бутылку водки .
П - А он не пытался членом разбить эту бутылку ?
Т - Нет , только открыть .
П - Ну тогда какой же он сумашедший ? Это у него так , неприятности на работе .

- Доктор , а сколько можно прожить без мозга ?
- А сколько вам лет ?

- Доктор , с моим сердцем что - то не в порядке .
- О ! Это хороший диагноз ! Следующий !

- В какой институт можно попасть без экзаменов ?
- В институт Склифосовского .

На лекции в мединституте .
Профессор :
- ... так же в семени мужчины содержится большое количество глюкозы ...
Студентка :
Профессор , вы имеете в виду такую же , как в сахаре ?
П .
- Совершенно верно .
С .
- Но почему же она же совсем не сладкая ?!
Все заржали , девица покраснела , а профессор невозмутимо продолжил .
- Потому , голубушка , что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкий вкус находятся на кончике языка , а не на гландах ... !

У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!