Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аварии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками!

Байка о докторе с гармошкой

Говорят, в 'доперестроечные' времена при подозрении на 'психическом нездоровье' пациента разрешалось применять грубую физическую силу. Едут доктор и фельдшер. Время- четвертый час ночи. Фельдшера клонит в сон, доктор ему говорит: чтобы не спутать психа и нормального человека, если я скажу 'реланиум'- значит псих, можешь лечить физическими методами. Приезжают на вызов по поводу 'женщина 25 плохо с сердцем'.Оказалось, молодая девушка, личные проблемы, в комнату еще и куча родственников навалила, все советы дают. Девушка нервничает, плачет. Доктор посмотрел, послушал, говорит 'Вася, сделай реланиум!' Тут полусонный Вася отрывается от стены и начинает 'мочить' девушку, потом сгребает ее в охапку и волочет к машине...

Родила царевна в ночь...

Приехала бригада на вызов с поводом 'женщина 30 больной живот'.Тетка лежит в состоянии 'алкогольной эйфории', живот огромный. Пощупали, поперкутировали- обнаружили вроде какое- то уплотнение. Женщина стонет, за живот хватается, и снизу что- то подтекает - фельдшера решили, что схватки, воды отходят. Потащили в роддом, отвезли в смотровую. Через минуту вылетает гинеколог, орет '@#$%@*& , если вы мне еще раз печень рожать привезете, я @#$%^%$ !' У женщины оказался алкогольный цирроз печени + асцит.

Пить вредно!

Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, нихрена не понимает. Доктор его успокаивает: 'Ничего милый, ты у нас по квитанции мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь' Мужик стал умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: 'Ты у нас по квитанции числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам и прыгай в окно!***' Привезли в приемное отделение. Сгрузили на каталку и оставили в смотровой...Окончания истории бригада дожидаться не стала... ***- в приемном покое обычно из вены берут кровь 'на биохимию'

Галлюцинации

1989 год. Я фельдшер-стажер на 24-й подстанции. Ночью будят. Вызов на квартиру. Повод: "Ребенок, 4 года кричит". Вообще-то в 4 года человек, если он не идиот, способен внятно объяснить, что у него не так. Мы с врачем (уже не помню фамилию) проклиная мироустройство сели в промерзшую манину и поехали по адресу. К моменту нашего приезда кричали мама и папа (молодые супруги, потомственные кретины). Ребенок не кричал. Он хотел спать. При опросе выяснилось, что мальчику просто приснился страшный сон и он проснувшись, закричал от страха... ...Мы вышли из подъезда и доктор озаботился вопросом: неужели на 03 такие вызовы принимают? Он нашел телефон-автомат, снял трубку и набрал 03.
- Алло, скорая? Приезжайте скорей - у меня брат кричит.
- А сколько брату лет? - поинтересовалась трубка.
- 40...
- Давайте адрес.
Врач повесил трубку и поплелся к машине. Он больше ничему не удивлялся

Народная байка Киевской скорой

Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

Жизнь после смерти

Линейная бригада влетает на реанимацию. Две барышни - доктор и фельдшер копашатся над больной. Фельдшер устало поднимается и обреченно говорит: "Да все доктор, здесь уже п?%;?ц!" Больная откравает глаза и испуганно произносит: "Что вы, доктор, я ведь еще дышу!"

Бригада реаниматологов мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. На стройке, как ни странно, никого не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, скорую и вызывала...Никого. Что ж, лажняк, так лажняк, обратно поехали. По пути получают вызов по рации: "неадекватное поведение", едут по вызову в отделение милиции, а там сильно поколоченный мужичок сидит, бормочет, руками машет. Менты рассказывают: мол, прибежал этот мужичок в милицию с криком, мол бабу на стройке бетонной плитой задавило - помочь надобно ей, потому как помереть она от ентого может. Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную мужиком плиту, а под ней никого... Мужичок говорит, мол, простите, ребятки, плиту перепутал, не под этой... Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но, увы...никого так и не нашли. А мужичок и говорит: "знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!" Менты присмотрелись к дяденьке, услышав столь странные речи, и заметили, что он все время прихлебывает из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического...+:-)

Народная байка киевских СТЭБов

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина 'скорой'. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются: Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Свеча

Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!

NO SMOKING

Следующий диалог поверг моего знакомого фельдшера в приступ истерии, когда они приехали на вызов к больному ребенку:

Мать: - Доктор , вы знаете , я кормящая мать ....
Доктор: - Cпасибо, мы уже поели.
Доктор берет в руки ребенка: Ну и сколько Чебурашке?
Мать : ??? Что вы сказали ?
Доктор: Сколько мальчику лет ?!
Мать: 3 месяца...
Доктор: Оооо, пожилой молодой человек !
Доктор: Дрочит ?
Мать: ??? Что ?
Доктор: Чем говорю болеет ребенок ?!

Очередной диалог на вызове у бабушке :
- Здврасвуйте доктор !
- Здвраствуйте больная ! Как ваше ФИО ?
- Рапопорт Фася Самойловна , а ваше как ?
- Карл Карлович Кимерзон !
- Таки вы из наших людей?!
- Таки да! Таки где уже можно сэсть?
- Ах, да, садитесь доктор! Вы что нибудь знаете про болезнь Крона ?
- Нет, я знаю про махровую магнезию.
- А это что , новая болеезнь ??
- Нэт, этим я буду лечить вашу болезнь Крона....

И еще этот доктор не очень любит лечить больных лекарствами ,тем более уколами, обычно все обходится психотерапией. И не редки были случаи, когда приезжает бригада на повторный вызов после этого доктора и наблюдает бабушку в бусах из морковки и капустным листом на голове.

Больной живот
Получает доктор вызов:"Мужчина 70 - болит живот".Неспешно допив свой утренний чаек, отправляется на вызов. Зайдя в квартиру и оценив ситуацию, понемает, что дело совсем не в животе - попал он на обширный инфаркт миокарда с хорошим кардиогенным шоком. Тем временем дедуля не долго думая крякает и отправляется к проотцам. Через три минуты фельдшер уже стоит на пороге квартиры с дефибриллятором, начинают реанимационные мероприятия, заодно проклиная "удачно" начавшуюся смену. Тем временем непонятно откуда в дверях комнаты появляется старушка - "божий одуванчик", видимо жена реанимируемого. Завидев картину, что ее супруг лежит на полу и над ним колдуют два медика, кидается в их сторону. В это время дефибрилляция идет полным ходом. Врач говорит своему фельдшеру "От тела !" и прикладывает электроды для нового разряда. Тут то и подлетает нежданная бабуля с криками "На кого ж ты меня покинул ???" , стремительно пикирует на деда , для последнего обьятия. Разряд. "Божий одуванчик" раскидывает тычинками и летит в другой конец комнаты (такой удар током , говорят вреден для здоровья) Фельдшер подлетает к бабушке, и как говорится : "...пальпаторно пульс на магистральных венах и артериях не прощупывается , аускультативно - дыхание и сердцебиение не выслушивается ", короче - бабушка тоже отправилась к своему деду. В конечном итоге чрез 30 минут была констатирована смерть обоих. Когда отзванивались на "Центр" ,там долго возмущались, почему бригада выехала на "больной живот", а результат вызова - две констатации смерти...

Спец травма

А эта история произошла зимой. Приехала бригада "03" к калдырю с разбитой головой на улице. Ну бывает такое - мороз, гололед, да и утренний шкалик уже давно всасыватся в желудке. Забинтовали голову , привели в чувство пару кубами кордиамина в нос. Запросив 2 больницу, спец травму (про это заведение можно вообще отдельные рассказы писать). И вот пришедший в себя алик заинтересовался , как примут его в больнице (пред этим ему в кратце рассказали о спец травме) ? Фельдшер, обладавшей достаточной для своей проффессии долей юмора и говорит:"Знаешь мужик, это как в армии, как себя покажешь, такое и будет к тебе отношение..." (ну не ожидал он, что алик это воспримет серьезно). Подьезжают ко 2-ой спец травме, перегружают больного на каталку и катят в приемное отделение. А в приемном отделении тем временем изнывают от скуки два санитара, нервно завязывая и развяывая резиновые дубинки (а кадры эти еще те, при мне как то одним только взглядом заставили пьяного мужыка с переломаной лодыжкой спрыгнуть с каталки и пойти пешком на рентген) Бригада сдала больного, отправилась к телефону отзваниваться. И тут за дверью послышался знакомый голос больного:"Ну кому тут пи?@ы дать ?" (воякой наверное в армии был). Крики, глухие удары, топот босых ног по кафелю, вой безысходности....

Бомж

Приезжает бригада на улицу к бомжу. Выяснив , что помощи медицинской ему не надо , хочется только поесть , отзванивается по рации и получает новый вызов к бабуле с головной болью. А бабуленция эта вызывает "скорую" по три раза за сутки, таблетками лечится отказывается , а участкового врача из поликлинники ей ждать целый день не хочется - ведь приедит "скорая" и быстро излечит ее, но только не в этот раз. Поинтересовавшись у бомжа действтельно ли он так голоден и пообещав накормать, доктор сажает его в машину и по пути следования показвает шоферу до боли знакомый адрес. Приехали. Доктор поднимается с бомжем на нужный этаж, ставит его к двери , сам спускается на пол пролета вниз. Бомж звонит : - Кто там ? Бомж молчит. Через некоторое время опять звонит. Бабуля, насмотревшись в глазок, дверь открывать совсем не хочет. Названивание продолжается еще минут десять, не открывают. Доктор связыватся по рации с подстанцией и говорит, что бригада стоит у двери, звонит в звонок и некто дверь не открывает. Диспетчер звонит на квартиру бабуле по телефону и говорит что бригада стоит у двери , и что бы она открывала дверь. А бомж все названивает в звонок. Так продолжается еще пол часа, бабуля носится то к двери, то к телефону. В итоге вымотав себя морально и физически , забыв про головную боль, звонит на "03" и отменяет вызов. Через две минуты доктору по рации сообщают , что вызов отменен. Сообщеив бомжу , что сегодня кормить небудут, бригада возвращается на подстанцию.
Аллергия
Однажды в разгар рабочего дня приезжаем к одному существу мужеского пола. он жалуется на зуд и высыпания в области попы и бёдер ну осмотрели и решили аллергия. стали лечить. ну у нас душа широкая лекарств само-собой не жалко. кальций и преднизолон по вене. может быстро сделал может ешё чего типа реакции на препарат. существо говорит- "мне плохо, но со мной так бывает" закатывает гад глаза и бъётся в судорогах. у нас с Колей ноль реакции. док сидит и по телефону с бухгалтершей нашей трёкает. я отбиваюсь от субъекта судорожного и к реланиуму в ящик лезу. и замечаю куда смотрит док. в дверях стоит жинка существа бледная как антипод Комалухина стоит надо заметить не твёрдо и морда грустная такая а мужик ейный все кроватку месит. Коля договорил. и жинке в лоб -" а что-это вы нас не предупредили, что у дяди эпилепсия?" тётка еле отмазалась говорит впервые все такое. мэн зубами отстучал в себя пришел денег дал. поручкались и бегом оттудова. вот такая сыпь на попе.

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Не кричите так громко, сирены не слышно.

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать

Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Последнии слова

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: " Надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!! "

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

... группы аквалангистов: "Эти рыбки неопасны, подплывем поближе..."

... сталевара: "Этот котел надежно закреплен..."

... крановщика: "Это последняя плита?"

Доктор, а я буду ходить?
Конечно! Но только под себя:
А плавать ?
Если будите хорошо ходить.

Доктор! Что со мной?
Ой! Что это с вами?

Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные:!
Не надо их на меня стряхивать!

Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи:
Да что вы их: жрете что ли?
[с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

Доктор! Что у меня?
Рачок-с!
Я умру?
Непременно-с!

Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
[погромче] Двести, двести!!!

...А грязевые ванны попринимайте...
Что, это мне поможет?
Безусловно, поможет! ... Да и к землице попривыкнете...

Доктор! А корень жень-шеня помогает при импотенции?
Конечно! Только привязывайте покрепче!

Доктор! Я очень боюсь резус-конфликта с мужем!
А какой у Вашего мужа резус?
Сантиметров 20!!!

Ну, что - лечить будем или пусть живет?

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу, это мы мигом!

Врач Марина Ивановна Захарова пришла на подстанцию три года назад. Всей своей внешностью: ростом, синими глазами, певучим грудным голосом и не меркнувшим румянцем напоминала она дымковскую игрушку. Пепельную косу Марина после окончания института укоротила до лопаток и заплетала ее аж от самого темечка. С Женей Соболевой, которая всего месяц как распределилась на подстанцию, они составили удивительную бригаду. Каждый их приезд отмечался сакраментальным вопросом: "Вас специально подбирали таких красивых? Да?" Они поначалу смущались, а потом, принимали как должное и даже кокетничали. Женька, этакий курносый золотоволосый звоночек, ростом под метр шестьдесят, никогда не унывала. Со степенной и спокойной Мариной они быстро сдружились, особенно после их первого совместного дежурства. Сразу после стажировки на спецах, Женьку поставили в бригаду к доктору Захаровой, и вечером им дали вызов в гостиницу с поводом "боль в животе, теряет сознание". Повод куда как серьезный! Поэтому, не мешкая, они выехали, и в гостинице Марина облегченно вздохнула, у мужичка оказалась прободная язва. Штука слава богу не смертельная, но очень неприятная. Главная неприятность заключалась в том, что нельзя обезболивать, а оставить так тоже жалко. Боль невероятная, как ножом в живот. Марина, не желая мучить больного, приказала Женьке быстро прислать водителя с носилками и найти еще двух "негров" в качестве рабсилы, чтобы донести до машины. Женька сорвалась с места, проскочила по коридору, спустилась до первого этажа по лестнице, отмечая, что лестничные пролеты узкие и с носилками будет идти трудно, выбежала на улицу и передала водителю приказ Марины. А сама вернулась в холл к администратору: - У вас негры есть?- спросила она серьезно. Администратор, немного удивившись, ответила: - Да, в номерах 1156 и 1164 проживают два африканца- ученые, участники конгресса мелиораторов из Мали и Нигерии. - А они понимают по русски?- притопывая от нетерпения , спросила Женька. - Кажется, да, но у нас, на всякий случай, есть переводчик, - ответила администратор. - Давайте, - сказала Женька, - важное дело! Администратор вызвала переводчицу и они все вместе пошли в номера африканских мелиораторов. Зайдя , сначала в один, а затем и в другой номер, Женька выпалила, что ей срочно нужны два негра! Переводчица, слегка смутившись, перевела: - Врач говорит, что ей срочно нужны для помощи два африканца, не могли бы вы помочь? Африканцы, обалдев от Женькиного напора и от самой Женьки, согласно закивали головами, они были готовы на все, и, затянув пояса банных халатов, потопали за ней, шлепая задниками. Марина, сидя в номере за столом, описывала карточку. Когда она подняла глаза, то увидела перед собой двух чернокожих и чуть не свалилась со стула. И без того большие глаза ее превратились в плошки. - Кто это? - спросила она. - Негры, - ни в чем не бывало ответила Женька, - я их нашла. Мелиораторы влюбленными глазами глядели на обеих. Едва не упавшая вторично Марина, поднялась, и сказала: - Ну пусть берут носилки и несут к машине. Окончательно обалдевшая от такой наглости переводчица сообщила мелиораторам, что врач велит взять носилки с телом и нести за ней. Негры послушно ухватились за ручки носилок, водитель, стоявший рядом, даже не пошевелился, и понесли. Они не произнесли ни слова, а болеющему мужичку, как в последствии выяснилось тоже мелиоратору, было абсолютно до звезды, кто его несет. От боли и так чернело в глазах. В машине погрузив носилки, Марина и Женя хором сказали СЕНЬКЬЮ, на что мелиораторы ответили по-русски: "Не за что", А один спросил у переводчика: - А что случилось с академиком Нигматулиным? Ведь завтра у него четыре доклада на конгрессе? - Заболел, - ответила переводчица. Когда раф отъехал от гостиницы, водитель и Марина хором захохотали, водитель даже остановился. Женька недоумевающе смотрела на них через переборку в салоне. - Вы чего? - Ну уделала, так уделала, - хохотал водитель. - Вот это я понимаю.! Женька крутила головой. - Да в чем дело? Что вы смеетесь? Я что-то не так сделала? - Да нет, все нормально, - сквозь слезы отвечала Марина, - это я виновата! Женечка, на скоропомощном языке "негр" - означает просто мужчина для переноски носилок. Любой! Поняла? - и она опять захохотала. Женька смутилась, а потом тоже расхохоталась, у этих негров были такие странные лица, когда их привели в номер больного. Академик Нигматулин с носилок, кряхтя, подал голос: - Вы мне-то хоть скажете, над чем так смеетесь? Даже вроде бы полегче стало!
Склероз

Воскресенье. Зима. За окном морозное утро. Заиндевевшие лобовые стекла скоропомощных рафиков. Длиннющие сосульки свисают по углам старенькой двухэтажной подстанции. В тамбуре скукожившись лежит дворовая Жулька. В помещение ее не пускают, а на улице холодно. Вот она и примостилась на тряпочке, стараясь не мешать, ходящим туда-сюда медикам и водителям. В диспетчерской над электрокамином стоит, раскинув полы черной суконной шинели, фельдшер Дорофеев и отогревается. Печка в его рафике греет еле-еле, поэтому, после путешествия на Соколиную гору он ворвался в нагретую диспетчерскую и встал, ловя потоки теплого воздуха. Диспетчера: Ира и Светочка пустили его на несколько минут. Они вообще не любят, когда кто-нибудь, кроме них ходит тут. Но Светочка пустила Дорофеева, а Ирина, махнула рукой. Через несколько минут хлопнула входная дверь, раздался собачий визг и ругань: <Тьфу на тебя! Разлеглась тут!> На подстанцию ввалился доктор Назаров, толстый, неуклюжий в овчином полушубке, поверх которого он мечтал натянуть халат, чтобы не раздеваться на вызове. Эту моду Назаров увидел в фильме <Путевка в жизнь> и всякий раз, идя за свежим халатом к сестре-хозяйке, просил себе самый большой размер. Но, увы. Таких не было. Светочка принимала вызов, и, подняв глазки на Дорофеева, сказала: - Володя, поедешь к Басе Матвеевне. Она опять вызывает. Ирина сидела у окна перед маленьким журнальным столиком за которым обычно диспетчера пили чай, и, глядя в настольное зеркало, красила губы. Стараясь не закрывать рта, она сказала: - Чера к ней шесть раз ездили... Ты сеодня перый. Дорофеев знал Басю Матвеевну. Все ее знали даже на соседних подстанциях. Ну кто не знает Басю Матвеевну? Жила она на последнем этаже в пятиэтажной хрущебе на Белозерской улице. Адрес ее был накрепко вбит в память каждого работника подстанции. Только новому водителю надо было говорить куда ехать, обычно же, садясь в кабину, кидаешь небрежно: <К Басе Матвеевне>, как в старой Москве седок кидал вознице <К Славянскому базару!>. И все. Доктор Назаров по плечи всунулся в окошко диспетчерской. Привелегии греться внутри у него не было. - Кто едет к Басе? - спросил он, уловив край реплики Ирины. -Я, - отозвался Дорофеев. -Запасись аминазином, возьми реланиума по-больше, димедрола и пипольфена. Дорофеев пожал плечами. - У меня свой метод, - и показал стограммовый флакон с липким дегтярно-черным экстрактом валерианы.- Десять капель на сахаре - сильнее седуксена! - Басе твоя валерьянка, что мертвому припарки! - резюмировал Назаров и вылез обратно. Дорофеев взял карточку, и пошел за водителем. На подстанции было тихо. Бригады сменяли друг друга, машины въезжали и выезжали, хлопали двери. Чаю выпить было некогда. В коридоре, ведущем в водительское крыло, он столкнулся с бригадиром, тот был раздражен и красен. - Забирай своего Чикина к чертовой матери! А то я его убъю, - прорычал он с тихой яростью. - А в чем дело? - удивился Дорофеев. - Черт криволапый. Что б ему столько жрачки в глотку напихали! Ну кто его просил, идиота? Дорофеев начал понимать, что речь идет об аквариуме. Бригадир Лева Гинтер был фанатом-аквариумистом. Все знали это, поэтому, только избранные могли подойти к огромному столитровому аквариуму, что стоял в большой водительской кухне и посыпать малую щепотку сухого корма , следуя строгим инструкциям Гинтера. - Полмайонезной банки вбухал! Ну не урод? - Гинтер начал остывать. Дорофеев поспешил за Чикиным. Тот стоял в белом вохровском тулупе, в такой же форменной ушанке, валенках посреди комнаты отдыха у бильярдного стола и разглядывал кий, соображая, сыграть или не сыграть? Дорофеев от двери махнул ему карточкой: - Поехали, Сергеич! К Басе Матвеевне. Чикин бросил кий и потопал за Дорофеевым. В кабине он рявкнул стартером, и спросил: - Куда? Дорофеев, не удивляясь, повторил: - К Басе Матвеевне. Преодолевая сопротивление тулупа, Чикин крутил рулем, изредка он придерживал руль животом и, сделав пальцы граблями совал их к жиденькой струйке теплого воздуха, идущей вдоль лобового стекла. Ледяной штырь бил Дорофееву в бравый бок из- под плохо прикрытой двери, изгибался по профилю крыла и старательно омывал его ботинки. Минут через десять их Рафик тормознул у подъезда знакомой хрущебы. Дорофеев, выхватил из салона заледеневший ящик и бросился в теплый подъезд. Забежав на третий этаж, он подошел к окну и заглянул во двор. Он увидел как подлый Чикин заглушил мотор и тоже пошел в подъезд - греться. <Ну, зараза>- подумал Дорофеев. Одно огорчало, у Баси Матвеевны не посидишь. Он подошел к знакомой оббитой дермантином с двух сторон двери и позвонил. Минут через пять, после третьего звонка через дверь послышалось тихое шуршание, звякнула цепочка, щелкнул замок. - Кто там?- раздался дребезжащий голос. - Скорая! Вызывали? - откликнулся Дорофеев. Дверь распахнулась и его окатила волна до тошноты знакомых запахов немытого тела, прелого белья, нафталина и мочи. Стараясь дышать ртом, подлый нос, упрямо забивавшийся на морозе, в тепле оттаивал и начинал нюхать, Дорофеев проскользнул мимо белого привидения в ночной рубашке, держащегося за ободранную стенку коридора. Войдя в комнату он с ненавистью уставился на новенький кнопочный телефонный аппарат, который лежал в кровати в ворохе одеяла. На оперативный простор комнаты выплыла тщедушная седая старушка в линялой ночнушке, с растрепаными седыми волосами. Три сохранившиеся зуба ее, заходя друг за друга, торчали из закрытого рта, как у бабы Яги. Она подплыла к разобранной постели и, постояв мгновение, кувыркнулась в продавленный матрац, натянула на себя тонкое одеяло в сером засаленом пододеяльнике и принялась шарить рукой под подушкой, откуда извлекла вставные зубы, с сухим костяным щелканьем, напоминавшим передергивание затвора, вставила их в рот и сказала: - Доктор, мне плохо. Стоявший все это время молча, Дорофеев, огляделся, стянул шинель и брезгливо положил на отставленный от стола, по которому в это время пробегало стадо тараканов, стул, сверху ушанку с кокардой СМП и, присев на знакомую табуретку <для посетителя>. Начал осматривать старушку. Он вполне мог бы этого не делать. Последний раз он точно также сидел на этой самой табуретке позавчера, и точно также лежала его шинелька, и точно также Бася Матвеевна Раввич объявляла <мне плохо!>. Однажды доктор Паша Евстигнеев на эту реплику пробурчал: < А кому сейчас хорошо?> Бася Матвеевна уставилась на него выцветшими глазами и сказала убежденно: <Мне хуже всех!> А Паша вздохнул и велел сделать ей <Новый димедрол> и <три мушкетера>. Насчет <трех мушкетеров> Дорофеев не возражал, это обычная тройчатка : АНАЛЬГИН, ДИМЕДРОЛ, ПАПАВЕРИН, а вот насчет <Нового димедрола> его брало сомнение. Но слово доктора - закон. Пререкаться на вызове нельзя. Он поднял вопрошающие глаза на Пашу, но тот твердо кивнул головой и подтвердил: <Делай>. Пашино изобретение - <Новый Димедрол> был адской смесью из аминазина, пипольфена и димедрола, где последнему была отведена незначительная часть. На других подстанциях этот коктейль проходил под названиями ВЫРУБИДОЛ и НЕОСОН. После того вызова к ней не ездили три дня, а Бася Матвеевна, встречая бригаду, говорила: <Мне нельзя делать НОВЫЙ ДИМЕДРОЛ>. Ну еще бы, она проснулась на третий день голодная и ослабевшая. А какой-то балбес, приехавший через полчаса с другой подстанции, брякнул: <Это у вас от нового димедрола!>. Дорофеев осмотрел Басю Матвеевну, проверил рефлексы, послушал сердце и легкие, пощупал живот и слегка увеличенную печень, выслушал перистальтику в кишечнике. Померил давление, <немного сниженое>. Все нормально. На вопрос : < Что вас беспокоит?> Бася Матвеевна ответила: < Сильно шумит в голове.> Боже мой! Еще бы не шуметь? Ей шел девятый десяток! Она жила одна и ее навещала какая-то незнакомая женщина, которая за полпенсии Баси Матвеевны готовила и убирала, она приходила раз в два дня, и никто из скорой не видел ее. Мало того, сама Бася Матвеевна, была убеждена, что к ней никто не ходит, и раз в неделю выползала из подъезда в магазин. Дорофеев спросил, глядя на одиноко лежавшие в блюдце ампулы из под анальгина и папаверина: - У вас когда была скорая? - Вчера, - уверенно ответила Бася Матвеевна. - А сколько раз? - Один, - в той же уверенной интонации отвечала старушка. Дорофеев с сомнением поглядел в белесые зрачки. - Поставьте мне укол. - сказала Бася Матвеевна и добавила:- Мне нельзя новый димедрол. Дорофеев, не переворачивая старушки, представил худую обтянутую пергаментной кожей попку, с многочисленными следами инъекций, и ему не захотелось колоть. Он поднял со стула шинель, извлек флакон с валерианой и со слабой надеждой быть понятым, наклонился над Басей Матвеевной. - У вас давление пониженое! Укол делать не надо.- Он налил щедрой рукой в медицинскую мензурку, стоявшую на столе, тридцать грамм концентрата, и протянул Басе. Та подозрительно уставилась на напиток. - Мне надо поставить укол, - упрямо сказала она. - Потом, - сказал Дорофеев, - а сначала выпейте лекарство. Бася Матвеевна продолжала подозрительно смотреть на мензурку с черной жидкостью, потом взяла ее и поднесла ко рту. - Зачем мне валерьянка?!- возмущенно сказала она. - Я не сумасшедшая! Дорофеев взматерился в уме. - Пейте, Бася Матвеевна. Это не только валериана, это сложный состав от шума в голове. - Что вы мне даете какую-то гадость? - возмутилась Бася Матвеевна.- Поставьте укол и дело с концом. - Не буду я ничего ставить!- ответил Дорофеев, - но тут же нашелся:- Пока лекарство не выпьете! Бася Матвеевна, в неудержимом желании получить наконец долгожданный укол, хлопнула тридцать грамм спиртовой тинктуры и понюхала немытый палец с черным чуть-чуть загнутым ногтем. Потом перевернулась на живот и задрала ночнушку. Другого белья, как и подозревал Дорофеев, на ней не было. Он набрал в шприц два кубика физраствора, помыл верхний наружный квадрат полупопия спиртовым тампоном и ввел внутримышечно означенный физраствор. Посеревший тампон он бросил в блюдце к ампулам. - Мне надо позвонить. - сказал он. Бася Матвеевна раскопала в одеяле новенький телефонный аппарат и протянула Дорофееву. Тот собрался переставить его на стол, но Бася вцепилась в корпус. - Не надо! Звоните так, я подержу. Дорофеев знал, что в руки скорой телефонный аппарат Бася Матвеевна перестала давать после того, как Серега Севастьянов <случайно> локтем скинул на пол ее старый черный телефон с чугунной трубкой. Аппарат смачно хряпнулся об паркет и брызнул в разные стороны пластмассовыми осколками, а из его нутра вывалились разные детальки. Через день Бася вызвала опять, а на ее столе красовался новый телефон модели <чебурашка>. Через некоторое время Стас Новиков <запутавшись> ногами в телефонном проводе вырвал его из аппарата к чертовой матери, правда уже после того, как отзвонился. Потом телефонные аппараты падали еще несколько раз, и Бася Матвеевна, поняв, что скорой фатально не везет в обращении со средствами связи, теперь давала звонить только из своих рук. Дорофеев дозвонился до подстанции и получил приказ возвращаться. Бася Матвеевна потащилась за ним запирать дверь. Дорофеев вышел на лестничную площадку и вдохнул полной грудью насыщенный сигаретным дымом воздух. Кто-то только что курил тут. Все же это было гораздо приятнее чем ароматы Басиной квартиры. По часам Дорофеева выходило, что на вызове он провел двадцать минут. Подлый Чикин наверняка все это время проторчал в подъезде, и ему опять придется сидеть в промерзшей машине. К удивлению Дорофеева, Чикин сидел в кабине и кочегарил, было относительно тепло, и Дорофеев, заткнув дыру в двери полами шинели, сказал: - Домой. Войдя, в диспетчерскую, он только выдохнул: - Ну, Бася! А Светочка протянула ему карточку и сказала: - Она опять вызывает. Это - повтор. Езжай. На это раз, заведенный ворчанием Чикина, Дорофеев, вошел в комнату Баси Матвеевны, поставил ящик на стол и, глядя на проплывающую к кровати старушку, хотел было возмутиться. Но Бася Матвеевна, упав в очередной раз в кровать, сказала: - Доктор, мне плохо, поставьте укол. Дорофеев подозрительно глянул на нее. - А когда у вас была скорая? - Вчера. - твердо ответила Бася Матвеевна. - А сегодня? - Не было, - глядя белесыми зрачками на Дорофеева, отвечала Бася Матвеевна. Дорофееву стало тревожно. Он снова внимательно осмотрел старушку. Давление не изменилось. Рефлексы те же. Валерьяна протекла через кишечник словно вода. На этот раз без укола ему не обойтись. Прекрасно понимая, что окаменевшие сосуды Баси Матвеевны не воспримут никаких препаратов способствующих расширению либо сужению, кроме тех, которые усыпят ее. Дорофеев задумчиво перебрал ампулы в кассете ящика, касаясь пальцами. Очень ему не хотелось делать жесткие аминазин и пипольфен. Он взял пару коричневых ампул седуксена и, добавив к ним еще пару димедрола, набрал все это в один шприц и вкатил в услужливо подставленную ягодицу. Довольная Бася Матвеевна, второй раз проводила Дорофеева до двери, и второй раз он выдохнул все тошнотворные запахи на лестничной площадке. На этот раз он уезжал на вызов. Он успел полечить женщину с высоким давлением, пообедать, и вернувшись на подстанцию спустя 4 часа от последнего визита к Басе Матвеевне, вновь получил вызов к ней же. Негодованию Дорофеева не было предела. Глядя на его словоизлияния и жестикуляции, диспетчер Ирина поправила: - Не в третий раз, а в пятый! После тебя там уже были Назаров и Вася Котов по-очереди. Котов, входящий в кухню, где происходил диалог, спросил: - Снова к Басе?! Дорофеев подтвердил. -Это невозможно. - Почему? Котов уклонился от объяснений. - Ну невозможно, я знаю. - А когда Ирина вышла, наклонился к уху Дорофеева и прошептал: - я ей телефонный провод перекусил. - И показал маникюрные щипчики. - Бздынь, и все. Как же она опять вызвала? - А что ты ей сделал? - Ну так, пару димедрола и реланиум. - А Назаров? - Не знаю, он ампул не оставил. Пойду гляну в карточке, - Дорофеев пошагал к диспетчерской. Ирина открыла было рот, чтобы поругаться, насчет задержки вызова, но Дорофеев ее успокоил: - Мне только поглядеть, что сделал Басе Назаров. В карточке корявым назаровским почерком было написано: - аминазина 2 мл. Внутримышечно. Счет открыт. И после этого Бася Матвеевна вызвала Котова, а после Котовских препаратов, снова Дорофеева. На это раз Дорофеев стоял у двери Баси Матвеевны минут десять. Он несколько раз надавливал на пупочку звонка, истошный дребезг резал квартирную тишину, однако больше никаких шумов не раздавалось. Похоже было, что Котовское лечение подействовало, наконец. Дорофеев представил, как, собирая крошки усыпающего сознания, Бася Матвеевна надавила заветные кнопочки <0> и <3>, и слабеющим голоском продиктовала адрес медэвакуатору, а затем отключилась в изнеможении. Он уже, торжествуя, собирался позвонить в соседнюю квартиру, чтобы отзвониться, о том, что <вызов ложный>, как замок Басиной двери щелкнул и на пороге, повиснув на дверной ручке предстала сама хозяйка квартиры, по прежнему в ночной рубашке. Дорофеев чертыхнулся, набрал побольше чистого воздуха в грудь и нырнул в Басины миазмы. Бася Матвеевна Раввич восьмидесяти девяти лет, шатаясь, как ковыль под степным ветром, двинулась мелкими шажками вдоль стенки следом за Дорофеевым. Глаза ее теперь были полуприкрыты веками, и было заметно то усилие, с которым она складывала губы, чтобы произнести заветную фразу на протяжении трех минут: <Доктор..... мне... плохо... ПОСТАВЬТЕ МНЕ: УКОЛ!> В кровать она рухнула и, не дожидаясь, пока Дорофеев хотя бы помериет давление, перевернулась на живот. Фельдшера Дорофеева на такие приемы не купишь. Видя, что Бася лежит глазами к полу, он внимательно осмотрел телефонный провод, прибитый к стене и косяку двери и обнаружил перекушенное Котовым место. Как же она вызвала? Для решения этой загадки Дорофееву нужен был телефон, он склонился над старушкой и попытался взять телефонный аппарат. Не тут-то было! Из одеяльных складок торчали крючковатые пальцы, цепко держащие корпус аппарата. Тогда он поднял трубку и прижал к уху. Ровный гудок известил Дорофеева, что Вася Котов перекусил НЕ ТОТ провод. Он еще раз осмотрел проводку и с ужасом обнаружил, что от входной двери в комнату шли ЧЕТЫРЕ телефонных провода разными путями. Кажется, Бася тщательно готовилась к боевым действиям с бригадами скорой. Володя с надеждой поглядел на растекшееся по подушке морщинистое лицо Баси Матвеевны, но та не открывая глаз снова произнесла: - Доктор, ну когда вы мне поставите укол? Дорофеева это <ПОСТАВИТЕ> вывело из себя. - Ставят банки! - прорычал он, набирая аминазин с пипольфеном не дрогнувшей рукой, - Уколы делают. - Ну так делайте скорее! Ощутив долгожданный впрыск в мышцы ягодицы, Бася Матвеевна, перевернулась на спину и натянула по самые ноздри одеяло. Потом, вспомнив, она выставила наружу тонкие анемичные губы и спросила: - А вы мне не дали НОВЫЙ ДИМЕДРОЛ? Мне его нельзя. Я от него сплю. Дорофеев вскинул брови и сказал: - Нет, это старый...- и пробормотал вполголоса - Аминазин.- Он в уме пересчитал полученные за день Басей дозы успокаивающих и вырубающих препаратов. На высшую суточную уже дотягивало, а вот до летальной было еще далеко. Он отзвонился и уехал на новый вызов. На подстанции открывались вечерние бригады, но вызовы непрерывно подсыпали, поэтому отдыхать было некогда. Ему повезло. Он нарвался на мощнейший инфаркт с отеком легких. Успешно полечил его, дождался кардиореанимационную бригаду, счастливый от собственного умения гордо передал ей уже вполне сохранного дедушку, который с ужасом вспоминал дикую боль в груди, и поехал на подстанцию. Арсенал его медикаментов и шприцев был истощен. К вечеру мороз ослабел. Жулька, бешено гавкая, носилась по сугробам в палисаднике подстанции, припадала на передние лапы и приглашала поиграть! Во дворе стояло несколько машин, и Дорофеев мечтательно представил, как сейчас припадет к чашке горячего чая. Чикин же подсчитывал сколько оставалось до конца смены. На подстанции бригадир Лева Гинтер в который раз рассказывал желающим, как Чикин чуть не погубил его любимых огненных барбусов и меченосцев, всыпав им полмайонезной банки сухого корма. Чикин, услышав, как ему перемалывают кости, пробубнил: <Да я хотел чуть-чуть только...>. Дорофеев понял, что ленивый Чикин, вместо того чтобы двумя пальцами цапнуть щепотку, потряс над аквариумом целой банкой, и порядочный кусок слежавшихся циклопов и дафний упал в воду. Он не стал дальше вслушиваться в вялую перебранку водителей, а пошел к диспетчерской, чтобы доложиться о приезде. У диспетчерской на него налетел неугомонный Котов. - Ну? Как она вызвала? - По телефону, Вася, по телефону, - проговорил Дорофеев. - Ты не поверишь, но у нее телефонная линия продублирована четыре раза. У Котова округлились глаза. - Ни. Фига. Себе! Ну бабка дает! - Видать, ты не первый, - похлопал Котова по плечу Дорофеев и ушел на кухню. В двенадцать ночи, они снова встретились. Дорофеев сидел на кухне и потреблял творожную массу <особая>, запивая ее ядреным суточным кефиром. Торжествующий Котов подошел к столу и сказал, сверкая глазами от тихого восторга: - ПИСЕЦ! Это был последний вызов к БАСЕ. Дня три будет тишина! Дорофеев проглотил кефир с творогом и хлебом, и спросил: - Ну и как? В ответ Котов извлек из кармана шинели телефонистскую трубку с номерным диском и разноцветными проводками, концы которых венчали две тонкие иглы. Об этой штуке Дорофеев знал. Вася всегда носил ее с собой, он мог отзвонится повсюду, где есть телефонные провода. Он входил в подъезд любого дома и, открыв распределительный шкафчик, находил провод, втыкал иголочки и набирал нужный номер. Котов , положив свое орудие на стол, снова залез в карман и достал здоровенный моток двужильного телефонного провода. - Во, - сказал он, - вся ее линия с пятого этажа до первого! Дорофеев подавился кефиром. Это было круто! Как рассказал Котов, Бася Матвеевна через час после Дорофеева вызвала опять. На это раз вызов достался новенькому фельдшеру, вышедшему в ночь, но азартный Котов буквально вырвал из рук удивленного салаги этот вызов. Басю он ждал у двери уже полчаса, за это время он старательно вызванивал телефонные пары в шкафчике у ее квартиры. В этот момент дверь открылась и на пороге легла неуемная старушка. Вася на руках перенес ее в кровать, слушая тихий лепет насчет <поставьте мне укол>. Он отзвонился и дождавшись коротких гудков, положил трубку рядом с аппаратом. Бася Матвеевна уже не могла пошевелить ничем. Котов вышел из квартиры, вновь залез в распределительный шкаф, нашел телефонную пару с короткими гудками и решительно перекусил ее. Провод юкнул в глубокую трубу. На первом этаже, Вася открыл точно такой же шкаф, найдя свободный провод, вытянул его, наматывая на руку, и перекусил и тут. Сегодняшний счет БАСИ МАТВЕЕВНЫ составил шесть вызовов за двенадцать часов. Трое суток на подстанции никто не навещал несчастную старушку. А потом все завертелось по новой. Каждый день огромные дозы снотворных. Кусаные провода. Петиции в районную поликлинику. В конце концов, налитая снотворными препаратами и аминазином под самую макушку Бася Матвеевна, оступилась на лестнице, спускаясь со своего пятого этажа. В межмаршевом пролете ее нашла соседка, и доктор Назаров отвез Басю в больницу с переломом шейки бедра и сотрясением мозга. А там через полгода она скончалась от пневмонии. Так закончилась эта, одна из многих тяжелых битв между одиноким старым больным человеком и скорой. А сколько их еще?!

Матюхин

(быль, рассказанная фельдшером :той подстанции)

Я не успел познакомиться с доктором Матюхиным, но видел его. В апреле 80-го я пришел работать на скорую, и в том же месяце он вышел на пенсию. А историю эту мне рассказали намного позже. Как многие мужчины маленького роста, а Сергей Иванович Матюхин был не выше метра шестидесяти, он был чрезвычайно самолюбив и амбициозен. Любимое его выражение: я - врач! А вы - фельдшер. Вроде - всяк сверчок, знай свой шесток. Среди ста шестидесяти работников на подстанции были два друга-фельдшера Купцов и Короедов, которых за глаза называли "Двое из ларца". Матюхин работал на скорой еще с 60-х, а Двое из ларца пришли в конце 70-х после демобилизации. Оба под два метра ростом. В тот день произошло невероятное - бригада сложилась волею старшего фельдшера - Матюхин и двое из ларца. Три мужика, а с водителем - четыре! В течение дня в бригаде зрел конфликт. Все чаще раздавалось Матюхинское: - Я - врач! А вы - фельдшера! Делайте, как я сказал! Двое из ларца, которым амбиции Матюхина типа "замесить и нарубить!" уже в печенках засели, мечтали только об одном, дождаться вечера и разлететься по другим бригадам. Однако, в шесть вечера один другому трагически сообщил, - "до утра". У доктора Матюхина была еще одна скверная особенность - двигательный невроз. Сидя на стуле он постоянно подпрыгивал, перебирал руками пуговицы на халате, чесал нос, причесывался, смотрел на часы, сплевывал, шмыгал носом, хмыкал, подмигивал и, обращаясь к собеседнику, тыкал ему пальцем в грудь. Весь день Купцов и Короедов мечтали завалить к бочке с квасом, однако мерзкий Матюхин отрезал: - Не положено! Ребятам ничего не оставалось, как терпеть до конца дежурства. В четыре утра, пришел вызов - "белая горячка" с большущим знаком вопроса. Оно, может, кому-нибудь покажется странным, но если звонят на 03, то и выезжает обычная бригада скорой, а потом уже на себя вызывает психиатров. Диспетчер, не долго думая, поднимает бригаду Матюхина. На вызове перепуганная женщина и небритый мужик, гонявшийся за ней с ножкой от стола. К приезду скорой, мужик успокоился и принялся доставать из рта что-то длинное, похожее на проволоку, сам себе задавая вопросы и отвечая на них. Не долго думая, Матюхин, почесался, дернул плечом, шумно выдохнул через нос и тоже залез в рот. Мужик в горячке почуял в докторе своего и доверительно спросил: - Ты их тоже видишь? -Кого? - спросил Матюхин, пока двое из ларца примеривались, как мужика вязать. -Червяков.- ответил мужик, доставая очередного изо рта -Конечно, вижу. Женщина тем временем с ужасом смотрела на шмыгающего Матюхина, сопоставляя его с мужем. Матюхин крепко почесал голову, подошел к столу, стукнул кулаком и сказал: - Надо ехать в больницу. Мужик согласно покивал: надо, надо. И без всяких проблем, побрел к машине, по пути смахивая с тебя тараканов и отплевываясь червяками. В машине Матюхин усадил больного в салон рафика, туда же сели двое из ларца, а сам устроился рядом с водителем, показывать дорогу в психоприемник ?7 на Потешной улице. Садясь, он дал указание фельдшерам: - Сопроводительный лист оформите!- Сопроводиловки, которые в те времена валялись везде и в кухне вместо подкладки под горячий чайник, и в туалете, и в водительской для записи счета при игре в домино, словом самая распространенная бумажка, лежали во всех карманах.. Неизвестно, кто это сделал, ясно только, что один из них написал одну на больного, а вторую на доктора, в примечании которой добавил, "самовольно сел в машину, выдает себя за врача". В приемное отделении Матюхин вбежал, потрогал журналы, несколько раз хлопнул дверью и налетел на дежурную медсестру: - Где врач? Мы больного привезли. Купцов с Короедовым, придерживая под руки мужика в горячке, положили обе сопроводиловки на стол, а Матюхин помчался по коридору выкрикивая - " Где врач?" Наконец нашелся одуревший от бессонной ночи, сверкающий исцарапаной лысиной психиатр. Он подошел к столу и наткнувшись на две сопроводиловки, взял верхнюю, прочитал и спросил, зевая: - Матюхин кто?- он вопрошающе поглядел на двух из ларца. Влетевший в смотровой кабинет следом за психиатром и успевший проверить все комнаты, Матюхин плечом саданул шкаф и, нанося по дверце удар кулаком, сказал: - Я! - И давно он с вами? - спросил психиатр, обращаясь к стоящим фельдшерам. - С утра. Матюхин, не придавший значения этому диалогу, поскреб затылок, а потом, тыкая пальцем в грудь психиатра, сказал: - Мы больного привезли. Белая горячка. Психиатр поглядел на Матюхина и, держа его сопроводиловку в руках, вышел. Спустя пару минут, в смотровую вошли два брата - санитара, которые спросили: - Кто Матюхин? -Я - Матюхин. - Пошли. - Пошли, - согласился Матюхин. Но на всякий случай добавил, - Я - врач! - Мы знаем, - ответили братья, и доктор, успокоившись, пошел с ними. Они ловко вытряхнули Матюхина из одежды, оставив в одних трусах, потом также ловко напялили на него пижамку и завели в отделение, где в палатах без дверей и с решетками на окнах обреталось еще с полсотни больных. Вот тут Матюхин понял, что попал. Он рванулся к двери, но не тут-то было. Открывалась она только специальным ключом. Доктор поскребся, поорал, что он - врач.Ему ответили, что это всем известно и, в конце концов, когда ему впрыснули в ягодицу аминазину, он успокоился. А двое из ларца тем временем сдали мужика в горячке, спокойно доработали смену и с чувством выполненого долга завернули до ближайшей пивной. Доктора Матюхина хватились только через два дня, когда он не вышел на работу. Дома его тоже не было. А на вопрос, - где он может быть? Короедов, задумчиво глядя на Купцова, сказал, - В психушке, наверное? Где ж еще? Обалдевший от такой наглости, и к счастью воспринявший реплику Короедова всерьез, старший фельдшер стал обзванивать психбольницы и в самом деле нашел Матюхина в больнице Ганнушкина. Он бы на этом успокоился, если бы Короедов не добавил, уходя: -Значит, где оставили, там и лежит? - То есть как это "где оставили"? И тут Короедов, сознался, что в шутку они уложили Матюхина в психушку. Зав.подстанцией помчался в больницу выручать доктора. Перепуганый психиатр, понявший, как его подставили, уперся. Матюхин - болен! Зав убеждал, что невроз, которым страдал Матюхин не психическое заболевание и в стационаре не лечится. И в конце-концов отстоял. Вялого, сонного Матюхина, с насыщеной аминазином задницей отвезли домой отсыпаться. А зав вернулся на подстанцию разбираться с хулиганами. Однако рука не поднималась написать заявление в милицию. Да и юрист по телефону объяснил, что заявление подать может только пострадавший, а он сейчас никакой, отлеживается дома. В общем по-началу обошлись словесной выволочкой в кабинете зава. Потом, к концу недели появился присмиревший, задумчивый Матюхин и заявил, что ничего писать не будет, пусть они извинятся. Ну что ж, они извинились. Говорят, что после этого Матюхин перестал говорить "Я - врач! А вы - фельдшер.", а потом и вовсе ушел на пенсию.

/Ставить пломбы учились на своих/

-Здрасьте, Иван Николаевич.
-Здравствуй, Иванова. Че пришла? Давно я тебя не видел... А-а-а... на отработку?
-Да.
-Пациента привела?
-Да. Вот.
-Кто это?
-Мой муж.
-Я ей не дамся. Поняла?....Во...
-Ну, что ж решайте... Прогулов много, к экзамену не допущу!

Разговор с мужем.
-Ну че ты, Толик... /шепотом/ Я же понарошку...
-Не могу... Боюсь...
-Из-за тебя я диплом не получу...
-Боюсь, сказал...
-Что же делать...?
-Боюсь и всё... Если только с водкой...
-****** *****! ******!!!!!*****..... Ладно...

Вернулся препод.
-Ну как у вас тут?
-Все... о'кей... Ик... Может, Николаич, тоже будешь?
-Ладно, достало всё, наливай...

Зачет Иванова получила.

edit log

Насморк
С черным перцем размешана наскоро водка
Вместо банок шипит на спине сковородка
Но уже не спасут ни лекарства, ни вопли -
Ниагарою льются проклятые сопли...
Первое ночное дежурство выпускника мединститута
Все стихло вокруг, лишь ворчит санитарка
Подтирая палату где разлита солярка
Я точно не знаю что ждет впереди
И два только слова твержу: "Не вреди"
Хорошенькая практикантка в зубоврачебном кабинете
Трещит по всем швам черепная коробка
Как пушка стреляет больное дупло
Но бор Вы берете так нежно, так робко,
Что душу тотчас заливает тепло.
Некого лечить
Тишина в больнице сельской, пересохла клизма,
Обезлюдели палаты, детский угол с гномиком,
Посельчане дали дубу, нету альтруизма,
И метель вот-вот сравняет край опушки с домиком...
Привлекательная пациентка.
Какая свежесть: точно после бани!
Успешно проведя лоботомию,
Натер ей грудь душистым Алазани...
И на нее обрушил чувств стихию.
Из цикла "Герой и сестра милосердия" (избранное)
Герой и сестра милосердия.
Наложите, пожалуйста, на хуй бандаж:
Я пять дней не сходил с боевого коня.
-- Обьясните подробней, -- Охотно; когда ж?
-- Ах, попозже: сейчас -- суета, толкотня...
Герой и сестра милосердия 2
Медсестра, озорная бобылка,
Вся стройна как гнедая кобылка,
В нетерпении взгляд мне бросает: "Когда ж?",
Но не слазит с хуя затвердевший бандаж.
Герой и сестра милосердия -- 3
А это кто у нас пищит --
От страха спрятался за щит?
А, это давешнии герой...
Сниму бандаж, сниму -- не ной!

Диагноз в карточке в 4:30 ночи - ОСТАТОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
(врач пропустил спросоня слово НАРУШЕНИЯ)
Эту байку нам рассказал наш преподаватель по травме.
Работая в какой-то глуши после мединститута, он был знаком с тамошним фельдшером.
Фельдшер был весьма начитан, очень любил всякие умные медицинские термины, и даже выписывал журнал "Фельдшер и акушерка".
Но однажды с ним приключился такой случай.Пришлось ему вести больного с переломами на телеге в город.
Зафиксировать же его фельдшер, увы, не удосужился.И как это ни печально, по пути больной упал с телеги и скончался от шока.
На что фельдшер сочинил следующий диагноз: "Больной был тяжел.Телегу тряхнуло.Больной упал.Наступил коитус.И больной скончался."
Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек.На скорой работал студент-медик.Им приходит вызов-транспортировать беременную женщину в роддом.Как на беду в пути у нее начали отходить воды.Попробуйте предсказать действия решительного студента...От большого ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.
Пока писал, вспомнил еще один случай с этим врачом.У одного мужика прямо на улице стало плохо с сердцем.Приезжает он с машиной, тот в натуральную помирает на скамейке.Те его оперативно грузят в машину, включают мигалки, отъезжают.Не проходит и 3 минут, как мужик помирает.Везти его в больницу бесполезно - не примут.А умерших в машине нужно сдавать в морг, там маеты часа на 3 - пока опишут, пока следователь осмотрит, в общем бригада мертвая.Ясно, что это никому не надо.Тогда он командует - разворачиваемся.Подъезжают обратно к скамейке, и выгружают тело обратно.Садят его на скамейку - он не сидит, все время падает.Так они его бинтами к скамейке привязали и милицию вызвали...
Тот же знакомый поведал о тотально невезучем враче скорой - вечно он влипал во всякие истории.Работал он в кардиобригаде, а работа в основном тихая, непыльная.Приедет оказывать помощь тихой старушке, поставит укол, чайку с ней попьет и т.п.Подают ему очередной вызов, он выезжает, перед подъездом больного отпускает водителя на обед.Сам он живет рядом, тоже после вызова собирается покушать.Снимает халат, оставляет чемодан в машине, пару шприцов кладет в карман куртки, и говорит водителю, чтобы тот забрал его через час.Поднимается к квартире больной, звонит.Старушка спрашивает - кто там? Он и говорит: мол, скорая.Глядит в глазок - стоит мужик в коже, один, без чемодана.А бабушка ушлая попалась.Идет к окну, смотрит во двор - машины скорой нет.Она без разговоров набирает 02 и вызывает милицию.Тем такого грабителя поймать - дело чести.Через 3 минуты берут его тепленьким, прямо на площадке.Обыскивают - в карманах шприцы и какие-то ампулы.Разбираться не стали, сразу в отделение.Тот оттуда выбрался часа через 3.Водитель же врача обыскался, как впрочем, и диспетчер.А бабка одним махом выздоровела...
Рассказывал как-то один мой знакомый, который проработал на скорой в БИТ-бригаде...Лет эдак 5 назад выезжает реанимация на вызов - падение с высоты - 2 пострадавших (!?).Приезжают, смотрят - возле девятиэтажки, на асфальте лежат мужчина и женщина.Мужчина отмучился, царствие ему небесное, а женщина орет благим матом.Стали оказывать помощь - обхохотались.Оказывается, женщина, будучи в состоянии готовальни, сидела на подоконнике 4 этажа и курила.Ну, понятно, выпала и полетела.А внизу шел пожилой лысый мужичок.И так получилось, что летящая упала ему прямо на голову.Причем скорее не упала, а села.Голова покойного оказалась по уши, пардон, в промежности пострадавшей.Говорят, что все-таки ее потом зашили...
Реанимационная бригада выезжает на вызов - мужчина попал под поезд.На месте выясняется, что он в состоянии готовальни и здорово переломан бездушным локомотивом.Его фиксируют на носилках, накладывают лангетки, бинтуют и пр.Везут в машине с мигалочками в больничку.Тут мужик приходит в себя.Обводит всех мутным взглядом, смотрит на себя, пытается пошевелиться - не получается.Тогда он спрашивает у врача - что, мол, со мной случилось-то? Тот начинает ему перечислять его травмы и переломы.Мужик долго слушает и после минутной паузы говорит: Х...ево!
Запись в карте вызова: Состояние больного тяжелое,что делать не знаю...
Рассказывали мне анестезиологи из ОКБ, многие их которых начинали со скорой.На выезде к больному в процессе оказания помощи возникли проблемы с сердцем.Благо был дефибриллятор, шарахнули его разок десятком киловольт - ноль ампер, шарахнули второй - то же самое, добавили напруги, шарахнули в третий - больной вскакивает с кровати с шальными глазами и спрашивает - "Что будет следующим номером нашей программы?" 8-[ ]
Тот - же врач - арменин пишет\цитирую\: "Дышет визикулярно,хрэпит вездэ." И в конце диагноз: " Асма"

P.S.Его уволили через 2 недели после приема на работу.Зав.филиалом заработал строгач.Читая его карточки, ржал до колик весь филиал.
Диагноз в карточке Скорой помощи,поставлен врачом-арменином:"Гнойник правой полужопицы"\он хотел сказать - Постинъекционный абсцесс правой ягодицы\
Великий и могучий русский язык
На днях медсестра одной больниц рассказала следующее:
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты.Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить".Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык.Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие.Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.

Лампочка
Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: 'Такого просто не может быть.' Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся.Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом .....
'ЖИВОЙ' ТРУП
Вот-с один прикол, рассказанный медсестрой, запомнился.А дело было так...
Эта самая барышня (кстати, зовут ее Юлей), работая в известной больнице в центре города, как это и водится, прилежно исполняла свои медсестринские обязанности.По молодости своей может слишком прилежно.И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент.Всяко быват, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься.Hадо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и большие, грузовые лифты там вообще отсутствуют.Поэтому, пришлось погрузить тело на кресло-каталку и подвезти к лифту.Hо тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется...После некоторого раздумья решили сделать просто.Одна из них, оставаясь на четвертом этаже отправляет лифт, а другая - ловит его на первом.Сказано - сделано.Юля так бодренько спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая ушла раньше около лифта в совершенно ошарашенном и удивленном виде.Каково же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидала...что он пуст! То есть - совсем пуст...Ситуация - интереснее не бывает.Мало того, что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще не одного.Пошли искать.Искать, опять таки, не совсем удобно.Hе будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: "Вы тут покойника, который проезжал на кресле не видали?".Кошмар! И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно, по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу.Тот в это время был невероятно занят.Склонившись над кушеткой он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии...правильно, сбежавшему покойнику.Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, êогда к ним с советами лезут молоденькие медсестры, âот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину.И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...А дело было так.Врач-анестезиолог ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком."Поскольку человек ехал один, значит в лифт он зашел самостоятельно", - думал наш доктор."Значит плохо ему стало уже в самом лифте!".Дальше - прямое следование клятве Гиппократа.Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с Вами, дорогой читатель...

Была у мужика одна фигня, вросший ноготь, называется, операция по удалению насложная, делается под местной анестезией...
Но мужик очень боялся, и попросил знакомого хирурга сделать наркоз.
Сделали. Осложнение. Остановка сердца.
Паника. Реанимационная бригада.
Проводят реанимационные мероприятия, ломают два ребра.
Вернули мужика. Расслабились.
Санитары перекладывают его на каталку, роняют. Ломают большеберцовую кость.

quote:

---

Originally posted by dialup:
Была у мужика одна фигня, вросший ноготь, называется, операция по удалению насложная, делается под местной анестезией...
Но мужик очень боялся, и попросил знакомого хирурга сделать наркоз.

---

Видимо не все такие истории далеки от реальности.
Мужчина боялся зубных врачей, долго к ним не ходил. При таком отношении понятно зубы у него совсем плохи стали. И чтобы не мучаться при очередном вынужденном посещении попросил сделать ему всё что необходимо под полным наркозом...
В результате очнулся со вскрытой грудной клеткой - прямой массаж сердца. Ну и рёбра тоже сломаны, всё как полагается...