обязательно возникнет необходимость в позитивных и не очень эмоциях, которые можно будет реализовать здесь.
пишите, дамы.
Второй день меня прет от радости и гордости
Комендаторе. женщина, даже замужняя - это тоже человек. Когда нам хочется пожрать - мы ходим спокойно в "общественный" юмор)))) ну или мысли женатых мужчин читаем) нам это не претит нисколько))
даже не знаю, чем может быть заполнен этот топик.... ума не приложу
))))быть того не может, штобы женщины не шутили специфически. по своему. по замужнему.
quote:
быть того не может, штобы женщины не шутили специфически. по своему. по замужнему.
посмотрите на Лостес.. вот она шутит со вчерашнего дня)) специфически) но ей для этого мало одного топика) ей нужен простор)))
замечательно. значит тема не будет лишней.
для затравки. скопировано правильно.
Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.
(с)башорг
у нее что, мужа не было?))))
<bee> блять...
<bee> убьюсебя нах
<bee> я, дрожащими с перепою руками, стараясь не определяться, нарезала два листа бумаги на полоски по 2,5 см
<bee> осталась охеренно горда собой
<bee> и сидела щисливая все это время, что справилась
<bee> и вот сейчас узнала, что надо было резать вдоль, а не поперек...
<bee> мне не сказали
<bee> меня пожалели.
оттуда же.
Сегодня ляпнула... Едем в машине с братом. Мы с ним как соберемся - "гусары, молчать!" Муж тут же присутствует, слушает нашу перепалку. Зашла речь о турпоездках. Ну и уж не помню к чему, но брат выдает: "Хочешь секса с обезьянкой - езжай в турцию, дешево и сердито." Я говорю а вот на Марковском форуме девки турков ругают, говорят мыться они не любят и в постели никакой экзотики. Брат возмутился - а какую тебе грит экзотику-то надо? А я ему: "Ну а нафига мне переться за три п...ды и бабло платить если без экзотики я дома имею сколько хошь и бесплатно!" Больше всего порадовала реакция мужа - он долго дико ржал
А специфический профессиональный юмор принимается? Вот на тему профессии у меня куча историй прикольных. И вроде как условия соблюдены - замужняя я. Можно рассказывать-то?
тебе всё можно)
quote:
тебе всё можно)
Ну тогда слушай. На днях приехала кота на дому кастрировать а дверь мне открыли милые хозяйские дети. Увидели меня и как закричат: "Мама, мама, тетя - яйцерезка пришла!" Ржунимагудосихпор
Где появляется Дьюс, даже писать не хочется. Ощущение такое, что он все норовит в чужую спальню заглянуть.
это я про яйцерезку
quote:
Originally posted by Lostes:
Где появляется Дьюс, даже писать не хочется.
а что хочется? какать?
а на что вам приятнее смотреть?
quote:
Originally posted by Руссо Туристо:
бл*ть кругом бл*тство бл*ть
Согласна.
Кто виноват?
Что делать?
Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
(с)все от туда же
Сегодня опять взяла "работу на дом". Муж мой святой человек, я щщитаю
У всех жоны как жоны зарабатывают по - людски и на дом приносят максимум деловые бумаги, а я притащила взятого на дневной стационар кота потому что помещение для стационара вообще-то еще не готово в клинике но если ну ооочень просят... В общем вместо кота в клинике теперь на стационаре кавказская овчарка. Но как я его притащила - это целая история Звоню мужу и говорю:"Я сегодня на пять дней квартиранта привезу". Муж:"Кого?"(напрягаясь). Я ему: "Да понимаешь, мы тут на стационар кавказца взяли..." Муж(с ужасом):"Большого?" Я:"Да не, кавказюка в клинике осталась, я всего лишь перса приволоку на пять дней пока кавказюка лечится, чтобы она кота не съела, потерпим пять - то дней?" Испустив облегченный(или последний?)вздох муж уронил трубку на пол
Но надо отдать ему должное - дома он мне достойно ответил. Открыв мне дверь и помогая селить кота в кладовку сказал:"Ты должна быть мне благодарна за то что я не палач и не беру работу на дом"
Все-таки он у меня молодец!
у нас один кот, но я ни за что не решусь притащить в дом еще одно животное!! Это ж сколь надо горшков, кормушек, терпения, да и кот мне кажется порвет на клочки любого чужого зверя!!!!!
Как вы там живете вообще??? Это ж нечеловеческие условия!
Меня жена с одним котом еле терпит, и то наверно из-за того что ее родители подарили.
.
quote:
Как вы там живете вообще??? Это ж нечеловеческие условия!
Это Вы о чем? О парочке животных в трехкомнатной квартире? Нормально живем, муж с кошками даже не пересекается
ЗЫ: Зато я не рискую затопить соседей если столитровый аквариум с макрогнатусами лопнет или опрокинется(потому что у меня его нету)
моя регулярно отжигает. на этот раз она вызвала такси, позвонив в воткинск (уж не знаю откуда у неё номер воткинского такси), в итоге моя и таксист долго искали друг друга в разных городах. улица подлесная там тоже есть)))
quote:
Originally posted by Inoy:
моя регулярно отжигает. на этот раз она вызвала такси, позвонив в воткинск
Что это с ней?
беспорядок в записной книжке у неё %)
quote:
Originally posted by Inoy:
беспорядок в записной книжке у неё %)
так вы воссоединились? УРА!!!
у нас просто очень хорошие отношения. благодаря ей, эта тема никогда не упадёт. кстати, неудивительно, что легендарную тему "юмор дня" в форуме юмор - создала именно она)))))
одни юмор сочиняют, а другие им живут!
quote:
так вы воссоединились? УРА!!!
а мы верим в это...quote:
Originally posted by BAZ:
пишите, дамы.
порно им не нравится. проверено!
quote:
порно им не нравится. проверено
уж н-е-н-а-д-о....))) так нас...
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
уж н-е-н-а-д-о....))) так нас...
Чо ? Спецом щас ту тема апну чтобы все посмотрели!
quote:
Originally posted by Inoy:
на этот раз она вызвала такси, позвонив в воткинск (уж не знаю откуда у неё номер воткинского такси), в итоге моя и таксист долго искали друг друга в разных городах. улица подлесная там тоже есть)))
Так!
В Ижевске Подлесные под номерами. В Воткинске тоже?
А телефонные номера в Воткинске разве не пятизначные? Или код для межгорода отменили?
Сплошные нестыковки...
quote:телефон сотовый)))))
Originally posted by Lostes:
А телефонные номера в Воткинске разве не пятизначные?
Сестра рассказала. Работает учителем Русского языка в школе. Темой урока было сочинение на вольную тему, но в виде письма другу. из двадцати пяти сочинений восемнадцать начинались смовами:"Привет!Как дела?"
(с)большенеоткуда
Я сегодня номер отколола - сапоги купила - офигенные. И капроновые колготки цвета загара - чтобы когда сапоги буду мерить представить как они с юбкой смотреться будут(я щас все больше в джинсах хожу). После работы заехала к подруге и обмыли мы с ней мои сапожки. Да так удачно - засиделись до 12 ночи
В процессе обмывания сапоги демонстрировались на изящных ножках облаченных в капрон, после чего было принято решение намекнуть мужу что теперь мне жизненно необходима новая юбка. Поэтому джинсы я сложила в пакет вместе со старыми ботинками, надела свою довольно короткую курточку, вызвала такси и поехала домой "прямо так" резонно полагая что в 12 ночи в подъезде никого не встречу из соседей. В общем захожу домой, встречает меня благоверный, долго смотрит на мои ноги обутые в новые сапоги и наконец изрекает: "Лаковые... Теперь к ним такую же сумку надо".ЗЫ: И только много позже я додумалась до того что явившись домой в 12 ночи изрядно навеселе и без юбки можно было и огрести и что у моего мужа все-таки непоколебимое чувство юмора
жесть...Это я, вы ж зарекались воздерживаться до Нового года.
quote:
Это я, вы ж зарекались воздерживаться до Нового года.
Да мы больше болтали, чесслово
Lostes
Дык это и есть воздержание. Вот читай -
quote:
Originally posted by Это я:
...засиделись до 12 ночи [...] В общем захожу домой...
Вот если бы до утра пили, а домой приперлась к обеду в лучшем случае - вот это да, это бы называлось "оторвались". А тут время детское, да еще и сама дошла.. Все в пределах нормы, и никаких нестыковок
quote:
Вот если бы до утра пили, а домой приперлась к обеду в лучшем случае - вот это да, это бы называлось "оторвались". А тут время детское, да еще и сама дошла.. Все в пределах нормы, и никаких нестыковок
Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))
Irene
блин, схожу с ума
Irene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...
Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!
Irene
хотела ведь скандал закатить...
quote:
Originally posted by BAZ:
Irene
блин, схожу с умаIrene
просыпаюсь сегодня от того, что муж целует, гладит...Irene
и думаю: Вот зараза! обещал же, что никогда мне изменять не будет, а сам целует кого-то, пока я сплю!Irene
хотела ведь скандал закатить...
доходило долго... смеялась еще дольше...
Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
quote:
Originally posted by BAZ:
Dara: Сижу дома, смотрю порно, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
это не юмор а суровая правда жизни!
quote:
Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка...
вот она-правда бытия....
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
xxx: Подхожу к нашему сисадмину - смотрю он что-то интересное читает на каком-то сайте, явно про секс. Подхожу сзади, заглядываю в монитор, там про петтинг, нетинг, глубокий и поверхностный петтинг, он увлечён, я типа думала, что он сейчас закроет, чтоб не палицо, а у него ноль реакции. Ну я наклоняюсь ближе к монитору, изучаю страничку и говорю: "О! скинешь мне потом тоже почитать!" Ответ: "Так это я у тебя и нашёл в списке сайтов, которые посещала".
я так погляжу весь форум начинает свой рабочий день с прочтения всего нового на БАШЕ....... а я к томуже еще и рассылкой особопонравившихся приколов друзям по аске занимаюсь.....))))
про холодильник суперррррр ))))
в воскресенье были на даче. по осени, если дом натопить, то мухи ппц по всему дому летают. поставила сумку около окна. вечером поехали обратно. в понедельник утром муж увёз на работу. решила в машине открыть сумку, проверить взяла ли ключи. из сумки вылетает муха, начинает летать по машине... муж говорит: "ты вечером подружку-то забери обратно..."
не юмор, конечно, замужних жён, но мы поржали в тот момент...
курнули и поржали?
или просто поржали над насекомым?
ну и курнули тоже
)) но поржали над насекомым... во психика расшатана.. поди ка палец вам покажи - ржать будете до слез
quote:
Originally posted by mrXBOCT:
во психика расшатана.. поди ка палец вам покажи - ржать будете до слез
Дк....насмотрелись индийских фильмов...
в общем, я лажанулась топиком я согласна с вами...
Во, вспомнилось. Я тогда уже замужем была так что за юмор замужних прокатит хотя связано как обычно больше с профессией. В общем на заре зооцентра когда самого зооцентра еще не было а была только "Скорая вет. помощь", тоесть мы только на дом выезжали, выпустила одна Сарапульская фирма мини-справочник телефонный и раздала населению бесплатно, тоесть был он практически в каждом доме. В справочнике том телефон нашей фирмы соседствовал с телефоном сауны. И вот как - то вечером звонок, мужской голос:
-Скажите, а какие именно услуги Вы оказываете?
-В принципе мы делаем все, а что конкретно Вас интересует?
-Ну...У Вас же сауна...
Я просекаю фишку сразу, поскольку справочник вот он, у телефона лежит - нам тоже экземпляр был презентован. Ну и умно так отвечаю серьезным голосом:
-Ну вот например в последнее время для особей мужского пола наиболее популярная процедура - кастрация...
На том конце провода явное замешательство грозящее перейти в невроз или заикание...
В общем сжалилась я над балезным и разъяснила куда он попал, на что мне было заявлено:
-А я уж подумал фигассе отдохнуть захотел...
Вот такая вот история. Совершенно реальная.
quote:
Это я, вы ж зарекались воздерживаться до Нового года.
Кстати реально вот "завязала", даже желания не возникает
Как-то вот так.quote:
Originally posted by Это я:
Вот такая вот история. Совершенно реальная.
Надо было его до кондиции довести - к практике перейти
Antilamer: Прихожу контору одну админить, спрашиваю,мол как дела, все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину, спрашиваю:фамилию,имя, пароль.
Она-Иванова Ирина
набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видил, лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova
о чем задумчиво сообщаю, пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!
с утреца с баша....))
xxx
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"
xxx
интересно, кому это я так "удачно" не дала.
то же с баша.....
ну что продолжаем читать баш......
Chain: у нас в Тюмени увидел рекламу конкурса, видимо, противоположного конкурсу красоты, потому что назывался он "Мисс Оптимистка - 2008"
ну что сегодня продолжаем...)))) и снова утренний баш
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
Вчера сын отжог: "Мама, тебе надо срочно потолстеть!" Спрашиваю зачем, отвечает:"Чтоб мужики липнуть начали". Я говорю дык итак липнут а что для этого толстеть надо? А он мне уверенно так: "Конечно! Ведь все мужчины хотят пооолного счастья".
Вчера вечером ругались кто кого больше любит.
ну раз уж здесь о родственниках уже пошла речь, расскажу что сёдня мама моя учудила. решил значит я к ней в гости заехать. прошу скинуть ключи от подъезда. она сбрасывет их и попадает прямо на крышу соседской машины!
сигнализация не сработала и на этом инцидент был исчерпан.
ключи на машину - это здорово. моя мама, когда первый раз мне ключи сбрасывала после замены домофонного блока, метко швырнула их на газон с высокой травой, чтобы не поломались они, припадении %) искали долго, с чувством, выразительно. щас она их в кулек заворачивает
а ещё моя на огороде камни вышвыривает с грядок и почему-то остоянно попадает мне на капот O_o
quote:
почему-то остоянно попадает мне на капот O_o
боже)))) жестко)))
надо завести порядок: приехал - укрой капот мешковиной.
да я сам виноват. бросаю машину на дороге. лень за домик заехать =)
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или.... БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну. Там у мамы возьму бритву для интимных мест, пока она еще не выбросила старое лезвие, возьму мыло, веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке, наверное это яд...
Надо красиво умереть, готично.
Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно... Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло... ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"
Jen D.: так погодь, отвлекусь, я преданое штопаю
Random@Home: когда свабдя?
Jen D.: пока преданое не заштопано - какая свадьба?
Random@Home: ...сильна парвала с прошлава раза?
Jen D.: сцуко!..
Jen D.: я ПОДУШКУ зашиваю
Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)
BAZ , респект.. в мозгах одни цифры по численности))))
юмор расслабляет)))
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
воооттт , вы папы многие, такие приколисты....
меня в свою очередь, в свое детство в период ветрянки "в цветочек разрисовали" зеленкой.... и то же потом к врачу...
У вас круче)) вопросы про папин социальный статус))))
quote:
Originally posted by BAZ:
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
Про зеленку вообще историй много разных и про доморощенный боди -арт тоже. Мне вот первый супружник апосля сложения на сохранение в момент выпуска на выходные типа помыться перед обратным сложением в больницу йодную сеточку вызвался нарисовать на пардон том самом месте куда уколы делают. А с чувством юмора у него порядок был, увлекся видно и пока я не вижу нарисовал еще зеленкою букет тюльпанов и подписал "Это для Вас, доктор!" То-то я испугалась сперва когда весь медперснал отделения забЕгал ко мне в палату, требуя оголить ягодицы и потом каждая уходила пряча очи долу и нервно подхихикивая.
это я!
у вас муж просто с офигенным чувством юмора!!! просто супер-мега-класс!
не знаю, баян может..
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
чето прямо испугалась - кому я нужна? Много чего из списка не умею совсем
quote:
это я!
у вас муж просто с офигенным чувством юмора!!! просто супер-мега-класс!
Так то бывший. Телефончик дать? Уж очень хоцца Ленке - его бывшей любовнице ноне жоне поганку завернуть как она мне когда-то
quote:
не знаю, баян может..
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
С такиме талантаме и не бяруть? О_о Зажралиииись!!!
А у меня сын с мужем сегодня опять анекдот отожгли на пару. Сын подлизывается: "Мама, если кто посмеет сказать что ты не самая красивая я ему дам в нос!" Муж(в воспитательных целях):"А как еще можно решить проблему?" Сын(задумчиво):"Ну...можно и в глаз" Муж:"А если они тебе дадут?" Сын(возмущенно):"А мне-то за что?!"
Я тоже в долгу не осталась - сыну на день рождения купила мобильник в подарок. Он уже в курсе что подарок куплен от него ж ничего не спрячешь дома. И вот сегодня я ему говорю:"Заполни-ка дружочек дневник на неделю." Он, как обычно, ленится. Тогда я ему говорю:"А если постараешься и за ведение дневника получишь 4 или 5 я тебе ко дню рождения еще и симку в телефон куплю" Ой как он возмущенно заверещал что телефон со всеми причиндалами но без симки!
quote:
это я!
у вас муж просто с офигенным чувством юмора!!! просто супер-мега-класс!
О, щас вдруг поняла - чтоб со мной жить и надо обладать таким чувством юмора похоже - иные со мной просто не выживут
quote:
Originally posted by Это я:
Так то бывший. Телефончик дать? Уж очень хоцца Ленке - его бывшей любовнице ноне жоне поганку завернуть как она мне когда-то
обойдусь пока. Мой вроде тоже ничего так юморист.
Slider: у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее
НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.." (с)
Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб. день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага
джентельмены кругом, ёпт.
женцкие бои без правил на окурках.<gvinn>привет, что такая грустная?
<glory>да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха, смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блять... мой... ненавижу сцуку
quote:
блять... мой... ненавижу сцуку
не смешно.
мужа на кастрацию, девок на принудительный прием стилиста.
xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла...
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом "Халк теперь голоден! Халк ломаааать!" (с)
<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...
<Moonlight> сядь на батарею
<Moonlight> %)
<Takuto> Да не те, балбес!
<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта (с)
quote:
Originally posted by BAZ:
Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.
Девчонки! Вы будете смеяться, но стартер крепится на трех болтах, а ГЕНЕРАТОР НА ДВУХ!!!
PS Автофорум рулит!
но мужики то повериле
у классике - 2.
у 10 - давай щитать:болт-ось, болт регулирующий и болт натяжной. или он не болт?
quote:
Originally posted by не дождетесь:
у классике - 2.
у 10 - давай щитать:болт-ось, болт регулирующий и болт натяжной. или он не болт?
Я согласен, что поверили... Ну 90% мужиков не знают, на скольки болтах крепится генератор.
Теперь по делу: Генератор крепится на одном болту, а второй является регулировочным. Он регулирует натяжение ремня.
А теперь надо смеяться...
я поимала ввиду болт, котрый фиксируит регулирующий)))
а ваще разговор на ночь глядя о болтах - втыкаит
quote:
Originally posted by не дождетесь:
я поимала ввиду болт, котрый фиксируит регулирующий)))
а ваще разговор на ночь глядя о болтах - втыкаит
Правильно, один болт осевой, а второй регулирующий. Он регулирует натяжение ремня.
Аваще смотря кому втыкают: Я дак вовсе не против воткнуть...
я поняла
болты вкручивают, шоп натянуть.)))))
quote:
Originally posted by не дождетесь:
болты вкручивают, шоп натянуть.)))))
Какая Вы умная... А чеб еще такое вкрутить... Чтоб Вы не догадались о чем я... А я лишь бы натянуть...
ну что вы, я даш не различаю болты которым вкручивают и которым натягивают)))но ваш энтузиазм впечатляит)))
а ише с уроков домоводства знаю, что плохо вбитый шуруп держит лучче чем хорошо вкрученный гвоздь.
Уж не знаю можно ли это к юмору отнести но я ржу... Короче звонит мне подруга в истерике. Завтра сестру из роддома забирать. Она пошла помочь молодому папаше все приготовить и выясняется что у молодых родителей нет ничего кроме... ребенка. Тоесть в детском шкафе на съемной квартире лежат сиротливо 2 ползунка и 1 пара носочков и еще по 5 хб и фланелевых пеленок мамаша забрала с собой в роддом. Нет даже комплекта на выписку, одеяла чтоб мелкого до дома донести... На вопрос где детская кроватка шалый от щастья АТЭЦ лепечет что-то про зарплату 15-го... БЛЯААААА - кричит моя подруга-а до 15-го ребенок спать на полу должен?! Звонит мне домой, мужа моего просит отдать кроватку срочно(благо Егор давно спит на взрослой), сдергивает со свидания своего поклонника потому что в ее "Оку" кроватка не влезет, организует доставку, а потом понимает что надо бы приданого еще подсобрать... Выдает сакраментальную фразу:"Хорошо что у нас есть ЕЩЕ РАЗ ТАНЯ" и звонит мне. Я прибегаю домой и начинаю рыться по шкафам, вроде к рождению моего мелкого мне натащили 4 мешка детского "приданого". Оказалось что пользуясь моим вечным отсутствием дома ушлая мама все 4 мешка уволокла племяннику Димке. Но безвыходных положений не бывает, были бы деньги на счету мобильника. В общем обзвонив всех друзей-знакомых-родственников-постоянных клиентов у кого есть дети до трех лет, обеспечила я эту молодежь пеленками-ползунками-распашенками для мелкого на год вперед. Сообщила подруге. А она не бросая трубку телефона распекает непутевого папашу:"Вот смотри гад, пол-города носится обеспечивает твоего сына всем необходимым, и кто ему теперь отец?" Он невнятно лепечет в ответ типа а что я сделаю если у меня денег нету... На что парень моей подруги выдает фразу которая меня добила: "ЕСЛИ Б ТЫ НАШЕЛ ХОТЯ БЫ 30 РУБЛЕЙ НА ГАНДОНЫ 9 МЕСЯЦЕВ НАЗАД, ЩАС БЫ ВСЕЙ ЭТОЙ КАНИТЕЛИ НЕ БЫЛО!" Ржунимагу, вот это сказанул так сказануууул!!!
про ган.. ы смешно, а вот все остальное... о чем они 9 месяцев!! думали??????
quote:
про ган.. ы смешно
Так я про гна... ны и ржу, а от остального мы сами в шоке. Прикинь сестре 21 год ему 22. При том что я первого в 19 родила а подруга вообще в 18 и ТАКОГО чуда ни у одной из нас не было. Молодежь че...
грустно псё это - мушской инфантилизьм в картинках.
хорошо что в этот раз прилетел волшепник в голубом вертолете - это я и Ко.
а дальше чо?
quote:
а дальше чо?
А дальше высказался Андрюха - фигня грит Танька, вам с Оксаной не привыкать че, вырастите еще одного, где пять там и шесть.
Заодно и молодежь воспитаете. Он жеж добрый человек так-то... заводчике человечьих душ)))
quote:
Originally posted by Это я:
А дальше высказался Андрюха - фигня грит Танька, вам с Оксаной не привыкать че, вырастите еще одного, где пять там и шесть.
вот поэтому русские женщины самые лучшие!!!!
quote:
заводчике человечьих душ)))
Да нее, просто у меня двое детей, у нее трое
Нормально, на двоих - пять. Тоесть теперь шесть уже... так оно похоже. мамко-то адекватная?
quote:
мамко-то адекватная?
Да вроде да. Сестра ж Оксанкина всеж. Да обойдется думаю, вот выйдет из роддома - вправит ему мозги-то
ухватом али бейсбольнай битай.
Болтом, болтом ат гиниратора!
Пысы: не гетта.
сексотерапия?
Смотря куды вставлять(закручивать), м.б. и лоботомия.
единорог
Нееее... Чешуйчатый болторогий звездокрыл!
а моя чета не понимать
а че все на парня то из истории Это я накинулись? о_о
он имхо виноват только в том, что у него зп 15 и не подрассчитал бюджет
у нее то где мозги были? с момента зачатия до родов месяцев девять кажись проходит.
Да не, к парню никаких претензий - это его жизнь и его ребенок, просто с Машей так приятно писАть дуэтом, не удержалсо...
quote:
Чешуйчатый болторогий звездокрыл!
quote:
а моя чета не понимать
а че все на парня то из истории Это я накинулись?он имхо виноват только в том, что у него зп 15 и не подрассчитал бюджет
Просто ВСЕ ВОКРУГ носились решали созданную им проблему а он тупо наблюдал. Когда Оксана, ее парень(вообще-то пришедший к Оксане на свидание), мать жены(инвалид второй группы) и Оксанин поклонник сдернутый со свидания!!!! - вообще чужой человек!!! - драили квартиру и подготавливали комнату для малыша и его мамы так называемый МУШШ спросил ну вы тут справитесь, я к Кате в роддом съезжу? - угадайте ЧТО все хором ему ответили?
Тиряимся ф дагадках
quote:
Тиряимся ф дагадках
Попробуйте угадать с трех букафф
а Оксана ненасытная какая-то.. трое детей и минимум два поклонника..
quote:
трое детей и минимум два поклонника..
Может привлекательная просто? И интересная. Так тоже бывает. Мы ж с нашим графиком просто физически не можем их специально искать
quote:
а моя чета не понимать
а че все на парня то из истории Это я накинулись? о_о
он имхо виноват только в том, что у него зп 15 и не подрассчитал бюджет
у нее то где мозги были? с момента зачатия до родов месяцев девять кажись проходит.
во-первых, традициё - до рождения ничо не брать.
во-вторых, деть псеш рождаицо более-менее в определенный срок. и жить без заначки - глупо. вдрук деньги в роддом, не дай бох, понадобились бы?
quote:
Нееее... Чешуйчатый болторогий звездокрыл!
восьмикрылый семих. й?
Что, во сне явилси? То, панимашь, Каркаде с багетом, а тут... семибагетовый восьми.. что? Тьфу, совсем запутался в етой семантике.
А с трёх букафф - это наверное все сели в позу лотоса и сказали "ОММ".
quote:
Originally posted by Это я:
Просто ВСЕ ВОКРУГ носились решали созданную им проблему а он тупо наблюдал. Когда Оксана, ее парень(вообще-то пришедший к Оксане на свидание), мать жены(инвалид второй группы) и Оксанин поклонник сдернутый со свидания!!!! - вообще чужой человек!!! - драили квартиру и подготавливали комнату для малыша и его мамы так называемый МУШШ спросил ну вы тут справитесь, я к Кате в роддом съезжу? - угадайте ЧТО все хором ему ответили?
вам же все равно заняться нечем было, так какие к нему претензии?
Какие могут быть претензии к челу -"А я шел мимо неё, споткнулся, упал и мой член совершенно случайно воткнулся в Socket, а сами мы не местные, чисто потрахались и денег ни на что не стало, соберитесь, люди добрые, с мира по иголке - голому лом в жопу"
ПыСы: Ничего, что я тут среди замужних женьчин растекаюсь мыслию по древу?
Баюсь пацаны не паймут
quote:
А с трёх букафф - это наверное все сели в позу лотоса и сказали "ОММ".
Ну что-то примерно так, ага. Близко очень.
quote:
вам же все равно заняться нечем было, так какие к нему претензии?
Это пять.
quote:
Баюсь пацаны не паймут
Веди их сюда пусть развлекуху оценят. Если им есть чем растекаться
quote:
Originally posted by TormozOff:
Какие могут быть претензии к челу -"А я шел мимо неё, споткнулся, упал и мой член совершенно случайно воткнулся в Socket, а сами мы не местные, чисто потрахались и денег ни на что не стало, соберитесь, люди добрые, с мира по иголке - голому лом в жопу"
как раз этот чел ничего и не просил))) тетки сами прибежали и все сделали))) а потом еще про инфантильную молодежь рассуждают
люди сами зачали, сами родили, вот пусть теперь сами свою жизнь и устраивают и детей воспитывают
Ну и лом тады ему, пусть воспитывает.
Машо, хде же ты? Глас мой звучит непришейкзвездерукав, кады не в дуэте с Вашей милостью
2Это Я: Нам, Поцанам, всегда ест чем растечься, после удара ниже пейджера(с)Юмор на Марк ИТТ
сдаецо мне, деметрий, шо в жизне мы пересекалесь.
иначе откудаш взяцо такой тяге к прекрасному?
зы:консультировалась с ахти. бываит на 2,а бываит на 3 болта 
в продолжение роли авто в жизне женьчины. рассказале нам тут о вьюноше, у которова крыша(авто) с нутря пся перфорированная женцкиме каблукаме и в серии отпечатков изячных туфелек. порешиле насоветовать - выдавать девкам бахилы, в особо сложных случаях - калошы. резино - она никада не помешаит.
Ага, от калош зачетные черные полосы будут оставаться, гламур, мля.
2НеДо., дык канешна пересекались, с тех пор несу в душе зажженый свет тихой радости от осознания приятности сего знакомства
на калоши - бахилы.
quote:
тех пор несу в душе зажженый свет тихой радости от осознания приятности сего знакомства
радиактивный, значица...
а пардон, напомните где?
Ну дык, эта, был, тыкскыть одной из первых жертв Вашего педагогического таланта
. С тех пор и влачу тяжкое бремя полученной специяльностишо за город, шо за город... улицы узкие и прозрачныи))))
тешу ся надеждой, димо, шо псеш не одной из первых - так как дети сиё неразумныи были. хм, итого, вашых 39 профильных - и я круче бапки))))
учебный центр?
как опознал?
xxx: Есть у тебя кто?
Lexanom: Да, конечно. Стройная, красивая, безотказная. Всегда доступна, есть не просит, гулять с ней не надо, подарки не нужны, позволяет играть с собой в разных позах, хоть лежа, хоть сидя, хоть стоя. Согласна в любое время суток. Как домой прихожу - а она уже на кровати лежит, и всем своим видом просит подойти к ней. В общем - предел мечтаний)
ххх: Надувная штоле?
Lexanom: Не, деревянная. Это моя гитара. (с)
*Интуиция - это способность головы чуять жопой.
*Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
*Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
*Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки - никого.
*Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Притча о двух волках
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь,
надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
[QUOTE]Originally posted by не дождетесь:
как опознал?
Дык просто нужно выкорчевать все фото с форума, вот и будет всем щастье и полная анонимность. Хотя к элис я и без фото вычислил, из контекста узнал родное предприятиё. Ну Машо, надеюсь вспомнила, али позвонить, спустя годы, на телефон с кнопочками?
2РюмкоШнапса - чот юмор какой то анально-баранный, кажное второе слово - жопа, а если не жопа, то мандавшки.
Эт и есть то, над чем усикиваюца замужние женщщщины? Не, не позову сюда поцанов, не оценят...quote:
Ну Машо, надеюсь вспомнила, али позвонить, спустя годы, на телефон с кнопочками?
звони)))
можа пострелять в другоряд позовешь))) однова мадыратора расстреляла, мона и на автофорум замахнуцо
Help!
Гммм, ето есть вызов КЗЖ Калиноклубу? Или просто на Лепажах сойдемси у Черной речки?
да запраста.
это и есь юмор зж
расстрелять нашыш оголтелых афтолюбителей)))до чорной речке далеко. я тут знаю одну - речко чумойка и деревня чумойтло, там памятнек мне воздвигнете нерукотворный гламурненькей. со стразикаме.
Ну надо обмозговать, хде стразики брать то.
нас тетеньке скоро попросят. айда в секс. тока я щас баиньке. арбайт махт фрай с утреца, однако.
Я тут почетал чуток.. TormozOff - ты почто нас тут втягиваешь в бесовщину? Тетки больна суровые однака, я ж как то даж снился одной.. дык побила тапкаме! На данный момент однако очкую бица с такими.. буду храбрости набираца
я с женсчинами не воюю... если только в пастели
ляксандр - мы теряим иво!
дамы! гендерный переворот под девизом "я и лошадь , я и бык" прошел на удивление гладко и малой кровью. мущины превратилесь в изнеженных рафинированных эгоцентристов-недорослей. масштап произошедшева - огромен. оне не только смирились, оне полностью и безоговорочно сложиле с себя обязательства.
и даш выпивая за прекрасный пол, имеют ввиду себя.
Я фсигда считал что женщинам не угодиш! То эмансипируются, что мама не горюй, то сами плачут
А када даешь им возможность с честью выйти из щекотливой ситуации (по грязи бегать, синяки опять же) дык они тычут палцым и кричат "струсил, струсил!". Как в такой ситуации быть жентльменом? Остаетца прийти на стрельбище и дать себя укокошить держи конторольный в лобик - мммууууа!
Это к Каркаде, на последних стрельбах он пули лбом отшибал только брызги стояли
И ничо! Не болит! А вам в мягкое место "трататата" TormozOff
у кого что болит тот на это и обращает внимание...
не тормози.. сникерсни (с)
Dot, Саша.. да забей ты на них.. чО с ними тОлку возитцо.. у нас скоро намечается глобальная война 10 на 10 ..вот ето будет рубилово = атмарозки против АФ ))) захват штаба и все такое
Да не гаварика, потом как настоящий жентельмен - жыница буду вынужден. Поди к этому и подводят.. невзначай, типа сам винават
для начала развестисьп, а?
прыткей какой - жаницо удумал. шо мы там не видале, в этом взамуже?
2Шато: Да не, сникерсов не ем, шнапсу мож быть как нибудь ? Не принимайтя слишком близко к сердцу
Вот так вот, Машо. Инициатива погрязла во флуде, ну дак ладно, попробую где нибудь в общении или секесе песать, а то чувствую эманации зам. женщ., недовольных замечаниями Вашего покорного слуги( но-но! не понимать буквально!), вынуждают покинуть сию ветку. Поцаны, тож возвращайтесь в Калиноклуб, там сейчас ну просто праздник какой то, обсуждение БОЛТОВ
!инициатива наказуима, чош...
значит буим стреляцо веткой секс)))
quote:
Originally posted by не дождетесь:
ляксандр - мы теряим иво!дамы! гендерный переворот под девизом "я и лошадь , я и бык" прошел на удивление гладко и малой кровью. мущины превратилесь в изнеженных рафинированных эгоцентристов-недорослей. масштап произошедшева - огромен. оне не только смирились, оне полностью и безоговорочно сложиле с себя обязательства.
и даш выпивая за прекрасный пол, имеют ввиду себя.
просто дамы стали слишком доступны...
это просто мысли вслух, ни к кому лично если чО
quote:
просто дамы стали слишком доступны...
не более, чем жентльмены...
настоящех мужыков повыкосило войнаме. многие элементарно не успеле оставить потомства, безусымы погибая на фронтах. размножалесь в основном те, кто сумел откосить. или безотцовщина - без папинова волшебнова пенделя и крепкова словца с примером. поэтому мужык пошол хитрож. пый и эгоистичный. имхо, ессна.
эволюция псеж выкидываит фортеля и рожаюцо ишо человеке, воспринимающие и,главно, принимающие "должен", "обязан", "надо". наверна от боевых мамок))) так чо, не отчаивайтесь, мущщины. мы в вас верим, несмотря ни начто и вопреки вашей логике.
Юмору добавить решила. В общем на меня подают в суд за жестокое обращение с животным. Жестокое обращение по мнению хозяйки заключается в том что я коту который страдает хронической почечной недостаточностью и наркоз не перенесет сняла зубной камень без наркоза. (Вообще-то зубы под общим наркозом вообще не лечат, ну да ладно). И теперь у несчастного животного депрессия и он не хочет жить. Я спросила хозяйку что это он сам Вам так сказал? Ой че началооось!!!
А в прошлом году по мнению той же хозяйки я при кастрации повредила этому коту мозг... Как страшно жить...
quote:
Originally posted by Это я:
И теперь у несчастного животного депрессия и он не хочет жить. Я спросила хозяйку что это он сам Вам так сказал? Ой че началооось!!!
А в прошлом году по мнению той же хозяйки я при кастрации повредила этому коту мозг... Как страшно жить...
Наверно, увидев Вас, он вспомнил ту застарелую обиду, которую вы ему нанесли в прошлом году, лишив его главной мужской функции, и действительно впал в депрессию... А вы ему еще в рот без наркоза залезли! Кстати, а кастрировали Вы его тоже без наркоза?
quote:
В общем на меня подают в суд за жестокое обращение с животным.
пусть подают.. себе дороже выйдет...
зы: жаль у нас нет статьи за тупОсть в УК ....
quote:
А в прошлом году по мнению той же хозяйки я при кастрации повредила этому коту мозг...
тожа мне новость)))
памоиму не тока коты этим местом думают. еси думают вообче
quote:
Кстати, а кастрировали Вы его тоже без наркоза?
Под общим наркозом, по желанию хозяйки. Хотя сама я считаю что ради 20-ти минутной неполостной операции делать общий наркоз который для организма не полезен и от которого потом долго отходить большая глупость и заботой о коте тут и не пахнет. Хватило бы местной анестезии.
quote:
А в прошлом году по мнению той же хозяйки я при кастрации повредила этому коту мозг... Как страшно жить...
все я под стол пошол..... РЖААААААТЬ.............................
мне просто интересно а какая экспертиза подтвердила что у кота поврежден мозг.... что кот впал в депресняк.....
и если хозяйка реально разговаривает с котом....... предложите ей больше не курить ту травку которую она курит...... видать сильно вставляет))))))))
на то и кастрациё - шоп на веселье не тянуло. климактеричко и кастрат
им есь о чем поговорить и ваще где логика действительно..... сначала кострируют мужика.... а потом удивляются - что то он не веселый О_О - хозяйка видать блондинка..... причем не по цвету волос а по жизни......
Не знаю .. юмор или нет.. но вечер мне запомнился..
Имея в хозяйстве двух служебных собак: немецкую овчарку и азиата, накладывает на хозяев очень серьезные обязанности.
Характер азиата довольно суровый, у них есть такая особенность - обходить свои владения (в нашем случае это весь на участок в 50 соток), но он , зараза , повадился ломать (70-80 кг живого веса) кое где забор и уходить гулять дальше (именно делает обход деревни) и как нагуляется приходит домой....
Немец Алекс всегда дает знать лаем что Олтин ушел, так и в это раз.. слышу лай. .в мыслях.. ах зараза, опять свинтил..... Бегом на улицу искать гулену.
Открываю ворота , выхожу с немцем... слышу в лесу шорох..."Олтин, ко мне!! Олтин , место"....Алекс встал в стойку , тоже слышит... Дать команду немцу я сразу не успела... и он рванул в лес....... Стала давать команды , но уже бесполезно... (и это дипломированный пес
( ) собака в лесу стала лаять... Я к нему....Раз выстрел, два выстрел........ и собака заскулила....... мать моя родная.... мои мозги в таких случаях отключаются и я не разбирая дороги, не дожидаясь муж (он кричал ждать его) рванула к месту.... В голове мысли, неужели нашего пристрелили , убью за это....
Подбегаю.... наши соседи охотники... извиняясь "Извините, мы просто его попугать хотели, для того что бы он не разодрался с нашими гончими....".....У другого охотника оп поводке как раз гончая скулит.... а мой с другой играет.... ААААААААААА...
адреналина я хапнула много)))) Муж то же за оружие взялся, когда выстрелы услышал...)) Придя домой долго смеялись... А если бы до перестрелки в окопах дошло..)))) Азиата вернулся домой через 15 мин... Притаился в "окопе" видимо от страха........
Херасе.. мы тут в тепле сидим, а там - неужели нашего пристрелили , убью за это - какая то сицилия.. п-ц я мэдленно х.ею
))) там не Сицилия... там охотники-профи)) и большие собаки)))
Хвост... с юмором... с юмором....)))
Нуууу нах в такой деревне праздно шататься, если азият за жопу не покусаит, так охотники-профи шмальнут, есть третий вариант - Шато выбежит: ААААААААААААААА!!!! Псё, полный памперс адреналина...
Хвост, RULEZZZ! В Тепле, с юмаром. Оно как то привычнее
quote:
пусть подают.. себе дороже выйдет...
Складывается впечатление что Вы со мной хорошо знакомы
quote:
Херасе.. мы тут в тепле сидим, а там - неужели нашего пристрелили , убью за это - какая то сицилия.. п-ц я мэдленно х.ею
От не собачник ты Хвост, да за пристрел родной любимой собаки убить - это щитай повезло.
Если б на мою кто посягнул я б его жить оставила(исключительно из мести) но ТАКУЮ жизнь устроила что в аду б им веселее показалось. Собака - это святое. Как и дети собсно.quote:
Originally posted by Это я:
Складывается впечатление что Вы со мной хорошо знакомы
Читанёшь тебя разок - и всё без личного знакомства ясно
Лиска +!
"Собака - это святое. Как и дети собсно"
За собаку готова на всё, ну и дети, конечно, тоже не на последнем месте. Типичная психология кочевого якута(жены его).
Но это всё уже не женский юмор, и вообще не юмор, давайте о чём нибудь более позитивном, а?
quote:
За собаку готова на всё, ну и дети, конечно, тоже не на последнем месте. Типичная психология кочевого якута(жены его).
А олени лучше!
Какой такой олень-шмалень? 10 лаек в упряжку - и вперёд!
15 кастрированных котов. и скальпель заместо стимула. котике обученные, пререкацо не будут.
Нууу... У мене складываица мания преследовния.
quote:
Originally posted by TormozOff:
Нууу... У мене складываица мания преследовния.
Не боись!!! И тебя вылечат!!!
Лиско! Скоро последний четверг! Будешь лично лечить
сеанс массовой психотерапии клуба неанонимных алкоголиков аф?
quote:
15 кастрированных котов. и скальпель заместо стимула. котике обученные, пререкацо не будут.
Маш а когда я уже музыки по электронке дождусь? Обещала ж помню. вот так вот оно на двух работах впахивать(((
хотела мужье к труду присовокупить через посылы музыки- и он с температурой завалилсо. стопудова это он нарошна...
будит, не завтра, так послезавтра наиточняк.quote:
и он с температурой завалилсо
Я тоже
Так что жду ибо на больничном а с музыкой завсегда выздоравливается быстрееА чего за музло? саундтреки к порнофильмам?
quote:
А чего за музло? саундтреки к порнофильмам?
А че сразу к порнофильмам-то романтичныи вы наши?
А чего бы нет?
Могу представить, что вещь редкая Все же, что за музычко?
quote:
Все же, что за музычко?
Вынуждена Вас разочаровать - всего лишь песни группы "Мельница"
интересненька как ты под мельницу имацо предлагаиш?это как минет под высоцкава?
огласите весь сценарий, пжалста.
тань, выздоравливай, я тем более с музычкой потороплюсь)))
quote:
минет под высоцкава
Маша, это пять!
А высший пилотаж наверное спеть ну например "Охоту с вертолета" Высоцкого ни разу не скартавив и не сфальшивив во время исполнения минета
идет охото на волков, идет охота - на серых хищникоф - матерых и щенков - кричат загонщике и лают псы до рвоты - кровь на снегу и пятна красные флажков.
...
Улыбаюсь я волчьей ухмылкой врагу,
Обнажаю гнилые осколки.
А на татуированном кровью снегу
Тает роспись: мы больше не волки!
-------грусссна... -------
лучче уш садамазафака под "не один из вас буит землю грысть, псе подохните без прощения - отпускать грехи кому эт мне решать, это я - козел отпущения.
quote:
лучче уш садамазафака под "не один из вас буит землю грысть, псе подохните без прощения - отпускать грехи кому эт мне решать, это я - козел отпущения.
Жесть. Боюсь представить, что вам придет в голову под Prodigy
А "мельницо" - такое группо мне неизвестно, хотя музычку лублу. Но минет под Высоцкого - увольте "...идет охото на волков, идет охота - на серых хищникоф - матерых и щенков - кричат загонщике и лают псы до рвоты - кровь на снегу и пятна красные флажков..."
Представила. Захотелось покрепче сжать зубы!
quote:
Представила. Захотелось покрепче сжать зубы!
Пришли гости к нам. Муж с другим мужчиной играют в лото на деньги. Спрашиваю:
- Сколько выиграл?
- 50 рублей.
- Ну-ну, если проиграешься, откажу в интимной близости на месяц.
- А у меня будут деньги...
- За 50 рублей тебе только жена даст.
quote:
не дождетесь
я то же музло "мельницы" хочу....... поделишься???
оно)))
quote:
я то же музло "мельницы" хочу....... поделишься???
лехко, тока с деламе разгребусь чуток.
ну. я, конечно, понимаю, что к юмору это относится мало, однако выпендрюсь: все альбомы мельнитсы есть в наличие. и даже сборник наболваненный
Разговор с A.L.I.C.E.
А: Как на РНР будет "Привет"?
Ч: echo "Привет";
...
А: "Это" означает echo Привет?
Ч: Ты должна взять слово "Привет" в кавычки и поставить точку с запятой в самом конце.
А: Я ничего тебе не должна. У меня есть свобода выбора.
Ч: Похоже, загадка индусских кодеров разгадана...
Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке:
Human: Abama or Mc Kein - make your choice, Alice
ALICE: If I have to choose one, I pick Abama.
Human: why?
ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.
quote:
ну. я, конечно, понимаю, что к юмору это относится мало, однако выпендрюсь: все альбомы мельнитсы есть в наличие. и даже сборник наболваненный
Вась, обольстил в пять минут
Может скинешь мне по электронке раз Маше некогда пока? Адресок дам в пм если ты не против. Бехеровки буду уже больше должна ээ-м.. это ж сколько качать ее надо будет с электронки-то..
проще наверное в магазин сходить и купить...
а вася пусть лучше чего-нить другое пришлет для скорейшего выздоровления девушки..
ну фотки там дяденек, которые они прячут от тетенек на одноклассниках
А если через аську не проще будет? ну или хотя б дешевле? Я правда блондинко я не прикидываюсь
качать через аську альбом мельницы??
это ж теракт будет - сервак в израиле взорвется...
а насчет дешевле зависит от тарифа - если безлимит, то без разницы, но очень долго, возможно несколько суток.
Если оплата помегабайтная, то альбом дешевле купить в магазе да еще на несколько литров береховки останется.
Да не видела я ее у нас в магазинах
И бехеровку кстати тоже Отсталый у нас колхоз че флудеры.
Бехеревка была в винном, напротив Хобби-сада на Коммунаров, BAZ, тряси должок
quote:
BAZ, тряси должок
Так ить я ж не сопротивляюсь долго - то обычно ежели уже пообещалась
В следующий мой приезд и разопьем Ну тоесть я куплю а вы разопьете(сама-то я в завязке пока) если БАЗ поделиться будет согласен Собаться бы в Ижопск еще....Люди!!! Кинтесь сцылой про тему про Сашу и Наташу не могу найти эту приколюху
Бехер в столичном недавно брал. Колись что за колхоз у тебя, навалом ее везде... Отмазы уже пошли. НЕ поленюсь, скачаю за бехеровку
quote:
НЕ поленюсь, скачаю за бехеровку
А мне уже дешевле вариант как скачать предложили
А че мегапопулярный продукт чтоль? или дико дрогой? Че все так оживились - то? И тут повальная алкоголизация....
quote:удалили вроде тему
Originally posted by Это я:
Люди!!! Кинтесь сцылой про тему про Сашу и Наташу не могу найти эту приколюху
quote:
Originally posted by Это я:
А мне уже дешевле вариант как скачать предложили
Ну нраится оно мне, я ишо и Обсент лублу
..................
ПО картинке - текст должен быть "НЕТ - только водку!" (исхожу из рюмок у мужыка на столе)
нет, такой - "поси первых не запиваю".
Или: "На понижение градуса не иду!!!"
хронология попутана. вначале фарш, запотом водко.
ну типа как в рекламных буклетах. до. после.
Трудна с Вами, людьми тонкого художественага скуса
дык! продолжаим гадить?
ездюковый кот
Становица тесно ат рыжых кошакоф ва всех темах.
контрольный в лобик
Псё, труппо
реанимациё. сестричку вызывале?
Дохтур сказал - в морг, значит, в морг!
какой морг!
добру не пропадать!
хехе
Вот это ХАРИИИИ! мороз по коже.... Или это один в разных позах?
quote:
какой морг!
добру не пропадать!
За одно и душ был принят вечерний!
банда!
а это пахан
биг-босс над паханаме
евошняя мочалко
щас придет афтар и...
Чавой то мне енто платье, на предпоследней картинке, напоминат... Какие та ассоциации с бильярдным столом возникают в тыковке...
у анонрексичной усатой дамы нет тату - ассоциации ф топку.
Да не, тут чаго то с другой фотой возникло ассоциациё, где ношка игриво поднята.
там где ношка - это не в силу анорексии - а исключительно по причине мелкокалиберносте поднявшей. это запрещено, кстате. тока пащамута не разу еще не сказале
Вот, винюсь, вотку ведеркаме несу, грыбы донесу, надеюсь 15-го, если звезды полягут так.
грррыбочке.... !!!!!!!!.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а что у нас 15?
корнеплоды ф топку! даешь мицелий в массы!
https://izhevsk.ru/forummessage/83/351339.html
Хотел обнаглеть и притти, но похож не срастаеца по времени у меня
хотел - значит придешь.
мужык слова дал - мужык трусы снял (С)
ну вот, блинна...
не срастаицо - гипс на иво - и с наме.
Видимо и я попала в цитатнег!
а то)) с наме хоть на край света)))
зачем на запах?
тилипоны есь)))
Точно! (Пора перестать есть "Тупишку")
перехади на растишишку)))
номер мой есь?
Если не менялсо последние года 3, то есть
шоже я ветренница какая? не менялсо)))
Эй вы, двое, не надоело вам еще?
Псё, молчим... (слышен скрип удаляющихся шагов по полурастаявшему снегу)))
эй ты, анонизьмус, третьим желаиш? присоединяйсо.
ахха, как назвала то
Третьим явно не захочет, ему самостоятельно привычней quote:
Третьим явно не захочет, ему самостоятельно привычней
какать нада гордо и одинока, да?
Во, не тратя лишних слов
к прошедшему дню милиции. праздравлям-с, еси чо.
quote:
Originally posted by TormozOff:
Лиско! Скоро последний четверг! Будешь лично лечить
А не третий четверг? Ничего не путаешь?
Неа, посмотрела уже, вижу)))
quote:
Originally posted by TormozOff:
Неа, посмотрела уже, вижу)))
Тока не поняла - почему...
Лиска, прости, не смог до тебя зайехать.. время и суета! Йа исправлюсь на неделе
quote:
Originally posted by человек1:
ну и что http://refoweb.net?p=28409
This Account Has Been Suspended
Please contact the billing/support department as soon as possible.
ЧЕЛОВЕК, ЛЕТИ С ПТИЦАМЕ НА ЙУХ
quote:
Originally posted by Dot:
Лиска, прости, не смог до тебя зайехать.. время и суета! Йа исправлюсь на неделе
Хорошо.
quote:
ЛЕТИ С ПТИЦАМЕ
Ну уж нет! Пусть один летит! Я остаюсь!
ктоп сомневалсо
ты не просто птицо, ты - своооолачь))))
Ага, именно таким себя и ощущаю, ибо не смогла пойти с вами на ДР Блонди
Улетела в другой город по личным делам)))))
ну вот лично мне тя не хватало
Приехале как то замужнее женсчины отдохнуть на море...
нормальныи тетеньке, приличные, мош оне не подозревале оп м.дозвони с тылу? а?
Неее, специяльно ехали за 26 км(имхо)
Кочмар..
quote:
Неее, специяльно ехали за 26 км(имхо)
за 26?О_о
меняп до машины заломало итить)))
Как всё запушшено... Прям как Белка со Стрелкой ф космас.
чо я м.дей не видала?
или те нетокма музыкальныи, а и в нирвану пропуск?
ГЫ
фаллоимитатор с турбоподдувом
Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают...
Alёna: а мужиков таких не бывает?
Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба?
с баша спецом для "ЭТО Я"
XXXXXX (10:29:22 17/11/2008)
слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
Zalman (10:30:16 17/11/2008)
а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?
а у меня юмор детско-бабушкинский: позвонила вчера бабушка, доча стала с ней ес-но разговаривать, сказала бабушке, что у нее есть красивая сумочка - и побежала бабушке ее показывать(!), мы с папой как смогли оъяснили ей что по телефону показать нельзя... разговор дальше, бабушка говорит, что купила новую газовую плиту и нужно ее подключить ( делать это будет наш папа), папа задает какие-то вопросы про шланг, в ответ бабушка - подожди, сейчас принесу покажу... мы долго смеялись с мужем, а бабушка обиделась...
Каму бабущка, а кому тёща. Дай ка доча новую обойму...
quote:
с баша спецом для "ЭТО Я"
XXXXXX (10:29:22 17/11/2008)
слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
Zalman (10:30:16 17/11/2008)
а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?
Вот спасибоооо!!!! ЛЮДИИИИ!!! Как же я по вам всем соскучилась пока у меня интернета не было!!!! Я теперь срочно добреть
Приколов случилось много за время моего отсутствия потом расскажу а щас мне за починеный интернет срочно прогнуться требуется О! С возвращеньицем! сегодня только вспоминала, где же наша знойная женщина Эта Я
quote:
сегодня только вспоминала, где же наша знойная женщина Эта Я
Ну надо жеж соскучились
Приятно черт возьми. Отлучена была от тырнета по техническим причинам. Зато как приятно возвернуться и узнать что твое отсутствие было замечено самою королевою quote:
Originally posted by Это я:
за починеный интернет срочно прогнуться требуется
quote:
Originally posted by Это я:
приятно возвернуться и узнать что твое отсутствие было замечено самою королевою
интересуясь* эт тебе что ли нельсон тырнет-то починила?
quote:
интересуясь* эт тебе что ли нельсон тырнет-то починила?
Ну... я просто в глубоком прогибе везде успеваю
И нашим и вашим Нэль, надеюсь засчитала прогиб-то? А то с моим радикулитом зазря прогибаться некомильфо
quote:
Originally posted by Это я:
Ну... я просто в глубоком прогибе везде успеваю
Нэль, надеюсь засчитала прогиб-то? А то с моим радикулитом зазря прогибаться некомильфо
ну это что за прогиб-то такой, с издевательским смайликом, а??? конечно не засчитан! отправляю учиться к элис!
quote:
ну это что за прогиб-то такой
Да, с детства у меня с прогибами туго... Наверное придется тебе на троне потесниться
"Только сдвинь корону на бок чтоб не висла на ушах"(с)
Из жизни. В воскресенье заглянул в холодильник. Жена неотрываясь от компьютера говорит: "Котлеты не трогай. Я их завтра с собой возьму. А то, когда в Ижевск приеду столовые уже будут недоступны."
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать, как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесная, шампанское восхитительное, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я, лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг не задумываяюь прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он услышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Фу-у! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бл@ть", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как-то похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступив на кошку, с грохотом упала на паркет
не моё)
да часы с кукушкой - это вещь, помню, у соседей были...
как-то я с дамами, так же вот, изрядно винца откушав, воротилась домой во сколь, правда, не припомню - муж с дитем уже спали - и, что самое ужасное в такой ситуации, пытаешься изо всех сил делать все тихо и аккуратно - вобщем, дубленку на вешалку повесила и вся эта конструкция - благополучно рухнула на меня, пришлось мужу встать - чтобы не остаться вдовцом - не дать мне погибнуть под завалами...
quote:
Originally posted by FLU 179:
дубленку на вешалку повесила и вся эта конструкция - благополучно рухнула на меня
Перед тем как вешать, дубленку надо было снять! Склероз!
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 вот. я б до такого не додумалась а они всерьез
с баша....
Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
quote:
я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
Молодец папашка Красиво написАл жене должно понравиться спасибо, я только забыл дописать что это с баша.....
quote:
Originally posted by kolhoznik81:
с баша....Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна - суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая - женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.
Уноси с собою на фиг
>> >> Все проблемы, Старый год!
>> >> Я хочу бесплатный трафик,
>> >> Вино-водочный завод,
>> >> Сто мобильников на шею,
>> >> Чтоб казаться круче всех,
>> >> Парабеллум в портупее,
>> >> Шапку - натуральный мех,
>> >> Мятых баксов два вагона
>> >> Наших денег три лимона,
>> >> Отпуск годиков на десять
>> >> (За бугром покуролесить),
>> >> Зажигалку от Версаче,
>> >> Полотенце от Диор,
>> >> Трёхэтажный дом на даче
>> >> И моделей полный двор.
>> >> Яхту, Лексус новой марки,
>> >> Президентский самолёт,
>> >> Жаль, что все мои подарки
>> >> Дед Мороз не донесёт...
АНТИКРИЗИСНОЕ НАСТРОЕНИЕ
Игра на вечер <ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ>.Вам понадобится:
Человек (Вы сами),Ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, Колготки.
Как играть:Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус!Если при этом надеть лыжи - получается трамвай!А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай!А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!А если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро!А если добавить в воду керосина, то получится самолёт!,Если при этом в воде останется фен - всё, пи...ец, Вы-ракета!
еси поси этой игры вы выжиле - какой нафек кризис, вы - супермен!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
- Бля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно.
прочитал на баше... и думаю ....а ведь меня это то же ждет...... снова в школу)))))
-DiS-
да? я себе полмозга снесла, пока пыталась вычислить детке периметр треугольника, с учетом, что знаю длины катетов, но при этом не должна знать ни геометрии, ни квадрата, ни извлечения из корня, тем паче! мой в 4 классе
-DiS-
вот решишь - подарю какую-нибудь фигню с бантиком
ника
катет это.... ? как это? о! мне плакать?
-DiS-
сиди без подарка, милая ) всего лишь надо было стороны линейкой измерить!
с баша...
ххх: у тебя что, уже есть ребенок?
ууу: У меня их трое! :-)
ххх: ничего себе! а они у тебя последовательно или параллельно?
с баша....
xxx: что такая грустная-то?
yyy: от меня мужчина уехал
xxx: оу, плохо... а куда уехал?
yyy: к жене и детям
..."Крик женской души: надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и
окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во
всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под
лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей
для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная
укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для
лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для
ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для
бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый
божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза.
Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да,
менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ
МУЖИКОМ! ...... всем красивым девушкам. пусть поржут. и парням Пусть
познают учесть девушек..." (с)-слали...
В рождество вернулся муж,
пьян, обкуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице,
и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к бл@дям?"
"Нет, калядки пел людям!>
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:Аткуда? Бл@давала!?
-Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА"....(с)
С подругой решили сэкономить
согнать всех наших детей в мою квартиру и пригласить одного деда Мороза на всех
Приемщица заявок записывает детей чтоб дедушка мог сориентироваться кому че дарить вот я диктую а она пишет: Егор 2,5 года Данила - 7 Гриша - 11.... Что говорит у Вас все мальчики?
я говорю погодите еще не все
еще Леша 12 лет и Вера 14.... она в шоке ой как вас мнооогоооо!!!!
я говорю да просто мы банда
Ачетакова? Мы тоже так делали! Групповое свидание с дедом Морозом. Он потряс детей немытостью своих рук
, толщиной Снегурки и - уже нас - тем, что отказался выпить!!! Вместо этого он выволок мужа в прихожую и так сквозь зубы: "Деньги давай!" Какой меркантильный дедушко!quote:
Какой меркантильный дедушко!
Шато, ну ты сегодня отжигаешь неподецки! за виталека отдельно спасибо!
Шато - зачет.....)))))
с баша......
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
эх дамы дамы.... с наступающим новым годом... и снова БАШ...
Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу!
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Автор: ****
Дата: ****
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
C форума www.......ru
(с)баша
quote:
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Ой как точно подмечено
В такие моменты оба раза жалела что я не папа а мама ну это от мужа зависит. мой до сих пор с содроганием те дни вспоминает... От плиты к ремонту балкона, потом в роддом, потом снова к плите, потом по магазинам, потом к ремонту кухни и тд по кругу. вздохнул с облегчением, только когда все собрались снова дома.
не променяю. мож тока схватке. ито страшно - не сдюжил бы поди))))
копипастим дальше:
Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения
Она: А вообще у меня месячные
Она: И мать бесит
Она: Вот
quote:
BAZ
Это пять!!! Эх, бабье...
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах,
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах,
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год почти забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж снова в пот!
Седня ж Старый Новый год!!!(с)
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?Потом... Вы возвращаетесь в свой дом.. .Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ ! ...(с)
quote:
В руках то телефон.... не ВАШ!!...
)))))))))))))))))))))ломаю голову, чей же это телефон? жены или любовницы? Интрига, однако...)
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "на@уй надо, я за гитарой"..... (с)
quote:
Originally posted by gata:
)))))))))))))))))))))ломаю голову, чей же это телефон? жены или любовницы? Интрига, однако...)
вы наверное не жена или жена с малым стажем. у опытных жен даже сомнений не возникает.
Уважаемые подчинённые!Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно! (с)
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "на@уй надо, я за гитарой"..... (с)
баян. в оригинале выглядело так:
ушел муж к другу на свадьбу. день его нет, второй, третий... к концу недели жена в панике, в милиции заявление написано, морги обзвонены, объявления на заборе расклеены... к концу недели появляется муж, жена с порога:
-милый... так где ж ты?.. да как же ты?... здоров ли?...
муж, отмахиваясь от жены руками:
-не, не, не, нееее. я тока за гитарой...
боян так боян
нееее... подход разный))) первый вариант мне больше пофкусу.
точна
Мужчины ....
1. Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины - это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины - это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины - это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины - это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины - это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины - это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины - это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины - это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться.
10. Мужчины - это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины - это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные. (с)
quote:
Originally posted by не дождетесь:
нееее... подход разный))) первый вариант мне больше пофкусу.
quote:
Originally posted by Бапка:
точна
ну, на то он и юмор замужних женщин
что версии часто отличаются зы: мне первый вариант то ж по душе...
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". (с)
вот. я тоже хотел написать "баян", но постеснялся
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего. (с)
Пятница прошлой недели: вечером возвращаемся домой, вьюжит.
В лобовое стекло машины несутся снежинки.
Сын (7 лет) смотрит и говорит: "Посмотрите, евро снежинок". Только мама (я) поняла, что он имел ввиду слово "миллион"...
вот такая йога
О женщине:
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, не трах... ый весь день на диване пролежал!"
с баша....
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
xxx: О чем я действительно жалею, так это о том, что когда я познакомилась со своим уже бывшим мужем, что его бульдог тогда меня не загрыз, а просто укусил (
с баша...
и снова баш...
Woodman (12:17:59 11/07/2008)
Кристинка вчера коры мочила
Auburn (12:19:45 11/07/2008)
Чего делала?
Woodman (12:20:22 11/07/2008)
Смотрю плейбой. Спрашивает - пап, че, новые часы смотришь? Я говорю - нет. Она заглядывает в журнал - аааааа, грит, новую зенсину?
Woodman (12:21:28 11/07/2008)
И выдает- пап, купи себе новую зенсину, а то (показывает на Женьку) эта орет!
<СНежнаяОсень> имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они "любимый", "муж", етс
<chipz | aw> у мужиков обычно наоборот
<chipz | aw> имена имеют только текущие, а прошлые - "сука", "животное", "дура" етс
VitDeus: Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой
ххх: смотрела с дочкой сказку про волка и семерых козлят, и впервые задумалась: как же это так, у мамы целых семеро детей, а папы нет
ууу: так он же козел
<Pes> чем фломик можно с кожи смыть?
<ZoomeR> РАСТВОРИТЕЛЕМ
<Chaka> ножем
<Pes> спасиба парни. пойду ребенка сначала в растворитель окуну, а потом ножичком пошоркаю.
это все с баша...
Утром, в состоянии полупроснувшемся, волочимся мы с Мариком к машине, в садик ехать. Я немного нервничаю, потому что мы уже опоздали, а садике на это очень косо смотрят. Машину я открываю пультом издалека, подхожу ближе и вижу, что кто-то закрыл мне боковое зеркало. Я сама закрываю их через раз, ну, думаю муж наверное мне его загнул. На Пассате боковые зеркала складываюся вручную, не то что на японских иномарках. Ну начинаю зеркало открывать, а оно застряло! Не открывается и все! Я его и так, и этак, вся взмокла. Ругаюсь на весь двор. Начала от злости колеса пинать. Приложила все имеющиеся силы! И тут зеркало сказало КРАК и открылось, но не просто открылось, а выломалось... Ну сила-то есть, ума не надо. Я просто в ступор впала. Думаю, ладно, сейчас Марика в кресло прицеплю, а потом посмотрю можно ли что-то сделать или менять придется... Открываю дверь - не открывается!!! Рву ручку на себя - нулевой результат. Меня просто псих накрывает, я опять начинаю орать, ногами пинать. Смотрю на брелок - он показывает машина открыта, дергаю двери - ЗАКРЫТО!!! И тут Марик дергает меня за штанину и нежненько так говорит:"Мама, мама, хватит! Ведь это же не наша машина!" Занавес... (c)
quote:
нежненько так говорит:"Мама, мама, хватит! Ведь это же не наша машина!" Занавес... (c)
...улыбнуло)))
вчера наблюдал как девушка чистит свою машину от снега. видимо, не торопилась, потому что закочив со своей машиной, она ришила чуток убрать с соседней ))
ей просто нравится сметать снег
давненько я сюда не заглядывал
всю тему засорили боянами))) так неинтересно, для этого есть форум44
quote:
ей просто нравится сметать снег
хехе.. я ее понимаю...)
[без цензуры]
Мы с Лехой ночью в магазине стоим и выбираем пиво, Леха настаивает на дорогом нефильтрованном, а меня отчаянно душит жаба. И тут я вспоминаю, что "наши" недавно начали производить Хугарден, но на тот момент я забыла название и нервно говорю Лешке:" Лешка, а давай возьмем пиво, которое "наши" делают, ну помнишь на Х называется, мы его недавно пили, ну на Х, ну вспомни"
Леха раздраженно:" На Х, у нас производят? Хуевенькое што ли?" (с)
quote:
Originally posted by Inoy:
всю тему засорили боянами)))
антуан! молчите, молчите!!!
Тут под пиво анекдотец вспомнился.. старый.. но хороший
Надеюсь, жильцы данного форума будут не против.
Банка жизни
:Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно, - подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!
Ээээ... где тут смайл с двумя рожами с пивом ))
вот он.
нелли. на брудершафт?
пивом???
а впрочем...
фигли нам трампапам!
ну. паехали...
с днем раждения! будь щастлива!
йоу! я типа вся в смущеньи!
только смайла у меня приличного нет на этот случай
это неважно
у меня есть
так или иначе. вот. это тебе.
О! Спасибо!
И это ведь даже по теме
Баз с цветочком. Смешно в первую нашу встречу блонди, машо, элис, губки_бантиком - все получили по розе. розовой розе. жаль, что ты тогда не пришла
quote:
Originally posted by BAZ:
получили по розе. розовой розе.
жесть! надеюсь им не было больно.
нам? нуууу, на тот момент я была временно в разводе - поэтому было не больно))))))))
всем было ха-ра-шо.
один я страдал. МЮ слил. позорно слил этим. в голубом.
в меня бросали фисташками. на меня свистали. это все ужасно.
а нефик было как леди фланировать - ин ред.
и все равно.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД !!!
кстати, не так давно, МЮ опять порвал Челси. гы. 3:0.
quote:
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА - МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД !!!
спасиб, поржала)))
скоро(24го) МЮ будет играть с Тоттенхемом. рома павлюченко, боюсс, опять навтыкает нам голов...
вот он, женский юмор!
quote:
спасиб, поржала)))
quote:
вот он, женский юмор!
с полуслова понимаем друг друга
quote:
Originally posted by Pandorra:
открываю дверь - не открывается!!! Рву ручку на себя - нулевой результат. Меня просто псих накрывает, я опять начинаю орать, ногами пинать. (c)
хи... а я так сама чужую машину открыла 
Только у меня сигналки на моей не было, ключом открывалась.. ну, думаю, замок просто замерз (зима была, вечер), и так и сяк его - открылся наконец.. Сажусь в машину - ниче понять не могу - сиденья какие-то другие и мафона нет! Первая мысль - грабанули что ли?? Вот, думаю, не лень было чехлы с сидений снимать! . В общем, огляделась толком - мать моя женщина! - чужая машина, а моя рядом преспокойненько стоит!! Я бегом из машины! Самое интересное, что сигналка у нее сработала только при закрытии, когда я хлопнула дверью.. Ну я уже быстрее в свою машину сиганула, благо она открылась быстро
quote:
Originally posted by не дождетесь:
нуууу, на тот момент я была временно в разводе
Классно звучит!
ешоп. и что интересна - это состояние вкатило. и опять манит)))
это я как то карикатуру видел... кароче железнодорожный вокзал от перона отходит поезд и из удаляющегося поезда выглядывает голова жены ребенка и тещи..... им в след машет рукой мужик..... у мужика на футболке со стороны спины напдпись "ВРЕМЕННО ХОЛОСТ"......
отправь мужа с детми и совсем навесным оборудованием типа свекрови еще кого нить.... куда нить на юг.....
quote:Да-да, мне тоже вспомнилось
Originally posted by kolhoznik81:
это я как то карикатуру видел... кароче железнодорожный вокзал от перона отходит поезд и из удаляющегося поезда выглядывает голова жены ребенка и тещи..... им в след машет рукой мужик..... у мужика на футболке со стороны спины напдпись "ВРЕМЕННО ХОЛОСТ"......
так ведь со псеми вытекающими хоца, а не понарошку)))
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
quote:
Originally posted by BAZ:
xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой.
xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
Баз, ты думаешь это смешно? Атрофия какая-то.
Думал не мое дело, сдержаться.
Но это, бл... отсутсвие всякого понимания.
даже мне стыдно за Вас.
нееее, весь кайф в том, когда читаешь это на баше. на фоне скукоточных цитат это выглядит смешно
а когда делаешь выдержки от туда, юмор тускнеет
а я с толстым согласна. до сих пор почти все смешно было, а это... ну совсем не смешно.
а.
так бывает
с баша....
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
quote:
пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
Не совсем в тему о замужних женщинах, скорее об их мужиках во время кризиса:
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
quote:
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
А их жены в это время сидят на кухне и ... занимаются тем же самым...
quote:
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
честно признаю не сразу вкурил прикол.....)))
Рад за Вас, - значит у Вас такой жопы пока еще нет.. :-)))
Вчера сын подруги Данила отжог, хохотали долго
В общем у подруги питомник кавказских овчарок и одна собака сейчас растит потомство. И дети с целью трудового воспитания участвуют конечно в деле семейном. И вот значит Даниле(8 лет) как самому младшему досталось прибираться в родилке где маленькие щенки растут. Старшие в вольерах убирались с мамой вместе. А потом позвонили по объявлению о продаже щенков а у Оксаны руки были заняты и Данил вел диалог с покупателями сам. Вот что примерно получилось:"Да, есть щеночки. Да с родословной. От 10 до 15. А почему я должен снижать цену? Вы попробуйте сами эту ораву выкормить и г...но за ними поубирать!!!" В общем когда Оксана трубку взяла сама поговорить разговор долго не мог начаться из-за гомерического хохота с обеих сторон Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга... !
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.
ШатоЛафит, браво!
Динка, я тебя люблю!
мне тоже понравилось..babamarta: Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль", и ее мужа
с баша...
quote:
ЗАБАВА С МУЖЕМ.
А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву
Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо quote:
А я почему то сразу поняла что это про принцессу Забаву Мультик этот люблю очень Да и детский возраст видать ишшо
просто видать не испорченная ишчо....))))
могет боян, ненаю...
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Жена неожиданно сообщает мужу: - У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны. - Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка. Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать. Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове ее встретил любовник со своим более старшим товарищем. Три дня пролетели, как мгновение, надо лететь обратно. В аэропорту молодая женщина, смущаясь, спрашивает свекровь: - Что же мы скажем? - Ну не знаю, как ты, а я и на девять, и на сорок дней обязательно полечу
сорри.. выдаю как сама получила:
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х@Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х@Й что произошло! Вообще ни х@я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет @бнутых друзей. если 3 вернётся, то бл@дь живо удаляй их!если 5 вернётся, то у тебя дох@я придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты, сука, с полным контактом мудаков!!!Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя и кричат: @бучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пи@дец..... Тебя съест слон! И Пох@й что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году
сорри сорри за мат... но после этого сообщения половина управления была под столом.... (взрослые дядьки)
xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!
quote:
пол управления было под столом
а вот это реально юмор получился )) а обычно, где у вас пол?
)ошибка... признаю))
quote:
ошибка... признаю))
ну, блин(( какая еще ошибка) было забавно
Письмо счастья улыбнуло..
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет ? (с)
Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни @уя не подарю!(с)
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет... (с)
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!(с)
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю (с)
Судя по отзывам очевидцев испытывала почти все
Интересно, после прочтения данного поста не превратятся ли все они в истерический хохот? Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги.
а я слышала не такую концовку..
.... бог сказал - кому первый подарок?.. Адам, разумеется, сказал - МНЕ, я же главный! и получил в подарок возможность писать стоя... а ведь мог получить в подарок множественный оргазм..."
Получив детские новогодние подарки папы чуть не сорвали рабочий день
))Принялись играть
)))ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.
http://www.youtube.com/watch?v=u287Bs8GIJY
http://www.youtube.com/watch?v=k1Ha0Bl5KLY
Цифровая поэзия:
128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1
quote:
Originally posted by Это я:
Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила
теперь и женщины могут писать стоя
с помощью вот этого не хитрого устройства.
вот, "в картинках"
https://izhevsk.ru/forummessage/6/326267-m4607998.html
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: <Я же смотрю!>
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: <Ну, всё, я готова!>
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил <Спорт-экспресс>, только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: <И что?> или: <А он что?>
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: <Ну поговори со мной, а?> А во время <Дома-2> - никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: <А, я ведь говорила, что проиграют>.
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: <Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!>
Спрашивает: <А ты помнишь, какой сегодня день?> Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом
quote:
теперь и женщины могут писать стоя
не сочтите за юмор, но женщины всегда могли писать стоя.. и без приспособлений всяких)) в моей семье вот из поколения в поколение передаются легенды о том, как я мастерски писала стоя, когда меня отпускали погулять вдоль стеночек с голой попой. Даже надетые на ноги носочки не были промочены совершенно. Правда, эта способность притупилась, наверное, ведь мне тогда не больше года было
а все потому что папа хотел сына
))quote:
Originally posted by пара слов об элис:
Правда, эта способность притупилась, наверное
Ну вы попробуйте. Потренируйтесь, если что. Навык ведь можно и восстановить.
quote:
Ну вы попробуйте. Потренируйтесь, если что
было вчера такое желание, пока писАла пост) как-нибудь попробую, обещаю)) хотя, есть подозрения, что я уже передала талант по наследству, и его у меня не осталось
[QUOTE]Originally posted by козерожка:
[b]
ЗЫ во время съёмки ни один бычок не пострадал.
у тебя же муж вроде как преподаватель? или я что-то не понимаю?
я к тому, что уменя дома два таких хором пели, но почему-то не в унисон.
на их концерт сели всей семьей на диван и слушали с улыбкой до ушей)))
quote:
у тебя же муж вроде как преподаватель? или я что-то не понимаю?
он всюду успевает
шустрый))
zakefirom: не говори мне умные слова, у тебя жена воистину тупая ( сейчас шла, музыку включила, наушники на шею одела, думаю, почему музыка не играет? уже сломала наушники что ли? балансировку и так и так попробовала, вытаскивала их, без наушников играет в наушниках нет. оказалось, что я их в уши сунуть забыла...
с баша....
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!(с)
Переписка бывших супругов
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник <49.99 шекелей>, я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж:.(с)
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.." (с)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Завидую! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Свинье больше повезло -качество превыше колличества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья? (С)
quote:
Originally posted by taxi2006:
У свиньи оргазм длится 30 минут.
на самом деле она испытывает не один оргазм, а множество. в течение 30 минут
Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю (с)
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!"
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл!"
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чем я говорю?"
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!"
Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"
с какого то сайта с приколами...... расказик "Германский еж"
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и
отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный
военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и
брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка
звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.
У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик
лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,
наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню
Гельмуту,
спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре
посмотрела: igel .
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен
животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,
чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая:
жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже
навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У
меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он
спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не
закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо
сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с
близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует
федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени:
Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!
Ранее читала эту историю на зоофоруме, кому из знакомых ни рассказывала все хором говорили: ну тогда б у нас ваще никто не работал - все маргиналы бы калечили ежей и сдавали государству :Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
дорогу знаю. секс люблю!!!
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. На@бали... Но с душой!!
Я сегодня провела день бесцельно но совершенно потрясающе. Женщины поймут, я думаю
В общем повела сына на консультацию к хирургу с Ижевска, естесственно платно. Для чего отпросилась с работы. По пути(ехать на другой конец города с пересадкой) купила себе журналов в очереди сидеть и духи Сальвадор Дали, о чем сообщила мужу в форме "А ты в курсе что ты мне подарил на день святого валентина? Ну будь в курсе..." Потом в регистратуре спросила могу ли я показать ребенка специалистам по нашей проблеме, сказали что могу. Апосля чего просидела три часа в очереди и попала таки к специалисту который сказал что это не его профиль - он ортопед. Ух, как я наоралась в регистратуре!!!!
На месяц хватит Пока деньги назад не стребовала не отстала. Казалось бы потерянное время - дело не сделано. Однако нет - отрицаловка скинута, сын папе с гордостью и в деталях рассказал как я сэкономила семейный бюджет после чего покупка дорогих духов уже не казалась расточительством, все рады что я наоралась где-то на стороне и теперь буду добрая дома долго и главное - смена обстановки и день для себя, да еще в компании с любимым сыном хорошая история. только чо-та нифига не смешная
quote:
хорошая история. только чо-та нифига не смешная
Ну не знаю дома надо мной весь вечер ржали. Наверное надо было видеть это дело в действии
Что характерно - когда я буянила в регистратуре сын отошел в сторону типа он не со мной но когда деньги складывала в кошелек тихонько так материализовался рядом и спросил "Мама а ты мне на телефон денег положииишь? А на пироженку дааашь?" Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул плешь наружу,
Без перчаток руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника как нищий.
Скинул майку вовсе тощий,
Сбрил усы Такой носище!
Посмотрела засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось- И не будет человека
сейчас по телевизору слышал... рекламма....цитирую....
"женщины 23 февраля - это инвистиции в 8-е марта"
КЕНЗО
Твоими духами нечаянно
Попшикался я, не глядя
Теперь от меня отчаянно
Комары отлетают и бл@ди.
И непонятно - благо иль зло
Твоё это самое Кензо?
(c)
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах#й....... Зае*ал всех.
Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого желанье первым накатило
Но Магдалина... ну, того... Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой .И был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?
На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно: Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно.
До самой ночи их тандем стонал вполне определенно.
Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных".
Желаю всем любить, влюбляться, жениться,сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! Стареть, но сексом заниматься!...
Пора, пожалуй,закругляться: Позвали сексом заниматься...
quote:
И непонятно - благо иль зло
Твоё это самое Кензо?
но,но! особенно со слоником не трожь.
Прости, Любовь моя,
За то что звёзды в небе,
А не у ног твоих...
Но я - всего лишь я,
Мне так неловко в самом деле
С чужого неба п#здить их.
(с), прошу прощения , что повторяюсь
На машине белой
Со всего размаху
Ты опять врезаешься в меня.
Но твоя машина
Вновь разлетелась нах+й,
Ну а мне?
Мне опять не х+я...
(с)
Если у вас оргазм должны ли об этом знать ваши соседи и их дети
детко, ты у меня уже спрашивала.
quote:
Если у вас оргазм должны ли об этом знать ваши соседи и их дети
Ну... может и не должны но это уж как повезет
... мне Какой эгоизм... Я об этом Вам уже говорил?))
quote:
Какой эгоизм... Я об этом Вам уже говорил?))
А мы что соседи разве?
К счастью, только очень изредка)))))
quote:
К счастью, только очень изредка)))))
Вы меня просто в краску повергаете своими неприличными намеками сударь
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Неужто стены моей кельи столь тонкИ и ненадежны?! quote:
К счастью, только очень изредка)))))
какта сапсем не смешно...
совсем не смешная статья......
quote:
http://www.behappy.ru/blogs/radulova/2008/11/20/26366
к чему это было?
сорри, удалила. Перечитала снова. Действительно, не смешно. А в первый раз было даже очень...
у : На работу устроился?
x : почти
x : а ты? )
у : Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
x : ну иди по специальности...
как 23 отметили?
короче, накрыли мы стол и пригласили дядек, а они свинтили поздравляться к другим женщинам..
ну мы сами с собой посидели в надежде, что те тетьки, к которым наши дядьки поздравляться ушли, им банкет и устроят..
не, нуачё, ждать их что ли надо было))А те тетьки оказывается увидели в окошко, что мы с магазина с тортиками идем и не стали наших дядек кормить-поить.. только подарки подарили.. которые профком выдал
дядьки пришли из гостей голодные, не солоно хлебавши, а у нас все можно сказать съето и выпито..
короче, фигня какая-то вышла.. :/
так им(дядькам) и надо, нечего по чужим тетка шляться
))) ну типа да, но все равно как-то неудобно вышло..не печальтися...
Сегодня Егор проснулся первым и добрался до моей косметички. Удивительное рядом - никогда б не подумала что двух начатых тюбиков помады хватает на равномерную покраску целого ребенка, обивки мягкого стула с высокой спинкой, и местами на пол в коридоре и сумку еще остается.
Но больше всего порадовала реакция папы Егора, после того как все было отмыто: "Егор ты вредитель прям как колорадский жук-всю семью с утра раком поставил!" ЗЫ:Конкурс на лучшее место где прятать косметичку объявляю открытым Продолжение истории - папа рассказал про утреннее происшествие в магазине бытовой химии. Реакция продавщиц - как, и линолеум отмыли? А ЧЕМ? Видимо актуально
у нас уже давно все подобные весчи лежат на уровне недоступном детям примерно не ниже 1,2 метра...
)))))))
quote:
у нас уже давно все подобные весчи лежат на уровне недоступном детям примерно не ниже 1,2 метра...
)))))))
У нас тоже
Но дети растут и становятся все изобретательнее Сумка висела на вешалке для одежды под курткой замаскированная, раньше не дотягивался и не догадывался стул подставить Вопрос куда прятать актуален шкаф для этого рулит..... все мои портфели лежат на шкафу куда я дотягиваюсь только на цыпочках....
Когда моему сыну было 2 года он тоже добрался до косметики.... Как-то задремала днем. Проснулась от ужасного запаха ацетона по всей комнате. Рядом стоял совершенно довольный сын и радостно мне сообщил, что покрасил мне ногти. Вообщем потом долго оттирала от красного лака свои руки, по локоть выкрашенные.... Вообщем заботливый у меня сын
дети-цветы жизни! берегите их!
в детской хирургии, например, даже стенд имеется с проглоченными детьми, а потом извлеченными из них, предметами
а сколько случаев выпитого и съеденого детьми того, что плохо лежало(лекарства, уксус, крысиный яд...)
особенно актуально в теме юмор....... как то совсем не юмор......
ну это я так, чтобы мамы бдительными были.
а теперь юмор на эту же тему: у приятельницы 2-х летняя дочь проглотила батарейку от калькулятора(диаметром где-то 8-10мм), она мне в панике звонит, плачет: что делать?! скорую вызывать?! в хирургию ехать?! на узи?!...я ей говорю жди, сама выйдет дня через два, можешь в кале посмотреть. так она 2 дня (простите) в какашках рылась, нашла таки
)))quote:
стенд имеется с проглоченными детьми
а кто, простите, детей глотал-то?))
quote:
у приятельницы 2-х летняя дочь проглотила батарейку
недавно с дочерью ржали-вспоминали, как она года в полтора насовала в ноздри втихую малюююсенькие комочки пластелина. где нашла - ваще не поняли
и как я бусинку мелкую в нос засунула года в четыре ))с баша.....
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать... ?"
а у меня дочь как-то вместо обычного мелка взяла мелок для тараканов.. Разумеется, мел был везде, в том числе и во рту) я дико испугалась. Однако все было чики-пуки) только какашки слегка синеватые были, как мне показалось, хотя, может, это мои домыслы уже
а я в 2х годичном возрасте съела палетку акварели старшего брата. исцеловала все мягкие игрушки, а потом неделю цветасто какала) еще монетку съедала, мама говорит выход ее не замечала, но в аэропорту не звеню)
quote:
какашки слегка синеватые были,
Моя частенько съедает грифели от цветных карандашей-откусывает... Какашки потом такииие... радужные. Наверное, неполезно... Уследить не всегда могу-старшая порисует, разбросает везде...
quote:
Какашки потом такииие... радужные. Наверное, неполезно...
да бросьте.. это ж всего лишь какашки
)то, чем наши дети дышат, гораздо вреднее, чем какие-то грифели)
Пожалуй... Жизнь вообще штука вредная для здоровья, как выясняется...
У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной>
ШатоЛафит, супер!
А это же правда жизни...
а у меня 8 марта др дочери) поэтому, девочки, мне ваш юмор на этот счет неведом уже 10 лет как
)quote:
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Это примерно как когда я на кухню захожу
Ой девченки а моя жизнь получается - сплошное восьмое марта И ничо так при мне пострадавших больше бывает Муж наловчился уже Ржу. Сегодня в честь выходного расслабилась на форуме поторчала, ребенок тем временем тюбик зубной пасты нарыл и почистил... зубы, квартиру местами, в общем как с помадой. И тут сын заходит старший из школы. Увидел квартиру и обомлел, аж дар речи потерял. Я семясь декламирую: "Если дома нет еды и обкаканные дети значит мама целый день просидела в интернете" на что обя детя хором отвечают: "Дааа!"
Потрясающее единодушие Шато зачет.....))))
Давненько было....
Семья собиралась на работу: мама одевала сына в детский сад, папа в ванной дочищал свои зубы. Сыну правда почистить свои так и не удалось: на кануне вечером из добрых побуждений и помня наставления родителей, что чистить зубы надо обязательно всем, он старательно вычистил зубы своей зубной щеткой собаке.
Мама утром вспоминая вчерашний инциндент шутливо спросила сына:
-Ты вчера собачке специально своей щеткой зубы почистил, чтоб потом самому себе не чистить, да?
На что сын совершенно серьезно ответил так, чтоб ответ был слышан в ванной:
-А я сперва папиной чистил, только она собачке в рот плохо залезала....
Вот и кончились букеты, СМС, звонки, конфеты.
Вновь любимый на диване и на Вас он ноль внимания.
Сушнячок, лицо помято...
Девочки с ______ марта!!!!
с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.
Утром после первой брачной ночи муж говорит жене: - Я - сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их четыре: 1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла? - Поняла. 2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне. Поняла? - Поняла. 3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла? - Поняла. 4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения тещи - все равно. У меня РЫБАЛКА! - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - Может, у тебя тоже есть какие-то привычки? - Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома - все равно у меня СЕКС!
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ...
Если секс случился дома -
Купишь новые хоромы!
Если это на работе -
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом -
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане -
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле -
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре -
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле -
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке -
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону -
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге -
Ждут тебя успехи в йоге!
http://bujhm.livejournal.com/347466.html вот это, девочки, просто взрыв мозга))) никогда бы не подумала, что детские кубики могут быть такими смешными)))
bb_26 угу... пойду шнур к видеку покупать, моя одаренная доча перерезала его
hedinthedark йопт!
bb_26 ага... со словами: Мама, я больше не хочу сегодня мультики смареть....
с баша...
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:
. Пирожное всегда имеет сертификат качества.
. Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
. Пирожным можно поделиться с подругой.
. Черствое пирожное можно скормить собаке.
. У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
. Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
. Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
. Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
. От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.
сразу сорри...))))
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а бл@дь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛ@-@-@-ДЬ!!!!!!
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Н@еб@ли... Но с душой!!
Чё-йто негатив всё больше здесь. А чего так-то? Весна, любовь, мужчины оголяются. Радоваться надо, случаем пользоваться...
О себе чуток. Сегодня вышла в солнечный день (холодно, но солнце играет...) так вся прорадовалась - красавцев -то скока из разных машин повылазило. Окна передние пооткрывали, глаза повыставляли... Девчонки! Это наше время!!! Раздеваемсу! Где наши короткие юбки?!?!?!?
Вот посмеялсо от души, открывая темки... Дамы, рекомендую..
http://talks.babes.ru/static/forum.html
-дорогая, ты где?
-в норе!
-в какой норе?!
-ну в той, которую ты мне подарил!
-дура, я тебе подарил Рено! хорошо, что я тебе Пежо не подарил! (с)
Дело было в маршрутке. Еду.
Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает:
-... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос. (с)
-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются (с)
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие миллионера на черном Мерседесе,
умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме,
плохие - голыми,
умные - поситуации;
Хорошие девочки верны мужу,
плохие - любовнику,
умные -обоим;
Хорошие девочки имеют работу,
плохие - спонсора,
умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь,
плохие - в частую,
умные- в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно,
плохие - вызывающе,
умные - быстро;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие - при первом удобном случае,
умные -два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам,
плохие - не верят мужчинам,
умные не верят никому;
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать,
но приятно вспомнить (с)
Не попадайтесь женщине
Вы под руку с утра!
В такое время женщина
Не очень-то мудра.
Не говорите "нет" в ответ,
Скажите лучше "да",
Чтоб не оставила Вам след
На лбу сковорода.
Не попадайтесь женщине
В периоды тоски!
Наверняка обещаны
Вам будут синяки.
За все грехи земные
Определит Вам счёт,
Лишь зубы коренные
Оставив под отчёт.
Не злите! Сделайте поклон,
Когда не мил наряд,
Когда терзает телефон
Который час подряд,
Когда скучает вечером,
Когда идёт к врачу...
Не попадайтесь женщине...
А, впрочем,... Я шучу!... (с)
xxx: Я изменяла ему пару раз, но это был единственный раз в жизни!
с баша...
неважнокто:
наткнулся тут на обсуждение "как возить собаку в машине"?
гениальнейшая фраза:
"я вожу собаку в багажнике, потому что сидя на заднем сиденье она все время облизывает ребенка и отнимает у него игрушки."
с баша...
quote:
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
А если женщина после секса отворачивается сразу и спит?? Я вот все думаю обижается или нет...
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался).
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
- Але, мама, что - то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
quote:
kolhoznik81
супер! посмеялась от души!
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
де жа вю.
угу......
ыыыыыыы...
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.
)))))
Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста качалкой?
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать пальцы.
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке,
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по попе........
На кухне мотайся и весело пой
Люби, улыбайся, будь верной женой
Всегда будь здорова, красива, стройна
Больная жена никому не нужна
Везде успевай - в магазин, на базар
Везде доставай дефицитный товар
Ходи на концерты, газеты читай
От мужа в развитии не отставай
Он книги читает, ты пол подмети
В "КОЗЛА" он играет, ему не мешай
Он смотрит футбол, ты постой у плиты
Он сядет за стол, ты его обслужи
Он лег отдохнуть, ты детишек займи
Чтоб папе поспать не мешали они
Будь ласковым, добрым и любящим другом
Внимательной, нежной и милой подругой
С утра на работу спокойно иди
Детей в сад и ясли сама отведи
Работу свою исполняй ты исправно
За то полычила ты равноправие
Сварливой не будь, не помогут слова
На все получила свободу, права
Но знай, что недаром, за все нужна плата
Тебе две руки подарил бог по блату
Ты ими умей обнимать и ласкать
Шить, гладить, стирать и вязать
Держи руки в порядке, мажь кремом морщины
Авось прикоснутся к ним руки мужчины
Когда приведут мужа пьяного в стельку
Его уложи акуратно в постельку
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси
А если супруг не пришел ночевать
Не надо в гулянке его обвинять
Ведь женщин в союзе больше мужчин
Поэтому нет для развода причин
Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники точка RU"?
Тень сбежавшего на хрен СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухая ухожу в астрал;
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!..
quote:
А если женщина после секса отворачивается сразу и спит?? Я вот все думаю обижается или нет...
Это точно не цитата? А то я уже готова дельный совет дать.... А вообще всем спасибо повеселилась от души.
Я изучил азбуку Морзе
Чтобы сказать тебе
Что ты дура
Ведь ты по русски нихуя не понимаешь
(с) хз
Я злая Щас на целый свет,
Вонзаюсь зубом злым в селедку,
Любому кто начнет смешить,
Готова перегрызть я глотку.
Посвящается моему любимиму)
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.... А ОН, СУКА, НЕФТЯНИКОМ СТАЛ!..
А он, сука, МЕДВЕДЕВЫМ стал!... ГЫ ГЫ
quote:
Любому кто начнет смешить,
Готова перегрызть я глотку.
....бешенство ))))))весеннее обострение)))
quote:
Originally posted by kolhoznik81:
....бешенство ))))))весеннее обострение)))
Это было три года назад, зимой... Когда я с ума сходила от одиночества в чужом для меня городе.
Ну ваще! В смысле прикольно все
<Lady_L> и как долго спится после секса?
<Troy> Зависит от того, до скольки работает муж
с баша...
давно я так не смеялась
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.
очень интересный стишок.
XXX: Почему это тебя нельзя напугать загсом?
XXX: Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
YYY: Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
с баша ))))
Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
(с)сами знаете откуда
<Svetlanka> муж поставил среди моей косметики клей "Момент". Видимо, на что-то надеется
с баша
Она: я женоненавистница )
Она: или как оно называется
Он: неконкурентоспособность :-D
с баша..)))
Знакомства: Встречи: Секс: А что потом?
Потом: Вы возвращаетесь в свой дом.. .
Невинное лицо: Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол: Щебечет что-то:
Вдруг звонок - Вам СМС пришел.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут:.
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо: Но:.
Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон:. не ВАШ!!:::::::::ЕЁ !
сегодня захожу в контакт.... вижу приглашение вступить в группу...... группа: Всекрете-знакомства для интима..... 1500 участников......
стал смотреть кто в группе на 1500 участников 1 особь женского полу....
-незахотел я вступать в группу-
а может эти 1500 мужчин- не все мужчины... или Слегка не мужчины, или ищут мужчину, или просто "юмор замужних женщин"...
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
с баша
-доктор, почему все окружающие говорят, что я нимфоманка?
-сейчас проведем обследование, анализы и все узнанем, только отпустите мой член!
))на форуме обсуждают кастрацию котов:
"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.
Мужики, страшнее этого звука в природе нет. "
с баша.....
от меня - я это видел, я его слышал...... страшнее звука нет, подтверждаю....
пришел муж домой пьяный а там я с пирогами
quote:
Originally posted by Amega79:
пришел муж домой пьяный а там я с пирогами
думаю, бывают и в жизни такие Сказочные женщины, не тчтоб я таких знал, но верую
Пришел муж домой пьяный, а там я такая-никакая...
Cуществует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью
как обычно , боян , наверное...
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Винни Пух. Неизвестное, ранее не издававшееся.
Все бабы шлюхи, вот и весь разговор
вот пошутил так пошутил .))) ай, малацца прям!
старался. ))
Золушка:
- Ну, туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N5.
ххх: Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
баш ))
xxx:те мужик не нужен?
yyy:надувной?
xxx:не надувной
xxx:настоящий
xxx:но сука пользы как от надувного
оттуда же....
Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.
ЗЫ мне это знакомо ))))
<Talissa> Шла сегодня мимо своей старой школы... Девчонка лет 13 стоит и разговаривает по мобиле. В течение 5 секунд, во время которых я проходила мимо нее, я успела услышать: "Да я,бл*, на парте, бл* , с*ка, написала нах*уй лох, а она мне бл* знаешь с*ка бл*,сказала нах*й бл* я из Нью-Йорка бл*, мне *бать нах*й бл* пох*й!!!" Пока я пребывала в легком шоке от ее удивительного красноречия и культурности вообще, и от красоты и витиеватости русского языка в общем, на ум пришло лишь одно слово: пизд*ц!
БАШ
"смех сквозь слезы"
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
бааааш
))))
она: а ты кем работаешь?
он: да тачки ремонтирую...
она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...
ОН ЖЕЖ
спасибо за поднятие настроения...
его с утра вообще не было)
всегда пожалуйста.....))))
* ЗАя хочет деда мороза
<Антoн> кого кого хочет ?
<ЗАя> я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
<`K`> зая, занимательные у тебя фантазии =)
<ЗАя> *подарков
баааш...
quote:
Originally posted by kolhoznik81:
на ум пришло лишь одно слово: пизд*ц!
да, я сама была свидетельницей - шла за девочкой ( можно сказать) годков 12-13, так вот даже стыдно написать как она по тел. громко возмущалась кто и что ей там не дал сделать и куда ему идти... жесть, я вам скажу.... причем, на вид очень даже девочка....
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Разговор о кесаревом сечении.
АсяДеффачкаЭмоЖжот: я сама кесарёнок и никаких отклонений и проблем с развитием не замечаю.
Ravings: а я замечаю.
с баша....
VampirBFW
Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35
Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня
"Ай яй яй яй убили негра убили
Ай яй яй яй ни за что ни про что"
И т.д.
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
с баша....
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:
-Привет, ты где?
-В роддоме...
-Болеешь?
с баша...
xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков
с оного же...
<1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..
<2> Даа, ребенок - это зло.
<1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил.
и опять..
Dem: блин, вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как?
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Чей?...
еще пять секунд пауза
- Вроде, сына...
уже десять секунд пауза и вопрос:
- Чьего сына?...
почти минутная пауза:
- Вроде, нашего...
многозначительно-удивленно так:
- Дааа?...
Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...
и еще раз...
01:57 <McLone> Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
с баша...
Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание
баш...
Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
баш...
"У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем"
(С)
- Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...
баш...
xxx: а-а-а... что делать я залетела...
Lotar: когда? с кем? как? о_О
xxx: от сережи сегодня ночью он без презерватива был
Lotar: он в тебя кончил? тест делала?
xxx:нет... но они же внутрь заползают.... а какой тест?
гыг баш...
Две подруги разговаривают.
- Слышала, ты со своим развелась, а что так?
- Когда мы женились он говорил, что в постели он королевский орел.
Я ж не орнитолог, откуда я знала, что эта долбаная птичка раз в три года трахается!
Кирилл SheLLest:
Стою рано утром в субботу в 7 утра на трамвайной остановке, там народ всякий, человек пять. Подходит малец лет 7-8 и ждет трамвая, как все. Одна из бабушек, наиболее сердобольная, подходит к малышу и участливым тоном спрашивает: "Куда же ты внучок так рано-то ждешь?!" На что ей "внучок" тоном морского волка: "В школу, бабуль... в школу..."
баш...
xxx:
Как-то раз взбрело в мою дурную голову сделать химию.
Реакция мамы была неоднозначной.
Сидит на лавочке, смотрит то на меня, то на нашего пуделя, что рядом лежит.
- знаешь, а вы с ним теперь лицом похожи.
- мама, он вообще-то к нам жопой лежит!
туда же...
С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную... только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!
Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.
Как-то раз захотела залезть в его компьютер. Для профилактики ))))
НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!
Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!!
Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером!
Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!!
ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!
угадайте откуда??? ))))БАШ
xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
xxx: Блин, ребята, мне страшно..
девушки это БАШ)))))
давай исчо ))
Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю
Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?
утренни баш в постель дамы...))))
-ну что хочешь чтобы я тебя поцеловал сильно, страстно, нежно, обняв и шепча на ушко всякие безумства, а потом зацеловал в ушки и шейку?
*краснеет
-да...
-а вот хрен! у меня ГЕРПЕС!!
Snick: Сейчас ехал по улице и увидел магазин "Фейерверки-Евроинтим". Интересно, что там продают? =)
Vovik@work: Мухахаха )
Snick: Анальные хлопушки из германии, наверно =)
баш
quote:
Originally posted by kolhoznik81:
День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
развеселил...
Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом.
- А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.
утренний баш...
xxx: Товарищъ, помни!
xxx: Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!
а вот это крайне занятно... незадумывался )))
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!
xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, сука шерстяная
ГЫ
<doob> У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
<kol> А дети считаются?
ГЫ ГЫ
<jaschur> сижу и слушаю как лолка кормит дочь
<jaschur> и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."
BEMBINI: ребенок хозяйственный растет. написял. вытер за собою
BEMBINI: твоею чистой рубашкою
Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Ебать нахуй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"
quote:
<jaschur> сижу и слушаю как лолка кормит дочь
<jaschur> и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."
а плохие вначале жуют.
TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )
TunGer: а у неё ещё их не было )
TunGer: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!
утренний баш
xxx:
в нашей организации дресс-код не введен, но необходим
xxx:
раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"
xxx:
70 лет мужику, дай бог ему здоровья..
баш
какой замечательный дядько! .)))
Статус у приятельницы в аське "-15 см"
- Ты подстриглась? Или от парня ушла?
гы баш
xxx: я вчера у своей сестры две полоски нашол...
yyy: твоя сестра беременна?
xxx: ну нет, блять, она бурундук!
баш
юмор женщин - низавсима замужней или нет - ограничеваецца хуями пёздами и еблей.
40 000 лет эвалюцыи не дали им других тем для юмара.
вот к примеру анекдот
заходят в церкавь еврей, облезлая кошка и одноногий пидорас. навстречу им батюшка с кадилом. Пидарас спрашывает - батюшка - скажыте пажалу
у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.
баш
мальчик:
у меня очень много грибов
хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
девочка:
носки под кроватью таки дали урожай?
с баша
она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев!
она: Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"
улыбнитесь баш
xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.
баш....
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
)))ГЫ БАШ
девушки снова БАШ.....
Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить
<Нюра> пишем уже сюда... так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
баш...
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
баш...
она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
гыы.... баш
мне башевцы за рекламму и продвижение своего сайта платить уже не то что бы должны а обязаны ))))
Sergant: Чисто блять женская логика поставить мне вечером засос, а утром на трезвую голову доебаться на тему "откуда это взялось, у тебя есть другая?!"...
баш...
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку,
вдруг воскликнула: Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села! (с
)
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... (с)
"дорожная тема"
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка <шептала>, решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить <маршрутку>. Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:- А давай ему банку с вареньем дадим?(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)- За проезд передаём?
- За проезд передаём?(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)- Сдачу возьмите!(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку <Ласточка> )
с праздником
мурррси
обрезанный пиндос
тота я думаю - тыхва странная какаята... хм...
quote:
тота я думаю - тыхва странная какаята... хм...
уржалсо
Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке
Real Sapphire > семь условно дали мышке )))
Lezhan Lore > мышка шишки недомыла
Lezhan Lore > слишком много шишек было
Lezhan Lore > вооот
Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
Lezhan Lore > примерно так
Lezhan Lore > миська миське мила сиськи ...
баш...
со старой работы парень прислал:
ЯТАКАЯ! (08:40:08 21/10/2009)
иван с кем можно провериться по вибраторам на складе теплом?
Иван (08:40:26 21/10/2009)
тут на вкус цвет товарища нет
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя
яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете:
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра:
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы
пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов
долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка))
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять,
другая любовница,
третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
Невеста
рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на
высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла
к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
-Что на ужин, Бэтмен?
шато суперрррррррррр.....))))))))))))
facelift: Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5
с баша....
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
с баша....
xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (
Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой
баш...
простите, если баян, всю тему не читала..
с одной стороны вроде и прикольно но с другой как то все грустнои совсем не смешно.........
quote:
Originally posted by kolhoznik81:
с одной стороны вроде и прикольно но с другой как то все грустнои совсем не смешно.........
даладна! впервые прочитав, я хохотала в голос, до слез. и таки повязала бант!
quote:
даладна! впервые прочитав, я хохотала в голос, до слез. и таки повязала бант!
))))нарядила детей приготовила ужин выстроила детей перед дверью что бы встречали папу, предварительно заклейв рот скотчем шоб не шумели, встретила папу... накормила.....иииии еп мать извини дорогой газету то не купила..... сходи посиди в туалете там вроде вчерашняя лежала.......
читая это все мне вспоминается анекдот про женщину которая весь день пахала....... а вечером еп мать у меня же муж целый день на деване не траханый пролежал.....))))))
Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
с баша.....
Моя любимая история. Опять же сорри, если баян.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Нафига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
зачетище ))))))
Класс!!!!
quote:
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадинас баша....
Какой баш? Этому бояну лет 10 минимум!
XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
баш..... не ну правда баш....
блонди я еще молод, я еще так молод и я не оспариваю это..... 10 лет назад это 1/3 моей жизни почти))))
из дневника девочки: Почему мужчины с ума сходят??? Когда при миниатюрном телосложении и маленьком росте большая грудь? достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все???" (с)
quote:
но еще сцуко светлячок....
в продолжение темы домоводства))извиняюсь, если баян)
))))все прям как у меня, единственное отличие - с утра он кофе варит, до того как я встану)
ну еще одобряющий стон еще может быть чуть громче тихова, мы наканец та перебралесь в отдельную комнату))))
#однажды было#
пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".
приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".
Спасибо Т9, я на втором месяце...
баш.....
Из с/х форума:
- эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
- на час или ночь?
баш....
Рыцарь: мне выспаться просто %)
Loki: что не высыпаешься?
Loki: во сколько встаешь? и ложишься!
Рыцарь: ложусь в два
Рыцарь: встаю в 9
Рыцарь: нивысыпаюсь %(
Loki: ложись раньше!
Loki: или кто то не дает!
Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается %)
вот так сижу в кровати читаю баш рядом сопить кто то .......чую что, что то куда то безвозвратно уходит......
Ann: под медляки и отдыхать и думать хорошо... и не только думать
Orbiter: вот вот... ты сексом под музыку занимаешься?
Ann: каким сексом? я ЗАМУЖЕМ!!!
баш..... но какая глубокая мысль.....))))
Мельников: Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...
quote:
И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...
Медвежонок плюшевый прикреплен к торпеде.
Угадать не трудно, в тачке едет Леди.
Скорость под сто двадцать, только где водила?
Ах... она мобильник ищет... уронила...
А парковка, прелесть, лучше не бывает
Три четыре тачки точно пострадает...
До скончания топлива по кольцу каталась,
-Ой... Я тут с подружкою малость заболталась...
Видишь плюшевого мишку, это не реклама,
Жмись к обочине, приятель, в тачке едет Дама...))))))))
Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак
Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус... сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д. : второй?
Детко : что за ребус???
что-то я не в теме
Ы.Д. : ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т - 19-я буква в алфавите
А -1
К - 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. | -2 | =2
я угодал?
Детко : да.....
баш.....
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! ?4?астут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. К?4?ИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
(с)
СТАДИИ ХРАБРОСТИ МУЖЧИН:
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой стоит у двери.
Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Он:
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!...
с баша:
lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе - пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся - результат их дискуссии, который уже на самом деле - пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот?
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.
вот по этой причине я с женщинами не спорю
quote:
BAZ
и правильно делаешь! даже неважно, почему. Просто - не надо спорить
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер -
Выбирали по мужски:
Сбили, сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один три... другой четыре...
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь - решили -
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А ведь выиграли б, ЛОХИ,
Если бы не стали врать
(с)
ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!
*****:
блииииин
чёёёрт (((после того, как сообщение "очень тебя хочу" по ошибке отправляешь мужу, а не любовнику, главное не дописывать "ой, окошком ошиблась"
блять
<xxx> Блин, похоже я поправилась
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры!
)<xxx> честно?
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика!
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!
Улыбаюсь
))Племянница читает по слогам, старательно проговаривает каждую букву в предложении: " ..... худого клоуна...."
Сын важно её поучает: " Да ты не говори по-английски " худОГО", по русски сразу читай "худОВА"
Я решила стать красивой
Прямо с завтрашнего дня!
Уж на то ума и силы
Точно хватит у меня.
Выйду в платье красном, броском,
Каблуки - ему под стать,
Будут стразы от Сваровски
В декольте моём блистать.
На салон все деньги грохну,
Изведу помады пуд.
Пусть вокруг все бабы сдохнут,
И от зависти умрут.
Как царица Клеопатра
Всех мужчин в себя влюблю.
Только это будет завтра.
А сейчас уж поздно - сплю.
Правда, завтра я, как белка:
Накопилась дел гора.
Провернуть две сложных сделки
Надо с самого утра.
Днём опять не до салона:
Я с отчетом не в ладу.
На работу, как Горгона,
Без прически я приду.
Вечер только остается:
(Ох, ищи меня - свищи!)
Но тогда ж мне в ночь придется
Для семьи варить борщи?
Не стоять же в платье броском
У плиты и суп варить?
Что ж, придется со Сваровски
Мне опять повременить.
Что -то думать я устала:
Хоть бы выспаться тогда:
Послезавтра точно стану
Клеопатрой! Навсегда! (c)
наверное можно отнести в юмор)
собеседование в ижевске. цена вопроса 7 тыщ. куча нелепых вопросов.
тыдыщ
интервьюер: кем вы мечтали стать в детстве?
опросуемая
: женой олигархаи: ваши слабые стороны?
о: ПМС
Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
- Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
- Если б насосала. Так ебли, так ебли...
Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.
опыт это когда вместо вопросов: что, где, почему, когда и т.д. возникает только один: а нахрена...
TrAff (20:44:10 23/01/2011) Даров!!! Я вчера Ленку трахнул
Жена (20:44:22 23/01/2011) дааааа? и как она?
TrAff (20:44:29/01/2011) ой, зай, я не тебе
TrAff (20:44:31 23/01/2011) бЛ@
TrAff (20:44:38 23/01/2011) БЛ@ААААААААааааааааааааа...
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D
тоже с баша
Обучающая программа-переводчик предлагает выбрать один из трех вариантов перевода слова husband: ошибка, муж, никто... Задумалась...
баш
Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"
оттудова же :-)
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана
<Prelest> ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально
<LaL> проблема в том что он ЕБ@НУТЫЙ!
<Prelest> ну ты ж его любишь
<LaL> я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он еб@нутый.
<LaL> ну, например...
<LaL> я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе.
<LaL> на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!!
<LaL> я теперь боюсь о детях разговор заводить.
<LaL> а то вдруг их он мне тоже сп@здит.
(с)
баш рулит))))
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))
(c)стыбрино
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?:- Ага, свёкр и свекровь:
(c)
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
(с)
quote:
Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
quote:
Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Представил и поржал!!!
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё
вот, прямо в точку...
quote:
вот, прямо в точку...
+100500
я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец
(с)
3 слова, которые женщины не любят во время секса: "ДОРОГАЯ, Я ВЕРНУЛСЯ!"
quote:
"ДОРОГАЯ, Я ВЕРНУЛСЯ!"
Не, лучше : "Вышел-зашел, вышел-зашел...")))
quote:
Originally posted by Gralmi:
Не, лучше : "Вышел-зашел, вышел-зашел...")))
имелось ввиду возвращение мужа ))))
quote:
Не, лучше : "Вышел-зашел, вышел-зашел...")))
имелось ввиду возвращение мужа ))))
Да не, это же анекдот:
Начальник занимается секосом с секретаршей. В это время звонит жена начальника, секретарша берет трубку, жена спрашивает на месте ли ее муж,а та ей отвечает:
-Вы знаете он сейчас вышел, ой нет опять вошел, ой нет опять вышел...
(В верхнем посте маленько неправильно написал, надо было как в анекдоте)
:-D
раз уж пошли анекдоты....
встречаются 2 товарища:
-как интимная то жизнь?
-прекрасно! жена не даёт, а мне и не надо!
найдено на просторах инета-ищем знакомые бквы))))))
Муж приходит домой поздно - Любовницу завёл, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошёл к любовнице.
Муж не выносит мусорное ведро - Пошёл вон из дома!
ну нет сударь)))) вы не правы))))
ну что ж ,несогласие-тоже аргумент,но не догма!
Очень хорошая тема - успокаивает и поднимает настроение
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
-Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом <Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!>
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!: - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся: Поверила.
- Серое, серое, серое: Дай мне цветное зеркало!: - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!: - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!: - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!:
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота: который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на...й, ты пойдешь в жопу!:
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде <Сколько в человечине калорий?> и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала <Аааа:> и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!: - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что
среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и
заявила, что <Ну ни хренааа себе штучка>. После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как:, и я говорю - <Ну нихрена себе ручка!>
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая
себя по пузу: <Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?>
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и <Ма-па, киииса>. Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота:
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
девушка танцует с пожилым мужчиной:
Д: Сколько Вам лет?
М: 70
Д: Неужели?!? Ни за что бы не дала!
М: А мне уже и не надо!
quote:
Originally posted by КармЭлита:
Д: Неужели?!? Ни за что бы не дала!М: А мне уже и не надо!
Хахахаххахаахах
ШатоЛафит
смеялась до упаду))))))))))
quote:
ШатоЛафитсмеялась до упаду))))))))))
+1000 аж до слез, время пол первого ночи, лежу и ржу(простите)
quote:
Originally posted by заинька:
quote:
ШатоЛафит
смеялась до упаду))))))))))
+1000 аж до слез, время пол первого ночи, лежу и ржу(простите)
плюс 100
Из той же серии
Девочки,такое может быть еще как. Пытаюсь проснуться от плача сына, хватаю его и раздеваю,а сама сплю,он на моей подушке лежит и на меня смотрит я на него...сижу и не могу понять: где я? кто я? зачем я дитё распеленала?! потом поняла!
Сплю и вижу сон: как у меня 8 детишек плачут,а я одной грудью их всех накормить должна,вот я и гадаю с кого начать,а детишки вопят!!! Проснулась и обрадовалась:Слава небесам у меня один!!!
Сын что-то кричит,я хватаю пульт и навожу на ребенка и с силой начинаю уменьшать звук,не получается,говорю мужу:-"Пульт сломался"А у него глаза по пять рублей!
Нашел шампунь Гарньер Фрутис с надписью "Длина и сила", конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить
Извините, дамы, добавлю свои пять копеек (надеюсь, не боян). Слышал в очереди в женском исполнении: "Какая может быть личная жизнь у замужней женщины!"
Рассказал жене, она оценила. Сейчас иногда использует.
Приметы того, что у вас - грудной ребенок.
НОВОРОЖДЕННЫЙ
Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка
растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое
тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите
"Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому
многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть,
пока малыш гулит в кроватке.
СОЦИУМ
Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и
неадекват на тему безопасности младенца:
Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих
горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных
уродов.
У окружающих никогда не было детей.
ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем
полгода лифте.
У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с
ребенком, он волочит коляску.
Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает
супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он
подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару
экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока
они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из
оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам
еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".
Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас
лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД
чикковской музыкальной лягушки.
Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять
раз сорвали голос, укладывая ребенка.
ЖИЗНЬ
В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.
Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным.
Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш
подгузник победил.
Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня,
знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую
спецзащиту с мебельных углов.
Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца
успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока
крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь.
Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы
перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда
лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда
ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом.
Запомните это время!
ВЕЩИ
Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот
эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что
этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка. Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и
ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем
разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень
выгодно со временем все продать.
10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.
На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их
знакомым детские вещи в подарок.
Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми
глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой!
Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э...
очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю
мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное
пользование и не спешит забирать!
Страсть бабушки одеть внука в китайский спортивный костюм неистребима.
Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я
участница телешоу? ")
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
(с)
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
(с)
quote:
Originally posted by ynsurgent:
найдено на просторах инета-ищем знакомые бквы))))))
Муж приходит домой поздно - ...
Дадададада !!!
quote:
Originally posted by Fransuela:
- Полуфинал, что ли?!
эта пять )))
А "Разговор женщины с мозгом" еще не баян в здешних пенатах?(моё любимое, хоть и многабукф)
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
с баша
Это как у меня при записи на прием к психологу спросили: "Каков круг проблем, о которых вы хотели бы поговорить?"
Отвечаю: "Взаимоотношения с мужчиной"
Психолог: "Мужчина уже существующий, или нам его еще найти надо?"
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не
тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить,
друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был,
ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек
общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с
баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по
полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит
диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
(с)
quote:
Originally posted by ШатоЛафит:
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?:- Ага, свёкр и свекровь:
(c)
ха ха )))) зачет
Мою как-то пригласили на старую работу отмечать Новый год.Спрашиваю до скольки будешь? Да недолго часов до восьми.В 19,55 звонят помогите она не может сама дойти ,пришлось идти встречать. Хорошо что недалеко от дома.Сколько лет прошло ,а все еще смеёмся когда вспоминаем.
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Раз картошка, два:
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что сказали? Что?! Помочь посадить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <мы должны>? Кто трескал ее всю зиму? Ну мы, было дело. А что еще оставалось, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если бы все это добро пропало. Теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо бы-ло!!! Заранее! Ну ладно, когда? Завтра после работы?! Ну нет, у нас же завтра девичник с девчонками: пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых:
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом... Да я картошку сажать еду к свекрови!.. Нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала сажать картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама в это не верю...
Здрасьте, здрасьте... Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут:
...Ха-ха! Любимый, это ты? Что с тобой? Переоделся в то, что здесь было? От какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну и что, что я ржу как лошадь Пржевальского. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь, кузнечик ты мой крутобедрый:...
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, каждую?! Как узнать, где у нее верх? А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?..
Эхма! К ведру - наклони-
лись - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите, почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая, обидно?
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой красивой огородной тачке?.. Дерьмо приехало? А зачем? Картошку удобрять? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это, оказывается, навоз и вы его купили как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 рэ? А тачка, его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени?..
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чеслово, объявила бы о выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын...
Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать!.. Пойти в дальний конец участка? И что там? Большая куча дерьма? Ох!..
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу. Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу, молчу...
Можно мне тогда золу вместо дерьма?.. Ш-ширк, ш-ширк... Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая, и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже...
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка...:
Ура!!! У нас закончилась картошка! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!..
А давайте мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно: приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!..
Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,
все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская
штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-
то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она
резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая
и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить
только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу
и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !
с баша:
она: Коть!
У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...
баш
xxx: жена села на диету - похудел на 1,5 килограмма...
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
баш:Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер...
А все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!(с)
баш
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Вы думаете,управлять мужем легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На муже надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит
фсе!рыдала и плакала, пока не упала - дети в шоке, давно так мама не проявляла своих эмоций...)))а вроде многое уже слышал-читала, а вот некоторые отдельно взятые уморили...
quote:
Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...
"когда минет угроза"
Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!".
Читаю, ржу (нет, рыдаю), дальше читаю... вокруг ползает обкакавшийся ребенок, в раковине гора немытой посуды, на ужин ничего не приготовлено...а я все читаю...
Было не далее, как вчера:
Аптека. Солидная дама выбирает прокладки.
-Мне бы прокладки.
-Какие?
-Вот такие.
-Какие именно, есть потолще, потоньше.
-Дайте потолще, чтоб чувствовались.
...или я еще не так долго замужем...
С баша
Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
Еще
она: то есть у тебя и телевизор и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку? ))
он: ну да... думал, придешь, починишь
Сущность
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Сущность
НАЗВАНИЕ: мужчина
СИМВОЛ: Mr
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: женщина
АТОМНАЯ МАССА: 80 кг . Бывают исключения от 50-120кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: занесен в красную книгу
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА :
Жесткий , возможно прогибание , плавление .Коэффициент увеличения уменьшается с годами. Закипает при малейшем сопротивлении.Тает при определенном воздействии - ласки.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: константа.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Растворяется при взаимодействии с Элементом Fm. Взаимодействует только с металлами.
Коэффициент поглощения , велик. Большой расход этилового спирта. Взрывается при насыщении этиловым спиртом ,возможно и снижение активности. Повышение активности , только при взаимодействии с элементов Fm. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Низкое ,из-за отсутствия в природе экземпляров.
Является эффективным средством для снятия нервного напряжения. При правильном применении возможно использование в строительных , хозяйственных и личных целях.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает красный окрас ,если рядом находится образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
Не имеются. Можно иметь более одного образца .
quote:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
+10000!
Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?
- Вaм изменилa вaшa девушкa, любимaя, женa... Кaковa вaшa реaкция? Что будете делaть?
- Что, все три срaзу?! От с-суки!!!
- устал от всех ... хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
че-то такое же надо изобрести)))
Была такая история:
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться
в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос
"Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
С баша
С женского форума.
xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!
- Милый, откуда у тебя рожки?
- Оттуда же, милая, откуда у тебя ножки...
две подруги:
- все мужики: КАЗЛЫ!!!
- ... ты просто не умеешь их доить...
Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку!
Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Сейчас придет папочка и расскажет сказочку
нам обеим...
Турист привез из Африки непонятную венерическую болезнь.
Приходит в кожвендиспансер. Врач посмотрел брезгливо на его орган и говорит
-Ампутация, только ампутация.
-А по-другому никак?
- К сожалению, нет...
Пошел в другую больницу, там повторяется тоже самое.
Приходит он еще в одну больницу, где работает известный старый хирург.
Хирург на орган и говорит:
-Можно и без ампутации.
- !!!!
-Становитесь, молодой человек на стул.
Парень залез.
-А теперь прыгайте!
-Зачем?????
-Так он у вас сам отвалится.
Стоит обезьяна возле зеркала и говорит:
-додинки не додинки,бададавки не бададавки.
АААААААА! это же мои гдуди!
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает: - YESSSSSSS!
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
...Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
...Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
капризная жена:
хочу зайца на ужин!
муж
щас будет
через полчаса она ела "зайца". съела и думает
что-то быстро, до леса туда и обратно час, там два часа, а готовить минут сорок.
подходит к мужу и спрашивает
почему так быстро?
он отвечает
вышел во двор, он даже МЯУкнуть не успел
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла... Нельзя так.
Девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Мама, что ты делаешь?
- Видишь ли, дочка, у папы большой живот. И я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Мама, ты зря стараешься: когда тебя нет, приходит тетя Маша и опять его надувает.
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!
-Девушка, а как Вас зовут?
-Инна
-А полностью?
-Иннокентий....
...Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Надо брить
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?
- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждет:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п:да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю:? Да мне вообще по фигу:
- А это не мой муж:, - выдала пациентка.
Рай: Английский замок, Китайская еда, Американская зарплата, Русская жена.
Ад: Английская еда, Китайская халупа, Американская жена, Русская зарплата.
трудное детство.... килобайтные игрушки...
...Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,что ненавидят в мужчинах...
...В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик: - Пя-ять бу-удет.
Доктор: - Ути какой оптимист!
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
***Посвящается любимым тещам.***
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?
Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее
вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал
и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!
Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена!
Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажpемся и будем там девок тp#хать, а когда я веpнусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят :
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 4 алкоголика, 3 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат
-Пап а раскажи сказку...
-Ну слушай сынок:"Завтра я приду домой пораньше,трезвый,куплю маме цветов,тебе велосипед...."
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
- Hу и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного"
Семья приходит в кафе. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- Вчера перешел на резину с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
-Хто получает больше удовольствия от занятия лубовью мущина или женщина?
-Женщина..
-?!?
-ну вот представь, у тебя зачесалось за ухом,ты взял и почесал пальцем.Кому приятней уху или пальцу?
вот такие вот асссоциацыи....
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому
что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось,
он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил
что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит
в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге
домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять
его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не
покидало ощущение, что муж заблудился
в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился
в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти
спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои
ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила,
что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить,
но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать.
Я уверенна, что у него другая. Моя
жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
После очередного скандала жена говорит мужу:
Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Оборотень Hадя ночью превращается в бревно!
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно... Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей г@вна на спине
quote:
Originally posted by Угу:
Оборотень Hадя ночью превращается в бревно!
у них бывают разные имена))
У нас сегодня праздник в конторе - день рождения фирмы. Грандиозное
мероприятие с выездом и переодеванием. Половин своих взять не разрешили,
поскоку народу итак море. "Веселитесь", - сказали: "Отдыхайте от них,
пока возможность есть".
Моего милого такая перспектива (мне показалось!) не огорчила - типа,
веселись, отрывайся.
Но вчера...
После исполнения приятных супружеских обязанностей он задумчиво так
говорит:
- Утром еще тебя трахнуть, что ли, чтоб мне поспокойней было?
Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему
перстень с бриллиантом!
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!
Мама, мама можно я лифчик одену, мне уже 18 исполнилось.
...заткнись... ДУРАК!!!
Беседуют две подруги:
-Слушай, у меня муж - импатент!
-Да у меня муж трижды импатент
- Это почему?
-Да у него не встает, язык он прикусил и палец сломал
- Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру.
Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!"
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Девочка спрашивает у мамы: - Мам, а кто такая б...дь? -Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!! -Страшнее чем баба яга? -Страшнее!!! - Страшнее чем кикимора? - Страшнее чем кикимора! Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу -Баабушкааа, я б...яяяяяяяядь!!
))
Может и боян:
- Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
муж заболел гриппом. собираюсь ему капли внос закапать, зашла с сыном в комнату, ждем когда проснется. сыну надоело ждать, говоит: чего ждешь? закапывай пока спит. муж сквозь сон: рано меня закапывать, тело еще не остыло...(с))))))
Необычная претензия к банку, которую не сдвинуть с места.
Мало кто знает, что в России нигде не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку.
Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов - очень эффективная мера.(с)
- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?
одна сказала :
- С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут...
Мама приходит домой, закрывается на кухне, наливает кофе, достает шоколадку..
- Мам! Ты что там делаешь?
- Дети не мешайте! Я делаю для вас добрую маму!
1
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!! (с)
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)(с)
Сегодня утром... выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,... мой спрашивает: -"Из душа???".
Нет бл*дь, из Индии... Прямым рейсом... Без пересадки...(с)
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит: Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит... Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: - Командировку отменили, Чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость,как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка: И в коридоре вдруг услышал Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг: Взглянул, : увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки: На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки: Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да:,здесь уж очень постарался, И вилку: в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом: И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит... <Гость> не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. - Брат с женой приехал, Легли с дороги,отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка: Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!(c)
Едет пьяный мужик в автобусе. Рядом стоит мальчик, лет десяти и женщина. Мужик неудержался, п**нул, а потом начал возмущаться:
-Мальчик, как не стыдно! Надо себя сдерживать хоть как-то!
Женщина решила вступиться за ребенка:
-Мужчина, как вам не стыдно! Почему ребенка обвиняете?
Он ей в ответ:
-Вот, б**ть, я ж тебя, дуру, отмазываю!
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... "
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.(...,...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Я Вам пишу... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес.
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня:
<Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!>
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно, по факсу,
Вчера в обед прислали мне.
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!
НО ВЫ - КОЗЁЛ! НАЙДУ- УРОЮ!
Люблю... Целую... Таня Л...
ШУТИМ!
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я - дура!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
Я бы и рада потерять голову. Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
<Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы. <В следующий раз лучше будет! - ответила я.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает
в другом месте.
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка:мне и в подмётки не годится...
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать...
Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж.
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
подарок, брысь отседа со своими ненужными постами и более ненужными подарками
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я в шоке... (с)
Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит! - Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины 'Алфавит' подарила? - Да, мама! - Ну так я подменила их в упаковке на собачий 'Радостин'
)))))))))
Баян
После корпоратива 8 марта
Мужики, вы только сильно не ржите!
=========================
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"
Смеялась до слез
))Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- всё у нас хорошо и живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. -Какие проблемы мама? Белила есть? -Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:- Вот и хата побелена, а окна не покрашены. -Какие проблемы мама? Краска есть? -Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна... Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. -Папа! А что это ты там сидишь? -Да, сынок, бабы дома собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нет... С МАСЛЕНИЦЕЙ!!!
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)
<После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) (с)
quote:
nesnina
по люстру...спасибо)) посмеялась)
Может уже было...
Мужик сказал, мужик сделал и не надо ему каждые полгода напоминать!!!!
про депиляцию-я до слез ухохоталась,еле дочитала
ШатоЛафит до слез смеялась )))))))))))))))))
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
***
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
- Слушай, я кроссворд разгадываю -
"человек, который обязан отдавать все
деньги другому человеку, получая взамен
еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
quote:
юмор замужних женщин
ЮМОР - ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЖЕНСКОЕ ДЕЛО.
quote:
ЮМОР - ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЖЕНСКОЕ ДЕЛО.
завидуют молча
Поднимем тему?
Может уже было... )))
...В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в мчс. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!...
Вот, вечно схватит, обслюнявит, прическу помнет.....
Понравилась девчушка
Сколько форумчан требуется для замены лампочки ???
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел \"Осветительные приборы\".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел \"Электрические устройства\".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом \"лампочка\" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты \"+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
Смешно тут.
цитата:
Изначально написано RUSSELLL:
Смешно тут.
ну у вас свои приколы
да