Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. http://menshealth.kiev.ua/q.php?np=11180
Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Ну вот например:
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. ?какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
Вопросы в регистратуру детской поликлиники:
- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.
------------------
Если после отбытия бригады "03"в хололильнике остались продукты,значит у вас была "неотложка"
Маленькая месть
С приемным отделением инфекционной больницы у нас вечная вражда. Персонал там грубейший, в подавляющей массе - 70-летние склочные бабушки, каждого нами доставленного больного воспринимают как личное оскорбление для себя. Просьбу обработать машину после перевозки сопровождают такими комментариями, что и старый боцман покраснеет.
Везем дядьку алкогольного типа, три дня страдающего диареей и гипертермией под 39 оС. Дядька, с искаженным лицом держащийся за ягодицы, рассказывает, что из него 'хлещет и передом и задом' уже вторые сутки. Действительно, бледноват. Но, поскольку прямо перед нашим приездом он полчаса провел в туалете, мы особенно не беспокоились, усадили его в машину, поехали. Дорогой он мялся, мялся, но, когда стояли в пробке, не выдержал:
- Ребятушки, я ср*ть хочу.
- Ты так не шути, - пригрозил я. - Нам еще километров десять... ЧТО, СИЛЬНО?!
- Ага! - и видно, что не врет. На лбу аж пот выступил.
Делюсь с доктором новостями - хорошо, что Иваныч у меня человек бывалый.
- Доставай жгуты, наложи ему сверху на брюки в районе щиколоток.
Достаю, затягиваю.
- А теперь? - с мукой спрашивает мужик.
- Теперь - давай. Штаны тебе все равно стирать.
Он и дал, прямо туда, с оханьем и характерными звуками. Брючки у колен сразу потяжелели.
Привозим его в приемное инфекции. Встречает старая грымза Инфузория (для нее это слово ругательное, она им всех награждает).
- Чё это?
- Это больной, - скромно отвечаю я, быстренько заводя его внутрь.
- А чего жгуты? - подозрительно спрашивает Инфузория. - Отек снимали, что ли?
- Нет. Так...
- Тогда хрена вы их понацепляли?- вспыляет старушенция, рывком снимая оба жгута...
Картина маслом: обреченно потупившийся больной, жидкий стул, брызнувший по его кроссовкам и полу, жуткая вонь в приемном и отвисшая челюсть Инфузории.
- Жгутики верните, пожалуйста, - вежливо говорю я, вынимая их из помертвевших и пальцев.
- Ах ты... ах вы... я тебя! Да я вас!!!
- Сопроводительный на столе! - уже убегая, ору я.
------------------
Назвался клизмой - лезь в жопу!
На одной смене, в перерывах, составил список наиболее часто встречающихся дебильных вопросов пациентов и наиболее частые варианты ответов, способных повергнуть в шок любопытствующих (опрошено 7 врачей и 14 фельдшеров):
В: Скажите, а у вас шприцы одноразовые?
О: Да. Только пользуемся ими четыре года (срок варьируется).
____
В: А у вас образование медицинское есть?
О: Да, в автошколе учили. Ну, знаете, сердце там, где часы, Т-образная повязка на ухо.
____
В: А вы руки мыли?
О: Да. позавчера.
____
В: Помогите, я умираю! Что вы стоите?! (как правило, при температуре 37,5, АД на 10 ед. выше рабочего).
О: (вполголоса, в сторону) Еще один труп на вызове... блин, четвертый уже. Достали!
____
В: Слышь, доктор, чё от головы помогает?
О: Топор. Болгарка еще сгодится. А если ты о головной боли - тогда пенталгин.
____
В: Что вы чихаете в комнате?
О: Да сегодня весь день больных из "тубика" возили, продуло, наверное, ринит обострился. Идите поближе.
____
В: Ой, я даже не знаю, как вас отблагодарить...
О: Удивительно, ведь деньги еще никто не отменял...
____
В: Почему вы так долго едете?
О: Потому что мы быстро лечим.
------------------
Ваше здоровье - в ваших рублях
Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: 'Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?' Студент сразу парирует:
- Ну почему же, многие очень даже стараются!
- Да никто не учится, хочешь докажу?
При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
- Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
Студент послушно открывает
- Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
Студент читает: 'Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору :, и получить 25 рублей!'
После этого медицинское светило грустно сказал:
- За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент
------------------
- Доктор,я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!
"История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил дикий взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала".
Психиатрия:
Учтя мой стаж на психбригаде в качестве санитара (3 года) наши диспетчера, чтоб им ежиков рожать с открытыми зонтами в руках, дали мне вызов "подрался". Фельдшерская бригада, я один, как отверстие в анусе, водитель - старый дедушка Иваныч, который ходит и ездит с одинаковой скоростью.
У подъезда встречает меня орда армянских родственников, наперебой помогающих мне собрать анамнез. Цитирую.
- Что случилось?
- Ай, слющий, савсэм дерется! Ножь взял, крычит - бащка разрежю, кищка випущю!
- Так к кому вызвали?
- Э-ээ, как к кому? Син мой, Армэн, савсэм балной, дурак, э!
Короче - юноша, 17 лет, на учете в ПНД 4 года, нейролептики, разумеется, после выписки спустил в унитаз, и ожидаемо "погнал" по окончанию действия еще имевшихся в крови. Ныне сей Армен обретается на кухне, имея охотничий нож и не имея никакого желания к диалогам. Звоню на "03", возмущаюсь - тетя Маша (в просторечии - Жадная Сука) хладнокровно говорит: "А что кричишь? "Психи" сейчас в Лазаревке (70 км. от места действия), а ты парень здоровый, работал, тем более. Если что - ментов вызывай".
Вот так. Милиция приедет часа через 2 - если приедет вообще. А здоровье в работе с возбужденным психбольным не имеет никакого значения.
Перекрестясь, захожу на кухню. Паренек выше меня на полголовы, в ручище действительно - красивый кинжал с наборной рукоятью, сувенир, конечно, но для вивисекции сгодится. Доброты у парня во взоре - как у атакующей акулы. Уговаривать бесполезно, поэтому я с ходу перехожу к наглости.
- Ты чё, ох...л, ты, козел! - ору я и в деланном ажиотаже отшвыриваю табуретку.
- Э? Что?
- Через плечо! Ты его где взял, мразь?!
Парень округляет глаза.
- Каво?
- Нож где взял? - в голос верещу, одним движением отнимая у него оружие. - Ты знаешь, сука, что я его три дня ищу?! Да на меня чуть срок не повесили, я одних объяснительных...!! У-у-у, щас тебе башку оторву, сволота!!
- Слущий... - голос у парня аж задрожал от незаслуженной обиды. - Зачэм кричишь, э? Я нэ брал... это мой...
Наглеть так наглеть - я отвешиваю бедняге звонкий подзатыльник.
- Я тебе еще пооправдываюсь, козлина! Твой! Урод! Ты знаешь, сколько мне светило, если бы я его не нашел?!
- Да я...
Хватаю его за плечо и швыряю к выходу.
- Пшел в машину!! Сейчас, гад, все напишешь, понял! Во всем признаешься! И если хоть слово сбрешешь - вот те красный крест, выпотрошу этим же ножом!
Говоря последние слова, срываюсь на визг.
Родня в ауте - из подъезда показывается красный ликом парнишка, виновато зыркающий на следом идущего меня с кинжалом в руках. Я тяжело дышу сквозь стиснутые зубы и хмурю брови.
Паренек до самого ПНД пытался извиниться - я лишь звучно посылал его "на" и "в", молясь мысленно, чтобы скорее приехали.
© Олег Врайтов
Собственные ляпы:
Лечим бабку с 'нестабилкой'. Ночь, половина второго. В то время нам на бригады выдавали отвратительнейшие болгарские шприцы, поршень которых очень туго ходил в цилиндре. Бабка жалуется на боли за грудиной, мой доктор протягивает мне ампулу с промедолом, сама снимает ЭКГ. Я, зевая, набираю промедол в шприц, стравливаю воздух, поршень застревает, нажимаю чуть сильнее и - опа, весь промедол на обоях! Бледнею. Второй ампулы во врачебной укладке нет, да и если доктору скажу - загрызет заживо. Быстренько повернувшись спиной, набираю в шприц 2 мл. кеторола с 2 мл. димедролом, натягиваю жгут и как можно скорее загоняю все это бабуле в вену.
- Лежите, лежите, - успокаивает ее доктор. - Мы вам мощное обезболивающее сделали, сейчас все пройдет, только голова слегка закружится...
Я, делая морду кирпичом, пишу расходку.
- Ну, как, боли прошли? - спрашивает моя врач минут через пять.
- Да...
- Голова закружилась?
- Нет...
- Нет? Странно. Ну, еще подождем.
Ждем. Пауза уже становится неловкой.
- Голова кружится? - спрашивает моя врач снова.
- Нет, ничего не кружится, - абсолютно честно отвечает бабка.
- Но боли-то прошли? - влезаю я.
- Ну... да.
- Вот и чудно, поехали в больничку. Зачем нам это головокружение?
Тьфу три раза, все прокатило.
------------------
Если вы утром проснулись и почувствовали, что у вас ничего не болит - значит вы умерли!
'Коллеги':
Пляж 'Приморский', разгар сезона, 15-метровая вышка, с которой катаются на стальном тросе. На самый верх вышки идет узкая винтовая лестница. Дядя, буде не сильно трезв, поскользнулся, прогрохотал по этой лестнице до самой буны, поломал позвоночник, как минимум, в трех местах, упал на буну, свернул себе шею, после чего шлепнулся в воду. Повод к вызову, разумеется, 'утопление'.
Приезжает реанимационная бригада, видит, протолкавшись сквозь толпу, мешок с костями, лежащий на мокром, заросшем водорослями, бетоне. Врач разводит руками - простите, мол, тут спасать уже нечего. Толпа, натурально, загомонила, из нее выбилась одна идеологическая мадам, которая верещала громче всех.
- Вы, такие-сякие, не 'Скорая' вообще!! Его можно спасти! (маты выпускаю).
- Женщина, - раздраженно сказал врач. - Вы на него посмотрите внимате...
- Да что вы мне пальцем тычете!! - разоряется мадам. - Я сама медработник, у меня с мужем то же самое было, я его спасла!
Один из фельдшеров психанул, побежал в машину за старым (тогда еще) дефибриллятором, весящим килограмм 20, с кардиомонитором и лентой ЭКГ даже. Припер, обиваясь потом его на буну, включил, приложил электроды к неподвижной груди трупа:
- Смотри, твою мать! Изолиния! Где ты ритм видишь, дура?!
Мадам внимательно смотрит, с искренним таким любопытством, как баран на новые ворота.
- Простите... - осторожно спрашивает врач. - А вы кем работаете в медицине?
- Я санитарка в поликлинике, - гордо отвечает мадам.
Терминальная пауза...
Дальше, если подвергнуть цензуре высказывания бригады, было гробовое молчание.
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому.
911 отдыхает!
Как-то дали нам ' судороги', по адресу ул. *****нко, 17 - 84, у дядьки с интересной фамилией Заяц. Сорок два годя ушастому, мало ли что там с ним. Едем. При попытке влезть в забитый машинами двор нас едва на снес милицейский 'бобик', вылетевший оттуда со скоростью укушенного ВИЧ-инфицированной гадюкой. Мент, высунувшись из окна, еще что-то проорал нам оскорбительное. Подивившись такой нервозности по пустячному, по сути, поводу, входим в подъезд.
Третий этаж, направо от лифта, зачуханная пролетарская дверь. Звоним. В ответ кто-то с искренней такой ненавистью начинает материться. Дверь практически вышибает неказистого вида мужичонка, на лице которого дикая ярость просто пылает.
- Какого х@я вам надо?!
- Выбирай выражения, землячок, - неторопливо расправляю плечи я. - А то быстро спустишься с третьего этажа на первый и там заночуешь.
Мужичонка косо глянул на меня, прикинул габариты, разницу в весе и возможностях, и, видимо, решил повременить с качанием прав.
- Вы Заяц? - вежливо спрашивает моя доктор.
- Ну я.
- Нас вызвали на судороги. Это у вас?
- Да нет у меня никаких, б...дь, судорогов!! - гаркнул мужичонка и так хватил дверью, что на потолке закачались засохшие пауки 1953 года выпуска.
- Вот же козел... - тихо сказала моя врач. - Вы 'Скорую' хоть вызывали?
Из-за двери до нас донеслось предложение уходить восвояси с использованием женских половых органов.
- Ну и пошел он, - пожимаю плечами. - Двинули отсюда, что ли?
Мы успели дойти до лифта, как тот открылся и выпустил на этаж двух ребят в спецовках, вооруженных пластиковыми сумками с инструментами и какими-то шлангами.
- Где тут 84-я квартира, не знаете? - спрашивает один.
Доктор начинает хихикать. Я тоже, машу рукой в сторону только что оставленной квартиру. Ребята идут туда. Мы, замерев у лифта, ждем.
Звонок. Знакомый мат. Знакомая приветственная фраза: 'Х@ля надо?!'.
- Горгаз, - доносится голос одного из парней. - У вас здесь утечка газа?
- Какого, на х.., газа?! Пошли в...
Не дослушивая пожеланий, мы вваливаемся в лифт, начинаем гоготать. Выходим из лифта - и просто садимся на землю.
Во двор торопливо въезжают две пожарные машины. Я даже не спрашивал, к кому они приехали.
------------------
"Доктор, а когда мне легче станет?" "А когда кардиограмма выпрямится......"
Вызов в 3 ночи "галлюцинации" Приезжаем
психбригада)=мужик усиленно "запихивает" змей в раковину.Пока забирали( 3ий ЧАС НОЧИ!!!!!) на лестнице встречаем 2 пыхтящих и матерящихся (5этаж!!)САНТЕХНИКОВ-типа забило слив! Больного еле отбили.вчера пациентка принесла в баночке аскариду (вышел гельминт дома), вымыла его и хотела сдать его на анализ...
без комментариев
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул,
рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки,
врач о*игевает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает
маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает,
кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил:.
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается:
Как я стал гинекологом или говно-вопрос
автор: dix_medvedoux
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове 'Обход доцента Яковлева ' каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от 'Диора' и 'Дживанши' до 'Красной Москвы' от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. 'Оперблок - гордость отделения ' - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала 'Стараемся, Владислав Геннадьевич !' Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - 'Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!' Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть 'чистые' операционные а есть 'грязные'. В 'чистых', как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз 'Чистая' но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай 'Дай-подай-принеси'
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне 'Молодой человек, принесите шланг и отсос'
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой 'Чистой' операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - 'В душ, бл@дь!'
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление 'Говенного апокалипсиса'. Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили 'подышать'.
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
'Денис , посыпь все хлоркой и иди спать' - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. 'П#здец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию'. На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на 'отлично' он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
С явным признаком внешним насилия
Хладный труп в анатомке лежал.
Ждал он судмедэксперта Василия;
Под лопаткою - острый кинжал.
Лиходеев портреты засвечены -
Лучший друг и жена мертвеца;
Его ждали домой они вечером.
Он возьми, да вернись с утреца...
Бормоча что-то вслух озабоченно,
От ключицы почти до лобка
Вася скальпелем, остро отточенным,
Начал полосовать паренька.
Апосля проведённого вскрытия
Сел, добив из горлища ноль-пять,
В романтизме и лёгком подпитии
Заключение Вася писать:
"Подлый в спину удар, неожиданный,
Сердце трупа пробито насквозь,
Будто не от причины обыденной -
От предательства разорвалось..."
А причиною смерти, без сложностей,
За отсутствием прочих идей,
Указал: "Умер от невозможности
Жить на свете без веры в людей"
------------------
Я его не бил, он сам упал, это с ним так сурово законы физики обошлись...
баш жжот!
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением
Настоящий терапевт должен пить антидепрессанты, жаловаться на судьбу свою горемычную, ненавидеть абсолютно ВСЕХ больных и сотрудников СМП в округе...
Однажды , привезя какой - то очередной б\ж в 3.30 утра в одно из приёмных отделений и выслушав традиционные слова "приветствия и восхищения" в свой и больного адрес "восторженный и благодарный" хирург , которому как обычно не спалось в данное время суток , завершил свою пламенную речь такими словами :
- Вы кошмар всех приёмных отделений . Ваши визиты оставляют глубокие , не заживающие раны в моей истерзанной вашими посещениями психике и душе . Я кричу по ночам , когда вы , так некстати мне снитесь . А каждую проезжающую мимо скорую я показываю своим детям и объясняю , что это поехала квинэссенция всех бед несчастных врачей всех приёмных отделений . И вашего бедного отца в частности .
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами -врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
------------------
Хороший врач может так послать больного и родственников на х--, что они скажут: "Спасибо, доктор, мы как раз об этом и мечтали"
зачот,спасибо поржал
Вредные советы вызывающим 03
Оптимальное время вызова бригады - между 7,30 и 8,30 утра. 'Утренние' бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.
Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Москву изучают!
Если на входной двери имеется кодовый замок- ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный - сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!
Если у вас температура или просто 'хотите чтобы послушали' - ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы- ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело- кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье- ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.
Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.
Как общаться с бригадой скорой помощи.
Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай: Помните- как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются 'пробки', прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия- распивание чаев в рабочее время!
Услышав в домофон 'Скорая!' уместно задать несколько наводящих вопросов вроде 'а вы к кому, зачем, по какому поводу'. Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы- правильные, произнесены доброжелательным тоном- рекомендуется с 'барской' интонацией промолвить 'Ну уж ладно, входите:'- этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.
Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше- энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть 'Иду- иду!'; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните- чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!
Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик- субтильная девушка, а вы- здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!
С порога желательно поинтересоваться 'А руки мыть будете'? Даже если ваш родственник- в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет:
Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В 'домашних' грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора- у 'скорой' диспансеризация раз в год. Нет тапочек- предложите походить босиком. Особенно актуально ночью- стойкий запах 'суточных' носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.
Не нужно подворачивать ковры и прокладывать 'газетные дорожки' от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП- целебная.
Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести 'на чем сидят'- покажите, кто в доме хозяин!
Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее: на ней живут только добрые микроорганизмы!
Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!
Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном- признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет- могут посчитать симулянтом.
Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более- скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во первых- это ваше личное дело, во вторых- а пусть врач сам угадает!
Не дожидаясь (или сразу после) осмотра обязательно сообщите ваш собственный предположительный диагноз, как, чем и где вас нужно лечить. Если мнение врача и ваше расходятся- не молчите! 'Не, этого не может быть! У меня:. (т.к. при аппендеците обязательно должно отдавать в пятку, язва у вашего брата Витьки начиналась совсем не так и т.д.)'. Покажите, что и вы не лыком шиты- демонстрируйте наличие огромного жизненного и медицинского опыта; 03 вызвано лишь для подтверждения ваших предположений (соответственно, если медики ваши предположения не подтвердили- это неправильные медики, и не за чем их слушать)!
Ни в коем случае не предлагайте 'скорой' кофе, бутербродов и т.д. Даже если время за полночь, а бригада с утра на подстанцию не заезжала. Медицина, как и искусство, занятие творческое. Как говорили великие- 'Художник должен писать голодным'. На сытый желудок музы не слетаются!
И уж не в коем случае не предлагайте 'скорой' денег!!! Даже если доктор провел с вами 2 часа и расписал схему лечения на год вперед. Во- первых - он уже получил глубокое моральное удовлетворение от демонстрации профессиональных знаний. Во-вторых - он сидит у вас дома, в тепле - можно сказать, отдыхает. Не будь вас - мотался бы сейчас по уличным вызовам или дышал бензином в кабине. В-третьих - врач обязан быть аскетом (см. пункт выше).
Если вам предложили госпитализацию.
Если Вам предложили госпитализацию - обязательно укажите, в какую больницу вас лучше везти. Не верьте отговоркам, что в указанной больнице нет специалистов нужного профиля, нет койко- мест и т.д. Все больницы одинаковы, и уж для вас то должно найтись одно местечко! Не забывайте - 03 создано для исполнения ваших пожеланий и обеспечения бесплатного проезда к указанному вами месту лечения.
Помимо полиса и паспорта, возьмите с собой любимую сковородку, кастрюльку, перемену одежды на месяц, матрац, раскладушку и другие предметы, которые могут понадобиться. Даже если предстоит провести в стационаре всего 2 дня - нет необходимости отказывать себе в привычной 'домашней' обстановке.
Обязательно привлеките медиков к процессу доставки вышеозначенного личного имущества до машины. К этому их обязывает клятва Гиппократа и чувство сострадания к больному человеку.
В качестве сопровождающих в больницу пригласите двух- трех родственников и несколько близких друзей. Чем больше сопровождающих- тем лучше. Скоровская Газель вмещает минимум 5 человек, если потесниться- и все 10! Поездка покажется приятнее, а дорога- короче.
Оптимальное время госпитализации- ночью с 1 до 5. В это время в приемных отделениях больниц пациентов мало, врач приемного будет рад хоть чем ни будь разнообразить кратковременный отдых. Например- описать в истории болезни вашу мозоль, дать рекомендации по лечению хронического гастрита и т.д.
PS: Уважаемые больные, пострадавшие, заболевающие, и практически здоровые! Пожалуйста, сохраняйте полученные сведения в тайне от прибывшей к вам бригады 03! Ни в коем случае на ссылайтесь на наш ресурс, тем более - на автора статьи. Бригада 'скорой' непременно захочет отблагодарить автора за проводимую среди населения культпросветработу. Благодарить на 03 принято 'натурой' - например госпитализацией в 20 ГКБ с щедро подаренными по месту жительства травматологическими диагнозами:
Источник: неформальный сайт скорой помощи http://www.feldsher.ru
Точный диагноз.
На вызове- Бабушка,как вас зовут? Ответ- Ох, сынок, это лет 60 назад звали, а сейчас всё больше посылают...
------------------
- Доктор,я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!
Больной 40 лет мужеского полу четыре дня ничего не ел (худел по системе "Кого-то-там"), в результате пришел сдавать кровь в поликлинику и упал. Давление 50/20, в себя пришел только по приезду спецов. Произошел следующий диалог:
доктор:
-по какой, батенька, системе худеем-с?
больной:
-такого-то
доктор:
-ну, привет ему передавайте!
больной:
-вы что! он давно умер!
фельдшер бригады (шепотом):
-ну вот и передал бы....
------------------
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Думал такое только в байках бывает.
Получаем сегодня ночью вызов "Улица,общее переохлаждение. м 30 , напротив такого то дома "
Всем понятно , что никакого позитива заказы с таким поводом обычно не вызывают. Но не в
этот раз =) Мчимся спасать ,по дороге предвкушая ароматы "тела".
Подьехали по указаному адресу . Возле дома ,стоит покачиваясь парень вполне приличного
вида лет 30 и усиленно отряхивается от снега . Подходим, интересуемся самочуствием уважаемого.
Он расплывается в мило-пьяной улыбке , докладывая что идет домой и немного упал.
Минуты через 2 , к нам подбегает "активист" гордый своим поступком (тоже молодой) ,
который и вызвал 03 (увидев страшную катастрофу из окна своего дома).
Дальше из его уст идет типичный для "активистов" диалог : "Вы должны забрать, ему плохо, он
замерзнет!" Даже "золотая фраза" - "Забери его к себе домой , обогрей..." не приводит в
спокойство возмущенного действиями врачей - убийц. А парень все так и стоит покачиваясь,
улыбаясь ,слушая диалог наш с "активистом".
В конечном итоге мы обьясняем , что отвезем его сейчас только в мед.вытрезвитель.
"Активист" - да хоть куда везите !
Тут наш "пациент", со все той же улыбкой подходит к возмущенному и поставленным ударом
бьет конкретно (с хрустом) его кулаком в нос. "Активист" сразу же присел,схватившись за
голову.
Наши аплодисменты, "пациенту" респект, смех , едим дальше в ночь - за новым вызовом.
------------------
_________________________<BR>___ | ____ | ____ | ____ | ____ | __l<BR>_ | ____ | ____ | ____ | ____ | ____ | <BR>___ | ____ | бицца | ____ | ____ | <BR>_ | ____ | головой | ____ | ____ | <BR>___ | ____ | сюда | ____ | ____ | __<BR>_ | ____ | ____ | ____ | ____ | ____ | <BR>___ | ____ | ____ | ____ | ____ | __l
quote:
Originally posted by drkaren:
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами -врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..
фпечать!
очень вкусно!!!
приходит на приём к детскому урологу бабуська-прожжёная татарка чуть ли не в национальном костюме,за юбкой-малайка лет 3-4х.На ломаном русском к врачу,достаточно быстро,скороговоркой:вращь,мэ тэтэр,нас срощно нэдо КАСТРИРОВАТЬ.
канун нового года.где-то 30 декабря.в приёмный покой привозят киндера 2х недель от роду.спрашиваю мать-что беспокоит?-живот вздуло,орёт,не унимается.чем ребёнка кормишь?-грудью.сама что ела-пила?-картошку там,мясо-всё как обычно.немного помявшись,ну бокал шампанского.после клизьмы полные памперсы гавна и счастья...беседа с матерью-мол,так и так,весь виноград с грудным молоком забродил у малютки в пузике-вот ребёнку и бо-бо,впереди ещё новый год,столы-ради ребёнка соблюдайте диету,воздержитесь от шампанского.мать прониклась,потупила взор.перешагиваю через порог,мне мать вслед-а водку можно?
Вчера на вызов ездил...
Ребёнок 3 лет, споткнулся о мамин тапок, упал. Результат- винтообразный перелом левой бедренной кости со смещением. Суровые у мамы тапки...
------------------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...
Вышешел из операционной,сижу,записываю операции в журнал.В дверь тук-тук.Не отрываясь от писанины-входите.Мельком кидаю взгляд на вошедшего-молодой мужик лет 30и.стоит,мнётся.Вы по какому вопросу?-спрашиваю.Он в ответ-здравствуйте,я ПАПА ПАВЛИКА МОРОЗОВА.
надо же так сына назвать,я чуть не ответил-Сочувствую...
Начмеду можно верить только на сороковой день...
Вопрос к доктору на одном из форумов:
"Здравствуйте! У меня проблема: я в первый раз пыталась вставить тампон(я девственница), но ничего не получалось, только сейчас поняла, что не туда вставляла. .. Прошел час и до сих пор боль при мочеиспускании. Я боюсь, не повредила ли чего- то серьезно? Понимаю идиотизм ситуации, но помогите, пожалуйста".
Поступил ребёнок в хирургию с диагнозом:Перекрут правого яичка.По дежурству мальчику произведена операция-ДЕРОТАЦИЯ яичка.Утром на линейке интерн докладывает больных,доходит очередь до этого пациента.Интерн решил перед всеми блеснуть знанием медицинской
терминологии-.................произведена операция-ДЕРАТИЗАЦИЯ яичка...
где смеяться??
было бы очень неплохо, если б вы предварительно сделали ссылки, чем различаются эти 2 понятия(термина). я как чел, непродвинутый в тонкостях мед терминологии, могу лишь увидеть юмор в игре слогов, и написал бы так: "деРОТизация"..хотя и это вряд ли кого то кроме медиков , может улыбнуть..
Прошу не обижаться.,просто хочу смеяться, а когда не вижу юмора, мне неуютно.
буду признателен за комментарий и действительно смешные вещи.
ну,если не видишь разниццо между деротацией и дератизацией,то и смеяться не обязательно
как в таких случаях говорят друго про друга архитекторы "он фриз от антифриза не отличит"
насколько я понимаю
rotate - вращать
rat - крыса
ага,ДЕРОТАЦИЯ-разрешение(ликвидация) перекрута,ДЕРАТИЗАЦИЯ-уничтожение крыс.
дрКаррен, например, может смешное выложить для простого смертного.
надо и вам так
Буду стараться.Просто др.карен после смены отоспится и 2 суток сидит в нете.Я ж опосля дежурства смену ишо отпашу,а назавтра снова так же,а ведь и поделиться,и почитать,и поспать хоццо..да и вообще хоццо.ну вот,зафлудил..Короче,принять к сведению.
принято к сведению
Препод недавно озвучил:
"Больной, нарушая предписанный ему режим, ввел в организм поросенка с хреном"
"Куски стекла впились в организм больной, с целью ее травмирования"
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила"
Поступает в отделение больной с диагнозом:Болезнь Гиршпрунга.Год назад произведена операция- бр.-промежностная проктопластика(так в справке было написано,в идеале было б написано...операция-брюшно-промежностная проктопластика.. ну не любят хирурги писанины..)Утром на врачебной линейке этот же интерн докладывает: В отделение поступил больной Н. с диагнозом-Болезнь Гиршпрунга,год назад произведена операция-БРОНХО-ПРОМЕЖНОСТНАЯ ПРОКТОПЛАСТИКА. Все в нокауте...Хренли нам пересадки там всяких органов-???Мы такие могём операции делать...чтоб больной вдохнул и пёрнул..
Улыбнуло)выкладывайте,пишите ещё понравилось)
история эта произошла с моим знакомым когда нравственность в нашей стране ещё не была незнакомым словом..
небольшое отступление.. в те времена больных, поступавших в приёмный покой с предположением на острый аппендицит врач-хирург, помимо общепринятых методов исследования, просто ОБЯЗАН был осмотреть ректально..
per rectum...или ректальное исследование.. проводится следующим образом.. хирург одевает резиновую перчатку, пациент при этом находится в положении на спине, ноги разведены.. дальше,наверно, объяснять не надо-просто палец в ....
а теперь, собственно сама история..
поступает с диагнозом острый аппендицит в приёмный покой девочка 13 лет.. внешние данные приближаются к 18-и годам, а в глазах, ну максимум стихи корнея чуковского.. огромные красивые наивные глаза..
начинающий перспективный хирург просит девочку занять исходную позицию для проведения этой процедуры.. родители за ширмочкой.. итак,начинаем..
описывать ощущения хирурга при исследовании не буду.. опустим этот момент.. и тут сквозь анализируемый поток информации в мозг врача врываются слова юной пациентки: доктор, НЕ ТУДА! холодный пот выступил на лбу почти бывшего начинающего перспективного хирурга.. в голове проносятся студенческие годы, интернатура,ординатура, всё что не успел сделать... скандал..врач-педофил-извращенец.. судмедэксперты,гинекологи.. увольнение-и это ещё при условии что папа-кузнец из-за ширмы сейчас не убьёт..
как же я мог перепутать.. (всякое может случиться, конечно),глазами встречается с глазами уже не девочки(огромные красивые глаза-в них непонимание)..опускает глаза к тому месту где в настоящее время находится его указательный палец.. фффф-ууу,там где положено..
ТУДА, девочка,туда!,чуть не ликуя от радости говорит врач..
НЕЕ-ЕТ,ДОКТОР, НЕ ТУДА!-и на лице уже видимо, давно не девочки проступает стеснительная улыбка...
И над этим нужно смеяться?
quote:
Может, я давно уже зануда и циник...
под женским ником?
точнА ФУ
может, Вы и зануда.... но не циник-это точно!если Вам хочется баек скорой помощи медицинских приколов-тогда, пожалуйста в веточку Стоматология... а если Вы желаете посмеяться, то смотрите передачи с участием петросяна..
с уважением, dr.NIg
пол определяйте
иначе как-то нихарашо получацца:-)))))))))))))))))
quote:
Originally posted by Amica:
Может, я давно уже зануда и циник... но фу.Они встретились.
Одна в 13 лет знает куда мужчина чего может совать...
Другой - (врач при исполнении обязанностей = мужчина, м.б.) не может отличить анальное отверстие от rima pudendi.
Смишно.
сложилось такое впечатление, что Вы и есть та самая девочка..
quote:
dr.NIg posted 8-1-2008 09:57 PM
quote:Originally posted by Amica:
Может, я давно уже зануда и циник... но фу.
Они встретились.
Одна в 13 лет знает куда мужчина чего может совать...
Другой - (врач при исполнении обязанностей = мужчина, м.б.) не может отличить анальное отверстие от rima pudendi.
Смишно.
сложилось такое впечатление, что Вы и есть та самая девочка..
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
quote:
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
:-)
quote:
Originally posted by degenerator:Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде.
если Вы,DEGENERATor,в среде НЕКОТОРЫХ стоматологов вместе называетесь стадом, то мне Вас искренне жаль.. То,что заступились за даму-респект.
анекдот с бородкой....
в мединституте учился ботаник-стоматолог... ну,зубрила одним словом... и ну очень стеснительный, с женщинами ваще никак, даже посмотреть стеснялся..
однокурсники над ним посмеивались и всё время ему твердили про женщин-мол, у них ТАМ -зубы..
парень даже думать о противоположном поле запретил себе, ударился в учёбу по самые не хочу.. закончил вуз с красным дипломом, прошёл интернатуру, ординатуру,блестяще закончил аспирантуру с кандидатским дисером на выходе, открыл свою клинику... короче,всё тип-топ... тока с девками НИКАК...
но,спасибо природе-матери- взяла своё..влюбился... потихоньку-помаленьку дело дошло до свадьбы(жених-девственник)..в первую брачную ночь молодая жена жмётся к мужу
-ну давай, я хочу тебя..
он в тихом ужасе от неё..так повторяется много раз.. жена уже в бешенстве
-ну почему?
он сознаётся про свои опасения, что у неё там, где половые органы находятся зубы... жена:
-на,проверь... муж осмотрел, задумался...
жена:-ну что, есть?
муж:-зубов нет, но дёсны в ужасном состоянии!
quote:
Amica, есть такая поговорка: Не тронь дермо - вонять не будет. Плюнь ты на нападки малограмотных недоумков, пусть пасутся в своем стаде
хотел потребовать от автора обьяснений за такую фразу.....
хотя что ждать от дегенерата...
реинкарнация парфюмера??
В общем у меня друг попал в больничку, ну я через пару дней пришел его навестить. На вопрос, как он здесь освоился, я услышал следующую историю В соседней палате лежит девчонка, кот. упала с 7 этажа и с ней почти ничего не случилось , за исключением пары спиц в спине! И хотели уже ее выписывать, но тут к ней пришел ее бойфренд, они заперлись в санитарной.. ну и логично парень давай там ее пороть Ну короче в результате погнул
) девчонки спицы в спине Пришлось делать опреацию, вынули кривые спицы и вставили титановые Теперь врачи при виде девушки на коляске, в шутку предлагают ей в санитарную, ну а потом на операцию Травматология. Челу бинтуют локоть.
- (тревожно) Доктор, а рука у меня будет гнуться?
- (меланхолично) Да, но тока в одну сторону.
- (с диким ужасом) КАК В ОДНУ СТОРОНУ?!?!?!?!?!?!
Из истории болезни:
"У больного мочеиспускания и стула не было, был профессорский обход"
11 Признаков того, что вы доктор
1. На вас вешаются не женщины, а стетоскопы.
2. Вы едете в Африку лечить бегемотиков.
3. Вы чего-то обещали Гиппократу.
4. Вы первым узнаете о модных тенденциях в женском белье. Да и в мужском.
5. Все вокруг в дерьме, а вы в белом.
6. Вы регулярно кого-то теряете.
7. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут.
8. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы у посторонних людей.
9. На Западе вы бы получали в сто раз больше.
10. Кал может вам о многом рассказать.
11. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.
------------------
Лечить - так лечить, дуплить - так дуплить.
quote:
11 Признаков того, что вы доктор
причём обьясняет не почему Вы доктор, а обьясняет ВСЮ нашу медицину(кроме 2 и 3)
quote:
Originally posted by drkaren:
11 Признаков того, что вы доктор
Сразу видно, что писал не доктор
ААА!! Карен не доктор!
quote:= Вы глупо обшиблися
marchman
:-))))))))))))))))))))))
Вряд ли я ошибся. Я надеялся, что это он не сам придумал, а кого-то процитировал. Просто несмешно и глупо в целом.
просто Вы не знаете Карена :-))))))))))))))))))
quote:
Originally posted by brigada8-5:
просто Вы не знаете Карена :-))))))))))))))))))
А что это за девочка и где она живёт?-а вдруг она не курит...
приходит главный врач(ГВ) в хирургическое отделение(надо отметить что начальник жмот каких ещё поискать..)с целью снять деньги с отделения за неэкономное использование больничных ресурсов... ответствует перед главным заведующий отделением(ЗО)...
ГВ- а вот лекарства то ведь больным не всю ампулу вводите.. дозировки там разные бывают.. в ампуле ведь может остаётся?..-выбрасываете ведь наверно?
ЗО- да,бывает остаётся.. но не выбрасываем..
ГВ- а чо делаете?
ЗО- ну,ампулы собираем, сортируем..в коробки.. потом отправляем на фармзавод.. там доливают.. стерилизуют..ампулу запаивают.. и снова к нам по сниженной цене.. вот,пользуемся..
ГВ- а вот, перевязки делаете.. бинты то ведь не все расходуете.. маленькие отрезки-лоскуты то остаются?-выбрасываете наверно?
ЗО- да,бывает остаётся.. но не выбрасываем..
ГВ- а чо делаете?
ЗО- ну собираем все лоскутки, остатки..отправляем на "марлевый" завод.. я не знаю что там с ними делают.. но вот-новые бинты присылают по сниженным ценам..
ГВ не унимается- а лампочки то перегорают-выбрасываете наверно?
ЗО(сквозь зубы)-да нет.. собираем..на ламповый завод.. меняют нить накаливания.. запаивают колбу.. вон,работают..
ГВ чует, что отделение не оштрафовать, бабло уплывает.. -а вот обрезание крайней плоти делаете?-шкурку то выбрасываете поди?
ЗО(зло так)- НЕТ, не выбрасываем.
ГВ- а что делаете?
ЗО- собираем обрезки.. в мешки.. отправляем куда надо..
ГВ- и что присылают обратно???
ЗО- ДА ВОТ СЕГОДНЯ ВАС ПРИСЛАЛИ..
Тут прикиньте история была. В 6 утра мамика увозят в больницу... Где-то часов в 11 она звонит и говорит, мол, меня тут оставят на пару дней, привези мне тапки, а то я на каблуках и все такое. Ну я взял все, да и поехал. Приехал в медгородок, а куда идти не знаю. Защел в какое-то здание, естественно даже не глядя на название. И что вы думаете? Оказался МОРГ! Захожу... тишина... никого... Тут выходит мужик и спрашивает, типа че ты тут делаешь.
я: маму ищу.
Он: когда привезли?
я:сегодня в шесть утра.
он (берет журнал): фамилия?
ну я и сказал. грит нету такой.
я: не может быть.
он: а ты че пришел то к ней?
я: ну она позвонила в одиннадцать, просила тапки привезти...
вы бы видели его глаза!
------------------
Доктору спасибо, что собаке здрасте...
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел
------------------
Болит голова? Приложите к ней страховой полис...
quote:
А что это за девочка и где она живёт?-а вдруг она не курит.
Зато как она пьет!!!!
Не пьет уже. Потому что нечего
Каренище завсегда найдет где и с кем
))))))))))))))
Повод к вызову повешенье. Приезжаем бабушка дворничиха подметает возле подъезда."Бабуля такаято квартира в этом подъезде?" "Да там алкаш, скотина мусорит бычки бросает я убираю....."Не слушая её долго полнимаемся в квартиру. Мужик уже не один час как откинулся. Спускаемся вниз"Всё бабуля не будет больше мусорить" "Ой спасибо скорая помощь"
------------------
Если после отбытия бригады "03"в хололильнике остались продукты, значит у вас была "неотложка"
Было это в середине 90-х . Мужик бичеватого вида пробрался на территорию ТЭЦ и устроился спать под трубу , в которой под большим давлением проходит горячий пар . И надо было такому случиться труба лопается прямо под ним . Его , давлением , выбрасывает от туда и прямо в токораспределительный щиток , где по нему протекает ток в 380 вольт . Естественно приехала бригада к трупу .
------------------
- Доктор, я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!
quote:
Originally posted by drkaren:
Повод к вызову повешенье. Приезжаем бабушка дворничиха подметает возле подъезда."Бабуля такаято квартира в этом подъезде?" "Да там алкаш, скотина мусорит бычки бросает я убираю....."Не слушая её долго полнимаемся в квартиру. Мужик уже не один час как откинулся. Спускаемся вниз"Всё бабуля не будет больше мусорить" "Ой спасибо скорая помощь"
ну и злая уборщица (((((((
блин, Карен рассказывает, будто 300 лет на скорой оттарабанил
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" . Сестра, удивленно: "А зачем - он же глухонемой!". Полный нежности взгляд хирурга ...
Сидят два хирурга в бане, помылись, распарились, в комнату отдыха, пиво пьют... Один:
Слушай, я тут реваскуляризацией занялся, тема непахана, процент хороший, бла-бла.... Второй:
А я на спинной мозг залез, после разрыва сшиваю, полгода реабилитация -- и хоть на танцы
-- А что это мы все о работе и о работе? Давай о б###ях поговорим?
-- Да, вот эти анестезиологи!..
------------------
- "Доктор, а вы в какую квартиру?" - "Из некролога узнаете!"
В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"
quote:он 300 лет из инета не вылазит... :-))))
блин, Карен рассказывает, будто 300 лет на скорой оттарабанил
Первокурсники мединститута изучая латынь , случайно вызвали дьявола .
Я не боюсь позора,
Давно позабыты амбиции!
Мне плохо-приедет скорая,
Мне хорошо - милиция!
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
------------------
Врач, который ничего не берет - ничего и не стоит
два врача разговариватют
где был
у главного
орал
нет анал
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?" Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница ?" Провизор :"Семь копеек, бабушка"
quote:
Originally posted by drkaren:
два врача разговариватютгде был
у главного
орал
нет анал
кхм.. простите,что вмешиваюсь.. посмеялась знатно, слезы вытерла, а вот возник странный, наверное, но все же вопрос по поводу прочитанного "вредные советы вызывающим 03"
слушайте, а как вот реально предложить приехавшей бригаде кофе или чай? мне это в голову даже не приходило просто потому, что мы обычно скорую по ночам к ребенку вызывали, врач и сестра уставшие, лица перекошены просто от" счастья " видеть нас в 3 часа ночи... я все понимаю про тяжесть их работы и даже рада бы им предложить что-то,ведь люди приехали нам помочь!..но при виде таких лиц мне страшно)))
банально страшно сказать про кофе и в ответ, наверное,получить уничтожающий взгляд идиотизма ситуации.. или как??кто-то сталкивался?задумалась я))
рекомендую предложить и в следующий раз они вас действительно рады будут видеть
quote:
но при виде таких лиц мне страшно
quote:
кто-то сталкивался?
Я! Я сталкивался! Их лица мгновенно добреют от тазика пельменей и ведра водки!
------------------
Врач, который ничего не берет - ничего и не стоит
brigada8-5 ,я искренне рада бы,но просто стеснялась от суровых лиц врачей скорой.. Спасибо за совет, хотя я надеюсь, что следующего раза не будет вообще )))
И кто бы не хаял скорую у нас, знаете,люди.. Долго едут там, отношение не то..Я лично более компетентых врачей не видела ни в одной клинике, коих мы обошли немало.. И каждый ее приезд -это успокоение нервов родителей.
drkaren
и вам спасибо, мне баек вполне хватило)))
_
quote:
И кто бы не хаял скорую у нас, знаете, люди.. Долго едут там, отношение не то..Я лично более компетентых врачей не видела ни в одной клинике, коих мы обошли немало.. И каждый ее приезд -это успокоение нервов родителей
а за это отдельное спасибо
_
cfif
да это врачам скорой спасибо, что наш адрес наверное наизусть уже все знают)))
drkaren
а еще истории будут? очень хочется
звоните 03 и истории ещё появятся
Обязательно выложу протокол вашего дизассемблирования, Юзверь, если Вы попадете именно ко мне.